A magány egy társadalmi jelenség, amely az utóbbi időben gyorsan elterjedt. A magányt általában az öregséggel, a gyászolással vagy néha a nyugdíjazással társították. Vannak, akik gondolkodás nélkül meghallják a „magányosság” szlogent, gondolataikat olyan emberekre irányítják, akik évek óta próbálnak párkapcsolatot kialakítani, de amikor felhagyunk a téves sztereotípiákkal, és megnézzük, hogy is néz ki valójában a magány, meglepődhetünk. Tehát olvassa el, mi a magány, és tanulja meg, hogyan kell kezelni.

Mi a magány?

A magánydefiníció szerint egy olyan állapot, amelyben a szoros kapcsolat hiányát érezzük, megzavarja biztonságérzetünket, miközben a lelki és fizikai élet számos területére kihat. A magány a fiatalokat és az időseket egyaránt érinti, azokat, akik keresik párjukat, de a házasságban való magány sem újdonság.

Kit fenyeget a magány?

Mind a nagyon félénk emberek, mind azok, akik energiájukkal megfélemlítik környezetüket, ki vannak téve a magánynak. Egyre többen panaszkodnak, hogy nincs kivel beszélni, hiányoznak a kapcsolatok, amelyekben nyugodtan és biztonságban érezhetik magukat.

Egyrészt az új technológiáknak köszönhetően sok barátot köthetünk és távolról tarthatunk kapcsolatot szeretteinkkel, másrészt kiderül, hogy az új technológiák csak helyettesítő, illúzió ami nem jelenti azt, hogy kapcsolatban élsz.

Az új technológiák megkönnyítik a kapcsolatok kialakítását és fenntartását, de nem ezek képezik annak alapját.

Tetszés szerinti magány

A magányt nem szabad összetéveszteni a függetlenséggel. Nem minden egyedül élő ember magányos. Van egy csoport, akinek kevésbé van szüksége szoros kapcsolatok kiépítésére, mint a lakosság többi tagjának. A „magányosságuknak” nem sok köze van a magányos érzéshez.

A számukra legkényelmesebb életmódot választották. Ennél a csoportnál a magány elleni küzdelemre tett kísérletek kudarcot vallanak, mert ennek semmi köze a társadalmi stimuláció iránti tényleges igényükhöz. Az „állítólagos magány” helyzete kényelmes számukra, és senki ne próbáljon bele erőszakkal beavatkozni.

A magány nem az egyedüllét kérdése, hanem a lelki állapot. Azt is érezhetjük, amikor párkapcsolatban élünka magányos.

Egyedülálló magány

És milyen a magány szinglinek lenni? Az egy ideje oly népszerű egyetlen koncepció válasz a változó világra és társadalmi rendszerre. A felnőttkorba lépés után azonnali családalapítási kényszer hiánya, a globalizáció és az egyén fejlődési lehetőségeinek növekedése kedvez az egyedüllétnek, különösen a fiatalok körében

Egyedülállónak lenni mindaddig, amíg ez tudatos választás eredménye, és nem a félénkség, szorongás stb. fedezete, nagyon előnyös szakasz lehet a fejlődés szempontjából. A képességek és szükségletek kutatásának, a komfortzónád átlépésének és a tapasztalatszerzésnek az ideje olyan gazdagság lehet, amelyet a kapcsolatunkba viszünk, ha itt az idő.

Magány egy kapcsolatban, házasságban

Néha annak ellenére, hogy hosszú távú kapcsolatban élünk, magányosnak, félreértettnek és támogatástól megfosztottnak érezzük magunkat. Minden kapcsolatnak megvan a maga dinamikája, és az egymást követő fázisait különböző intenzitással éljük meg.

Amikor azonban a magány érzése a napi rutin részévé válik, és a kapcsolat kezd dominálni, érdemes elgondolkodni a változtatáson. Ha közelebbről megvizsgáljuk igényeit, egy őszinte beszélgetés vagy a partnerterápia nagyon hasznos lehet.

Az egyedülállóság különböző változatai ellenére az emberek, akik számára a magány negatív élmény, számos következménynek vannak kitéve. Tagadhatatlan, hogy a magánynak a pszichofizikai állapotra gyakorolt ​​hatása nagy.

Hosszú élettartama depressziós hangulathoz, szorongásérzethez vagy akár szomatikus betegségekhez is társulhat. A magányban szenvedőknek gyakrabban vannak egészségügyi problémái, és nehezebb megbirkózni a krízishelyzetekkel

Hogyan kezeljük a magányt?

Ha valamilyen oknál fogva akaratod és igyekezeted ellenére még nem sikerült megteremtened álmaid kapcsolatát, érdemes más kapcsolatokkal is foglalkozni. A család, a barátok, a közeli és távoli ismerősök is olyan kapcsolatok, amelyek gazdagítják, növelik a biztonság és a közelség érzését

Az ilyen típusú kapcsolatokban való részvétel társas tréning, de egyben esélyt is teremt valakivel találkozni, valakivel, aki közeli emberré válhat

Gyakran a magány érzése annyira beszűkíti a látóterünket, hogy kezdjük úgy érezni, hogy ha nem vagyunk kapcsolatban, akkor nem lehetünk boldogok, vagy nem érdemelünk meg egy boldog kapcsolatot.

