Segítsen a webhely fejlesztésében, megosztva a cikket a barátokkal!
Különleges környezetben élünk, ahol a család és a párkapcsolat nagyon fontos eleme az életnek. Az életkor előrehaladtával növekszik a nyomás, hogy kapcsolati legyünk, „legyen valaki”. A szociológust, dr hab. Paula Pustułka, a varsói SWPS Egyetem professzora, a Lab Center Młodzi kutatóközpontjának vezetője.
Patrycja Pupiec: Egyetért-e azzal az állítással, hogy nagyszüleinknek és szüleinknek könnyebb volt kapcsolatot építeni, mert mentesek voltak a közösségi médiától, a gyors információáramlástól, és nem élték túl a globális világjárvány?
Paula Pustułka:A társadalmi változások kiterjedtek, és nem csak a közelmúlt válságaihoz kapcsolódnak. Évtizedek óta megfigyeljük ezeket a társadalmi átrendeződéseket, de valójában megnehezítik a szerelemben és a kapcsolatokban, mint a szüleinknek és a nagyszüleinknek. Egyrészt csökken a társadalmi kontroll, mert gyakrabban hagyjuk el és élünk távol a családtól, egyénileg alakítjuk életrajzunkat, és nem kell bőven magyarázkodnunk a családnak, a helyi közösségnek életünk döntéseiről. Ennek köszönhetően hosszabb ideig kísérletezhetünk párkapcsolatokkal, szerelemmel és különféle típusú romantikus vágyakkal.
Másrészt ez a választási jólét létrehozza azt, amit a szociológusok folyékony valóságnak és folyékony szerelemnek neveznek. Romantikus kapcsolataink nagyon érzékenyek a gyors és dinamikus változásokra. Egyik napról a másikra kiléphetünk a kapcsolatból. Természetesen okoz bizonyos kríziseket, de a szakítás általában könnyebb. Ezért nehezebb egy kapcsolatot stabilizálni, és a kapcsolat elhagyásával való "feladásra" való hajlam nagyobb kihívást jelent a tartós kapcsolatok kialakításában …
Szinte mindannyiunk számára a "boldog" azt jelenti, hogy "kapcsolatban", a gyerekekkel, otthon és családi mindennapokkal. Sokunknak gyerekkorunktól kezdve belenevelték, hogy a család boldogság. Már a szükségletek alapvető felosztása, azaz Maslow piramisa is magasra helyezi az összetartozás és a szeretet igényét. Mi van, ha valaki egyszerűen nem érzi – ez normális?
A társadalmat mindig is emberek hozták létreakik tudatosan választották az egyedülléthez kapcsolódó életutat, így ezt a jelenséget nem kezelném univerzálisként. Egyetértek azonban azzal, hogy a romantikus vagy erkölcsi döntések terén bekövetkezett minden társadalmi változás ellenére a legtöbb fiatal, különösen Lengyelországban, egy standard életciklusra törekszik. Ez azt jelenti, hogy – statisztikailag – általában szeretnénk feleséget, férjet, gyerekeket, otthont, azaz egy bizonyos idilli képet, amit a boldogság garanciájával társítunk.
Az egyedülálló és szingli lét azonban sok embernek elégedettséget és boldogságot okozhat. Hasonlóan a gyermektelenség esetében is az adott pár választása, főleg, hogy a társadalomkutatás itt sem egyértelmű. Egyrészt a gyermekesek elégedettebbek egész életük során, másrészt az utódok befolyása a pár intimitására, kapcsolataira sokszor kedvezőtlen. Vagyis nem zárható ki, hogy a gyerekek nélkül boldogabb lesz a kapcsolat. Nagyon jó, hogy egyre többen választanak különböző életmodelleket különböző életszakaszokban. Ennek köszönhetően a kevésbé kézenfekvő választások, kevésbé sematikus utak társadalmilag megbecsültebbé és elfogadottabbá válnak.
