Nem vagy határozott? Úgy érzed, mindenki minden lépésnél kihasznál téged? Feladod saját szükségleteidet és álmaid megvalósítását? Nem meri világosan és határozottan kifejezni vágyait, véleményét? Akkor szüksége lesz egy rövid leckére az asszertivitásból.

Idén nem csinálok karácsony estét. Apámmal megyünk Zakopanéba! – mondta anyám két éve. Először megijedtem. Hogy van ez? Mi a helyzet a tejszínes heringgel, a zselében pontytal, a karácsonyfa alatt kibontott ajándékokkal a borscs és a mákos galuska szünetében? Az első sokk elmúltával azonban elkezdtem látni anyám lázadásának pozitív oldalát. Hát nem lesz Józek bácsi vagy erőltetett mosoly az asztalnál… Szóval feladtam a tiltakozást és mentem velük. Ahelyett, hogy a tévé előtt ragadtunk volna és egymásra vicsorogtunk volna, Gubałówkában sétáltunk, grillezett oscypeket ettünk és forr alt bort ittunk. És mindenki boldog volt.

Légy határozott: tedd egyértelművé, mit akarsz

Sok nő álmodik arról, hogy másképp töltse a karácsonyt. Szeretnénk, ha ez az idő ne csak a fáradtsággal és a stresszel járjon együtt. Hogy az ünnepek a közelség hiteles élménye, a megnyugvás pillanata voltak. De legtöbbünk számára a karácsony elsősorban kötelesség. Megváltoztatható a családi veszekedések kockáztatása nélkül? - Meg lehet - mondja Anna Śliwińska, a varsói Pszichoterápiás és Pszichoeduációs Laboratórium pszichoterapeutája. - A talajt azonban előre fel kell készíteni. A határozott állásfoglalásainkat december 23-án ne közöljük, mert a család rossz viccként fogja kezelni. A legjobb, ha erről a témáról sokkal korábban elkezdi a vitát. Őszintén meg kell mondanunk, milyen érzés - hogy szeretnénk kipróbálni a nyaralás egy másik változatát, például hegyekbe menni vagy családlátogatni. Követelheti a hozzátartozókat is, hogy vegyenek részt jobban a készülődésben, vagy figyelmeztessenek, hogy idén nem lesz gombóc, hacsak valaki nem segít a ragasztásban. Minden változtatás időbe telik. Talán most nem törjük meg az ellenállást, de ha következetesen követeljük, jövőre valószínűleg sikerülni fog. Gondoskodjon arról, hogy az egész család megvitassa, hogyan töltheti jól a karácsonyt. Az is fontos, hogy tartsa be a szavát, és kitartson az elhatározása mellett. Ha bejelentem, hogy a gombóc nemlesz, akkor ne kezdjem el karácsony előtt közvetlenül az elkészítést. A család mindig a status quo fenntartására törekszik. Ha anya eddig feláldozta magát, akkor mindenkinek kényelmesebb, ha így marad. Ezért minden változtatási kísérlet ellenállásba ütközik. De ha következetességet ésszilárdságot

mutat, akkor végül a rokonoknak el kell fogadniuk ezeket a változtatásokat.Fontos

Magabiztosság

Ez a szó az 1960-as években jutott el hozzánk az angolból. Ez azt jelenti, hogy saját véleményét, érzelmeit és attitűdjeit olyan határokon belül nyilváníthatja ki, amelyek nem sértik mások és a saját jogait és területét. Az asszertivitás:

  • véleménynyilvánítás, kritika, igények kifejezése
  • nemet mondani oly módon, hogy ne engedelmeskedjen, és ne bántson másokat
  • képes kritikát, ítéletet és dicséretet fogadni
  • öntudat
  • mások iránti érzékenység

Az asszertivitás nem csupán a nemet mondás képessége

Legtöbbünkmagabiztosságaz elutasítással jár. Ez eléggé leegyszerűsítés. - Az elutasítás csak egy része az asszertív viselkedésnek - magyarázza Anna Śliwińska. - Valójában ez az a képesség, hogy saját pszichológiai határain belül kifejezd gondolataidat, érzéseidet és nézeteidet, és tiszteletben tartod mások határait. Az igent mondani ugyanolyan fontos, mint a nemet. Határozottak vagyunk, ha képesek vagyunk dicséretben és kritikában részesülni. Akkor is, ha tudjuk, hogyan kell segítséget kérni. Általában a két szélsőséges attitűd valamelyikét mutatjuk be: alázatosak vagy agresszívek vagyunk másokkal szemben. Az asszertivitás valahol a kettő között van, a behódolás és az agresszió között. Ez az a képesség, hogy tárgyaljon, kommunikáljon az emberekkel, miközben megőrzi saját egyéniségét, anélkül, hogy ráerőltené véleményét másokra. A látszattal ellentétben nem könnyű. Sokunk számára az a probléma, hogy például dicséretet kapunk. De ez ilyen egyszerű! Amikor valaki megdicsér valamiért (pl. a jó angol nyelvtudásért), és te egyetértesz vele, csak azt mondd, hogy "Köszönöm, nagyon jól megyek angolul", ne pedig azt, hogy "Á… véletlenül történt…" . A kritikát ugyanúgy fogadd. Ha késik a munkából, és a felettese felhívja rá a figyelmét, röviden azt mondja: "Igen, elkéstem, elnézést." Ha azonban a kritika nem teljesen helytálló, próbáljon tényszerű lenni, agresszió nélkül, és például azzal magyarázza a helyzetet, hogy "Valóban, ebben a hónapban kétszer kimaradtam, de nem igaz, hogy még mindig nem." Tanulj meg nemet mondani. Ez az egy rövid szó sokat változtathat. Visszaállíthatja méltóságát és önbecsülését – mindaddig, amíg tudja, mikor használja. Hagyományosan az engedelmesség szokásában nevelkedett nőkáltalában nagyobb probléma, mint a férfiaknálelutasítás . Úgy gondoljuk, hogy ez nem megfelelő számunkra. Félünk, hogy valaki abbahagyja a tetszésünket.

