Nincs mit csalni - a sógorokkal egy fedél alatt élni nem kényelmes helyzet sem önnek, sem szüleinek (és egyben a sógorainak). Az anyósokkal való együttélés konfliktusokat okozhat, különösen, ha egy gyermek megjelenik a világban. Mi okozza ezeket, és megelőzhetők-e?

Az lenne a legjobb, ha most egyedül élne, a maga módján vezetné a házat, és nem függne senkitől. Mivel azonban erre nincs lehetőség, mindkét félnek törekednie kell arra, hogyközös lakásmindenki számára elviselhető legyen. Hiszen mindenkit érdekel (vagy legalábbis törődnie kell), hogy a családi kapcsolatok a legjobbak legyenek.

A sógorammal való együttélés előnyei

Az a kétségtelen előnye, hogysógornőkkel élsz , hogy általában nem kerül semmibe. És még ha hozzájárulsz is a bérleti díjhoz, akkor is sokkal kevesebbe kerül, mint egy külön lakás fenntartása. A rosszindulatúak azt mondják, hogy az előnyök ezzel véget is érnek. De ennek nem kell így lennie. Mindkét félnek lehet előnye és elégedettsége az együttélésből. A fiatalok hasznot húzhatnak szüleik tapasztalataiból és tanácsaiból például keresztelők vagy felújítások szervezésekor. Nagy segítség az a lehetőség, hogy a gyermeket a nagymama vagy a nagypapa gondjaira hagyjuk, amikor az anyának orvoshoz, rendelőbe kell mennie, vagy mindkét szülő együtt szeretne elmenni este.

Azonban a honatya számára is előnyökkel járhat, ha gyermeket és második felét a tető alatt hordják. A fiatalok is segíthetnek nekik - bevásárolni, takarítani, orvoshoz, templomba vinni őket, ha a szüleiknek nincs autójuk. Az együttélés a biztonságérzetet is növeli, és ha nagyon jó a kapcsolat - az nagyon sok érzelmi kielégülést adhat. Ez egy lehetőség meleg kötelék kialakításáramenyével(vejével) és unokáival.

Egyes nagyszülőknek azt is fontos tudni, hogy szeretteiknek szükségük van rájuk. Erősíti az önbecsülésüket. Egy fiatal házaspár és a sógorok között nem gyakran alakulnak ki jó kapcsolatok, de lehetségesek. Mitől függ? Mi okozhat problémákat, és hogyan kell eljárni a kölcsönös kapcsolatok, ha nem tökéletes, de legalább megfelelővé tétele érdekében?

Meg kell csinálnod

Férj anyukája

  • fogadd el a fiatal család jellegzetességét, és fogadd el azt az elvet, hogy csak akkor adsz tanácsot, ha erre kérik;
  • ha kisebb ügyekben szeretne tippet adni, nemhasználjon felszólító formát - legyen ez javaslat vagy kérdés: "Nem gondolja, hogy a lány túl enyhén öltözött?" - az ilyen tanácsokat sokkal könnyebb megfogadni;
  • ne feledje, hogy gyermekgondozási ismeretei gyakran elavultak; ma másként, mint 20-30 évvel ezelőtt; például a kisgyermek etetésének vagy el altatásának kérdése;
  • ne vegye el a fiatal apa (és fia) kedvét a baba gondozásától; Ha a férje nem cserélt pelenkát, az nem jelenti azt, hogy a fiának sem szabadna megtennie.

Fiatal anyuka

  • ti vagytok itt a vendégek, ezért elsősorban alkalmazkodnia kell a házban uralkodó szokásokhoz;
  • Amit megfontolhat a beavatkozásnak, az gyakran jóindulatból és segíteni akarásból fakad, nem pedig rosszindulatból vagy beképzeltségből; amikor például az anyós azt mondja, hogy a gyerek túl enyhén öltözött, attól tart, hogy a gyerek megfázik, és nem mutat rá arra, hogy milyen rosszul öltöztette fel;
  • ha idegesít a jó tanács, akkor udvariasan, de határozottan mutasd meg: "Anya, ne haragudj, de tudom mit kell tenni", "Köszönöm a tanácsot, de nem szükséges" ill. : "Szívesebben hallgatom, mit mond az orvos";
  • ne feledje, hogy ez egy átmeneti helyzet, ezért ne égesse fel a hídjait: mindig jobb, ha jó kapcsolatot ápol a sógorával.