Nagymama vagy nagynéni kérdése hallatán: "van már valaki?", "Mikor vannak a gyerekek?", Negatívan reagálunk, javul a szomorúságunk, rosszul érezzük magunkat, ez azt jelenti, hogy hogy engedünk ennek a nyomásnak?
A lengyelek számára fontos a család, és ezek a generációk közötti kapcsolatok nagyon fontosak, különösen, ha vérségi kötelékekről beszélünk. Véleményem szerint, hogy engedünk-e a nyomásnak vagy sem, az nagyon egyéni kérdés. Persze vannak olyanok, akik nagyon jól megbirkóznak a család és a környezet ilyen jellegű nyomásával, például bizonyos kérdéseket, megjegyzéseket viccelnek. Különféle módokon sikerül meggyőzniük a körülöttük lévőket az álláspontjukról, vagyis megmagyarázni, miért nem akarsz egyáltalán gyereket, vagy életed egy adott pontján.
Egyes kapcsolatokban - beleértve a családot is - nyílt párbeszédet folytathatsz arról, hogy miért nem akarsz most partnert, vagy miért nincs rá szükséged. Ugyanakkor vannak olyan kapcsolatok, amelyekben a nyomás nehezebbnek tűnik. Például nemzetként általában nagyon tiszteljük a nagymamákat és a nagyszülőket. Gyakran ők neveltek minket, így ők adták át ránk ezeket a hagyományokat, így ezek a feszültségek még erősebben hathatnak ránk
A legnehezebb azoknak az embereknek van a dolga, akiknek a választása vagy döntései teljesen elfogadhatatlanok a család számára, és ebben az esetben ez a kapcsolat további megromlását vagy akár megszakítását is eredményezheti, ami még a családba vetett hitünk is a legnagyobb érték. nem menthető.
Valóban nagyobb nyomás nehezedik a kapcsolatra?nők – nagymamák, anyák, nagynénik? Miért számíthat a nem?
A nőknél alapvetően a családi szerepek állnak az előtérben. Ez más területeken is látható - például a nők korábban hagyják el a munkaerőpiacot, hagyományosan gyakrabban mondanak le munkahelyükről, hogy gondoskodjanak gyermekeikről és otthonról. A szociológiában hangsúlyozzák, hogy identitásunkat nem annyira az határozza meg, hogy milyen szerepeket - például feleség, főnök vagy barát - töltünk be, hanem sokkal inkább az, hogy egy adott szerepet hogyan értékelünk és mennyire tartunk jelentősnek. A kutatóknak nincs kétsége afelől, hogy a nők gyakrabban értékelik a családi szerepeket.
Ez egyrészt azt jelenti, hogy a férfiaknál jobban értékelik a házastársi-gondozói szerepeket: anyát, feleséget vagy akár nagymamát. Másodszor, a hölgyek feljebb helyezik ezeket a szerepeket hierarchiájukban vagy szerepkatalógusukban, így az anyának lenni általában sokkal fontosabb, mint a szakmai szerep. Ennek a nemi megoszlásnak köszönhetően nagyobb a valószínűsége annak, hogy az apa, a nagyapa vagy a nagybácsi kérdez rá, hogy mit csinálunk a munkahelyünkön, és a családban a nők több családi szerepre, azaz az anyasággal kapcsolatos szempontokra mutatnak rá. , szerelem és kapcsolat.
A közösségi média bombázza barátaink tartalmát – barát férjhez ment, barát apa lett, unokatestvér eljegyezte magát. Sok magányos ember egyszerűen rosszabbul érzi magát, amikor ilyen tartalmat lát, mert például arról álmodik, hogy ilyen élete legyen. Hogyan lehet megmagyarázni/dolgozni ezeket a negatív érzelmeket a közösségi médiában látottakkal kapcsolatban?