Az asszertivitás egyensúly a saját határaink védelme és az önzés között

- Szinte biztos, hogy ellenállásba ütközünk. De ha valamit nagyon nem akarunk megtenni, van választásunk – vagy valakinek nemet mondunk, valakinek pedig igent –, akkor elveszítjük egymás iránti tiszteletünket. Vagy megtagadjuk, kockáztatva a sértődést, de fenntartjuk magunkkal a belső harmónia érzését. Ha nem bántunk meg senkit az elutasításunkkal, akkor jobb, ha kitesszük magunkat a másik elégedetlenségének, mintsem beleegyezni valamibe önmagunk ellen – mondja Anna Śliwińska. Az asszertivitás finom egyensúly a saját határaid védelme és az önzés között. Fontos, hogy ne tévessze szem elől ezt a különbséget. Ha nem szándékozik megbántani valakit, joga van visszautasítani. Az biztos, hogy senkivel nem történik semmi rossz, ha karácsonyi takarításra sietteti a családot, még akkor sem, ha a gyerekek eleinte sértve érzik magukat. Ha megtagadja, hogy segítsen egy betegen, az már nem magabiztosság lesz, hanem kegyetlenség.

Probléma

Egy egyszerű recept az elutasításhoz

Az asszertivitás nem adott előre, de edzhető. Könnyebb, ha tudjuk, mit akarunk valójában, és mik az életcéljaink. Íme néhány egyszerű tipp, hogyan mondj helyesen „nem”-et:

  • Először légy határozott önmagaddal – légy őszinte azzal kapcsolatban, hogy mit akarsz és mit nem. Különítsd el azt, ami valójában a tiéd, attól, ami a nevelésedből fakad (pl. anyád hangja, amely azt mondja, hogy nem helyes nemet mondani).
  • Az elején határozottan mondjon „nem”-et olyan hangnemben, amely „nem”-nek hangzik (és nem például könyörgő hangon).
  • Kerülje a "nem lehet" formát. Ez egy csapda, amelyet beszélgetőpartnere könnyen használhat. Emellett az asszertivitás megköveteli az őszinteséget önmagaddal szemben, tehát ha valamit nem akarsz, akkor be kell vallanod, nem pedig úgy, mintha objektív okai lennének az elutasításodnak.
  • Amikor visszautasít valakit, világosan ismételje meg, hogy mit nem fog megtenni (pl.: "Nem, nem adok kölcsön…").
  • Röviden indokolja meg elutasítását, de ne kezdjen vitába
  • Legyen tömör és koherens az üzenete, például: "Nem, nem adok kölcsön neked autót, mert nem szokásom."

Ne feledje, hogy joga van nemet mondani, hibázni és saját életét vezetni. Ha csak ezt a jogot adod meg magadnak – senki sem veszi el tőled.

Az asszertivitás a hatalom érzését adja

Az önérvényesítés művészetének elsajátítása nem jelenti azt, hogy ezentúl az élet csupa rózsa lesz. Előfordulhat, hogy szerettei védekeznek a változások ellen, vagy egyáltalán nem fogadják el azokat. Ennek ellenére érdemes edzenimagabiztosság. Miért?- Mert akkor lehetőségünk nyílik hitelesebben kifejezni magunkat. Nagyobb harmóniában élünk egymással – mondja Anna Śliwińska. - Az asszertivitás a hatalom érzését adja. És nem arról van szó, hogy meggyőzzünk valakit, hanem arról, hogy fejlesztjük azt a képességet, hogy konfliktusokba essenek kommunikálni az emberekkel. Az asszertivitás nagyobb felelősséget és életérettséget jelent. De nagyobb az esély az egészség megőrzésére is. Azok az emberek, akik állandóan belső konfliktusban élnek, egyre frusztráltabbak lesznek. Ha elfogadjuk azt, amit nem akarunk, hajlamosabbak vagyunk fekélyekre, neurózisokra, depresszióra és függőségekre. Az elégedetlenség energiája pusztítóan hat szervezetünkre. Ezért mindig meg kell próbálnunk nyíltak lenni azzal kapcsolatban, amit gondolunk, mit érzünk; mit akarunk, amivel nem értünk egyet, és amivel nem – anélkül, hogy bárkit megbántunk, megsértenénk vagy lebecsülnénk.

havi "Zdrowie"

Kategória:

Pszichológia