Arra biztatlak, hogy tegyen fel magának néhány kérdést:

  • Életem hátralévő részét egy fogasra kell akasztanom, amíg meg nem találom a második felét? Megmenti az életét későbbre?
  • Le kell mondanom az örömről, az élményekről és a fejlődésről, amíg nem leszek valakivel?
  • Cokiteljesedett, boldog embernek érzem magam?
  • Amikor örömteli pillanatokat élek át annak ellenére, hogy egyedül vagyok?
  • Hol vannak az önbecsülésem forrásai?
  • Mitől érzem magam értékes embernek?

Egy rövid „áttekintés” után rájöhetsz, hogy azon túl, hogy kapcsolatban vagyunk, vagy nem vagyunk kapcsolatban, az életnek számos területe van az örömnek, az elégedettségnek és a beteljesülésnek. Nem az a lényeg, hogy lekicsinyítsük a magány érzését, hanem hogy valósággá tegyük.

Képes vagy úgy tenni, mintha szerencsés lennél?

Rossz ötlet úgy tenni, mintha boldog lennénk, amikor nem vagyunk, de az sem jó, ha a jólétünket családi állapotunktól tesszük függővé. Ha a magányt egy szeretett személy elvesztése okozza, érdemes időt szakítani. Tapasztalja meg magányát, „legyen benne” és tapasztalja meg mindazt, amit magával hoz.

A veszteség érzésének teljesen helyre kell állnia, mielőtt visszatérnénk az egyensúlyhoz és a kapcsolatteremtési hajlandósághoz. Gyakran előfordul, hogy a veszteség érzésével járó gyász, harag és harag kezd uralni a valóságunkat.

Ha ez az állapot huzamosabb ideig fennáll, és a múló hetek, hónapok ellenére sem érezzük úgy, hogy visszatérünk az egyensúlyba, érdemes igénybe venni a szakember támogatását. Az élettárs elvesztése az élet egyik legstresszesebb eseménye, ezért a szervezet természetes regenerációs hajlama ellenére néha megesik, hogy nem marad el pszichológusi felkeresés nélkül.

Megéri tudni

Miért nem akarunk magányosak lenni?

Miért olyan fontos számunkra a tartós, mély kötelékek kialakítása? Mint a legtöbb ilyen típusú kérdésre, a válasz az evolúció. Korábban a csoporthoz (csordához) való tartozás közvetlen hatással volt az egyén túlélési képességére.

Csak azáltal, hogy egy nagyobb egész része volt az embernek volt esélye arra, hogy biztosítsa testi biztonságát, élelemhez és menedékhez való hozzáférését, valamint azt, hogy szaporodjon és nevelje fel utódait.

Nem is olyan régen, evolúciós szempontból egyetlen homo sapienst is halálra ítéltek, amikor úgy döntött, hogy elhagyja a csordát. Eddig az egyik népszerű büntetés az elzárás és az elzárás volt.

A magány és a vele kapcsolatos negatív élmények figyelmeztető jelek voltak az emberek számára. Ez egy információ: vagy túl messze van az állománytól, vagy túl messze van a csordától – ez veszélyes lehet.

Az evolúció számos ajándéka, amely egykor életeket mentett a modern világban, kényelmetlenség forrása lehet. A magány negatív következményeinek tudatában azonban kockázatvállalásra és saját falka létrehozására ösztönözhet, bárhogyan is nézzen ki.

Hogyan élvezdmagány?

Életbeli döntéseitől függetlenül mindenki időnként magányosnak érzi magát. Ez az élmény nem múlik el senki mellett. A kulturális változások miatt a magány sokféle formát ölt, de a velejáró érzelmek, és az, hogy hogyan hat az ember pszichofizikai állapotára, függetlenül a körülöttünk lévő valóságtól, ugyanazok.

Amit a magány tesz az emberrel, annak nem kell negatív konnotációt hordoznia. Érdemes megtapasztalni a magányt, értékes tanulság lehet, de amikor az élet minden területét kezdi uralni, az senkinek sem válik hasznára. Arra biztatlak, hogy próbálj meg túltekinteni magányodon, értékeld a már meglévő kapcsolatainkat, és keresd az elégedettség forrását az élet minden területén, ne csak a párkapcsolatban élő másik személlyel való kapcsolatnál.

Ha azonban a független változtatási kísérletek ellenére továbbra is magányosak vagyunk, egy szakember látogatása hasznos lehet. Egy őszinte és biztonságos beszélgetés arról, hogy honnan ered a magány, és mit kezdjünk vele, értékes megoldásokat hozhat.

Kategória:

Pszichológia