Mindenekelőtt korrigálni kell a közösségi média képmutatása miatt. Az emberek megmutatják a tökéletes családot, a tökéletes eljegyzést, a tökéletes gyerekeket. Mikor láttál utoljára Instagramon vagy Facebookon riportokat párkapcsolati veszekedésekről, szülői nehézségekről, anyagi problémákról? Nem látjuk ezt a sötétebb old alt, mert a közösségi média egy olyan paradoxont hirdet, amelyről Elisabeth Beck-Gernsheim és Urlich Beck írt. Nos, gyermekkorunktól kezdve ezekkel az érzelmileg markáns, idealizált képekkel táplálkozunk.
Romantika rózsaszirmokkal és Párizs a háttérben, "az egy" megtalálása – ezek a domináns üzenetek a tömegkultúrában, sorozatokban és filmekben. Később, igazi kapcsolatokban szembesítjük ezt a szép képet a koszos zokni mindennapjaival, és azzal, hogy ki vigye ki a szemetet. Nem vagyunk felkészülve arra, hogy egy kapcsolatban dolgozni kell, ezért a jó kapcsolat fő akadálya az lehet, hogy tudatosítjuk ezt a kettősséget, ezt a hamis képet.
Elgondolkodhatsz azon is, mi az oka annak, hogy az ilyen ideális képek miért irritálnak valakit, okoznak érzelmi fájdalmat. Ez lehet az előfeltétele annak, hogy bekerüljön valamiváltoztasd meg az életed. Érdemes a reflektivitásra koncentrálni, vagyis gondolkodni és meghatározni, hogy mit szeretnél és mit vársz az életedben a párkapcsolatok terén. Sokféle módszer létezik arra, hogy megpróbáljunk valakit megtalálni, de persze soha nincs garancia a sikerre, vagyis arra, hogy valóban találunk valakit, hogy ez egy kapcsolat lesz, ami valóban életben marad.
Véleményem szerint a legrosszabb, amit tehetünk, hogy egyáltalán nem próbáljuk ki. Nem könnyű szerelmet szerezni – különösen abból a szempontból, hogy hogyan néz ki a mai randevúzás –, de az ember dönti el, hogy milyen lehetséges költségeket, különösen érzelmieket akar elviselni és kockáztatni.
Közeleg a karácsony. Egy pillanat múlva újra leülünk a családi asztalhoz. Sok otthonban sok kérdést tesznek fel a kapcsolatokról, a család bővítéséről. Hogyan reagáljunk ilyen pillanatokban? Mit mondjak a nagymamáknak és a kíváncsi néniknek?
Úgy gondolom, hogy a mai fiatalokat már nem korlátozza annyira ez a társadalmi igény, hogy tiszteljenek valakit, aki rokonunk, csak azért, mert családi kötelékünk van velük. Elsősorban arra koncentrálnék, hogy az egyik skálán egy adott kapcsolat értékét vagy minőségét, a másikon pedig a lelki egészségünket mérlegeljük. Ha valóban nehéz kérdéseket tesznek fel hozzátartozóink, például szüleink, testvéreink vagy nagyszüleink, akikkel valóban szoros kapcsolatot érzünk, érdemes velük beszélni, megosztani gondolatait, problémáit.
Jó esély van rá, hogy nemcsak a hozzánk közel állók megértenek minket, hanem megpróbálnak támogatni minket, és esetleg sok jó tanáccsal is szolgálnak. Azon távoli rokonok esetében, akiket évente egyszer látunk, nem is az ünnepi asztalnál, hanem szökésben, igazából nem tartozunk magyarázattal. Udvariasak tudunk lenni, megköszönjük aggodalmukat és nem osztunk meg információkat, feltehetünk nekik nehéz kérdéseket kapcsolatukkal vagy más kényes kérdésekkel kapcsolatban. Először is, azokban a kevésbé szoros kapcsolatokban, amelyek nem a legfontosabbak számunkra, magamra, a jólétemre és a jólétemre tippelnék.
Hogyan szabjunk határt a családnak, hogyan válaszoljunk az ilyen kérdésekre, ha nem a legjobb kapcsolatunk, és nem beszélünk nyíltan arról, hogy mi bánt minket?