Fiatal apa

  • ha konfliktus van a felesége és az anyja között, akkor reagálnia kell - neked sokkal könnyebben felhívhatod anyád figyelmét, mint a feleségednek;
  • próbáljon tárgyilagos lenni és oldja a feszültséget, de ne feledje, hogy most elsősorban férj és apa vagy, nem anyukád gyermeke, és a feleségednek úgy kell éreznie, mintha támogatást kapna benned;
  • a legfontosabb célod jelenleg az, hogy a lehető leggyorsabban haladj – tegyél meg mindent, hogy felgyorsítsd.

A fiatalok és a sógorok közötti konfliktusok okai

"Mert én jobban tudom" - ez a szlogen tömören írja le a kölcsönös ellenszenv egyik leggyakoribb okát, különösen a meny és az anyós között. Ha a férje édesanyja nem is mondja ki hangosan, általában elhiszi. Sokszor indokoltak, mert egy fiatal anyuka még nem tudja, hogy például kényelmesebb a babát párnára téve etetni. Még csak tanul.

De van az érem másik oldala is: 20-30 éves múltra tekint vissza az anyós tudása, hogyan kell kezelni a terhességet vagy a gyermeket. És bár a gyomorégés elleni otthoni gyógymódok, amelyeket ő ajánl, beválhatnak, például meggyőzve arról, hogy a baba fenekére a legjobb a tetras pelenka, semmi sem indokolja. A konfliktusok elkerülése érdekében a sógoroknak el kell fogadniuk, hogy a meny és a fia külön család, és felnőttek, így nem kezelhetők gyermekként.

Az elején továbbBiztosan nem tudnak úgy gondoskodni egy gyerekről, mint egy tapaszt altról, de engedni kell nekik, hogy tanuljanak. És nem kedvez az állandó instrukciónak, főleg egy mindent tudó ember szemszögéből. A fiatalok döntsenek magukról, tanuljanak a hibáikból. Csak akkor kell tanácsot adnod nekik, amikor kérik.

Fontos, hogy a honatyák barátságos légkört teremtsenek, a fiatalok pedig alkalmazkodjanak a házirendhez

"Ez az én házam, és én uralkodom benne" - erős érv, de nem teljesen igaz. Mert ha a szülők (a sógorok) beleegyeztek abba, hogy befogadják a fiatalokat, akkor meg kell érteniük, hogy most az ő otthonuk is (átmenetileg). És olyan légkört kell teremteni, amiben mindenki jól érzi magát. Az utolsó szavak mindkét oldalra vonatkoznak. A fiataloknak be kell tartaniuk az otthon érvényben lévő szabályokat, például ne hívjanak vendéget figyelmeztetés nélkül, vagy forradalmasítsák a konyhabútorokat úgy, hogy a maguk módján elrendezzék a tányérokat. A vének pedig nem tudják emlékeztetni őket, hogy sok vizet használnak, mert fürdenek (!) és túl gyakran mosnak (elvégre kisgyerek van), vagy berendeznek nekik egy házasszobát.

Konfliktusok a sógorokkal az unokák nevelésével kapcsolatos nézeteltérések miatt

"Tudom, mi a jó az unokámnak." Egyértelműen. Nem szabad azonban elfelejteni, hogy mindig a szülőké, nem pedig a nagyszülőkéé az utolsó szó a gyermek felett. Az oktatás az ő feladatuk, és senki sem helyettesítheti őket. A nagyszülők segíthetnek, tanácsaikat biztosan figyelmesen meghallgatják – ha kérik. Azonban nem szabad rájuk erőltetni vagy megsértődni, például ha az általuk választott név nem tetszik a gyermek szüleinek.

Néha a karakterkülönbségek és a konfliktusok arra kényszerítenek, hogy elhagyd a sógoraidat

Konfliktusok általában anyós és menye, de anya-lánya vagy anyós-veje között is felmerülnek (ha a fiatal a feleség szüleinél él). Mindkét oldalon vannak emberek, hibáikkal és érzelmeikkel. Úgy tűnik azonban, hogy az anyósával együtt élő menynek mindig nehezebb a helyzete, mint az anyjával élő lányé. Általában az anyóstól függ tehát, hogy milyenek lesznek a kölcsönös kapcsolatok. Ha jó akarata van, és tud együtt érezni a másikkal, akkor óriási az esély egy jó üzletre. Néha azonban olyan nagyok a különbségek a karakterek között, és annyira megnőttek a kölcsönös sérelmek, hogy gyorsan ki kell költözni. Kár, hogy nem működött. De az esküvő nem a sógoroknál van, hanem a férjnél. Ha jól haladtok együtt, még a sógorok ismeretének hiánya sem lehet tragédia.

havi "M jak mama"

Kategória:

Pszichológia