Családi kapcsolatokban gyakran eleve kiskorúként vagy éretlenként kezelnek bennünket életkortól függetlenül. Folyamatosan emlékeztetni és hangsúlyozni kell, hogy a nevelés ideje lejárt, hiszen felnőttek vagyunk, és együtt fogunk élni döntéseink következményeivel. A LAB Center Młodzi kutatóközpontjában a fiatal felnőttek és szüleik közötti kapcsolatok elemzésében nem sikerült univerzális receptet találni. találkozunkfelnőttek, akik tudják, hogyan szabjanak határokat pusztán az általam említett probléma körüli párbeszéddel, de vannak olyanok is, akik elkerülő stratégiákat alkalmaznak, nem érintenek nehéz témákat.
Vannak, akiknek valóban sikerül fenntartani a kapcsolatokat egy bizonyos korrektségi szinten, míg másoknak nagyon komoly konfliktusai vannak szeretteikkel. Egyes esetekben a határozott álláspont hatására a szülők felébrednek, megtörténik némi kinyilatkoztatás, és köznyelvben szólva elengedik, és nyitottabbá válnak a helyzet megértésére. Sajnos vannak olyanok is, akik ugyanazokat a stratégiákat alkalmazzák és rendkívül eltérő hatásokat érnek el, mert a család nagyon negatívan reagál, ez a konfliktus elhúzódik, a feszültségek felerősödnek
A kapcsolati mechanizmusok eltérően működnek a különböző családokban és különböző szinteken. Például a nyílt kommunikáció bizonyos családokban jellemző, míg másokban teljesen marginális. Vannak egyéni különbségek is – különbözőek a jellemeink, tapasztalataink, bizonyos szempontokat másképp érzékelhetünk.
Mikor kell kigyulladnia a "piros lámpának", hogy nem bírjuk jól a nyomást, és fontolóra vennénk, hogy szakemberhez forduljunk?
Ismét azt mondom, hogy ez tényleg nagyon egyéni ügy. Hiszen vannak, akik jobban kezelik ezt a nyomást, mások pedig sokkal rosszabbul. Alapvetően a saját mentális egészségének gondozása kell, hogy legyen a legfontosabb. Ez nagyon fontos.
Ha többdimenziós jellegű nyomást érzünk, azaz történik valami párkapcsolatunkban, szakmai életünkben vagy más területeken, érdemes elgondolkodni egy ilyen konzultáción, és utánajárni, hogy valóban van-e min dolgoznunk. De nem is mindenkinek jelent megoldást, mert az emberek különböző életükben megküzdenek a válságokkal, például új tevékenységek megkezdésével, szenvedélyek vagy érdeklődési körök fejlesztésével, amelyek a stressz levezetésének módjai
Nagyon fontos elem a barátaink támogatása. Ha van egy baráti társaságunk, akikkel megoszthatjuk nehéz élményeinket, családi nyomásainkat, akkor a problémákkal való megküzdésnek ezt a módját érdemes megbecsülni. Sokszor elkerüljük közösségi oldalaink ezt a használatát, különösen a hasonló korú baráti körökben, és ezek a generációváltások nem múltak el tőlük.
Mindeközben a társak hasonló helyzeteket élnek át, hasonló pillanatokban és körülmények között ugyanazokat a kérdéseket hallják, így néha tanácsok forrása lehet ez a stratégia, amikor a barátokkal beszélgetünk, és megkérdezzük tőlük, hogy vannak, mit csinálnak számunkra ez lehetségesSegítség. Ha azonban nincs baráti hálózatunk, kételyeink felhalmozódhatnak az érzett nyomás miatt. Ebben az esetben nincs értelme várni, hasonlóan amikor az élet egy másik területén tapasztalunk krízist - akkor érdemes megfontolni a szakember felkeresését.
Olvasson más cikkeket asorozatból ezért:
- kapcsolatban. A szerelem teljesen felszívódik, tehát hogyan hat az egészségünkre?
- kapcsolatban. Visszatérés szakítás után. Mire gondoljak, ha azt fontolgatjuk, hogy visszatérünk egy volt partnerünkhöz?