Olyan régi probléma, mint a világ. A nagymama el akarja dönteni, hogyan nevelje fel a gyerekét, mert "jobban tudja", mint egy fiatal anya. Ebben a háttérben mindig is felmerültek konfliktusok. Hogyan lehet kezelni egy ilyen helyzetet? Mindig kompromisszumot kötsz az ügy érdekében, vagy jól érted?

"Amikor egy éves voltál, rendes tejet adtam neked, és élsz valahogy", "Amikor a gyerekeim kicsik voltak, vacsora után aludniuk kellett, és nem volt vita" - hányszor hallottad hasonló megjegyzések anyósodtól vagyanyósodtól ? Hányszor volt már vitája aszülői módszerek közötti különbségek miatt ? Nos, az ilyen konfliktusok évszázadok óta léteznek. El kell fogadnia, és mindent meg kell tennie annak érdekében, hogy ne vezessen valódi szétváláshoz otthonában. Tehát tanuljunk meg két dolgot: diplomáciát (megvédeni a saját gyermekedről való döntés jogát anélkül, hogy bárkit megsértenél) és a hallgatást (ne feltételezd, hogy a nagymama rosszat akar a gyermekednek, és néha érdemes megfogadni a tanácsát).

Amikor kompromisszumot kell kötnöd a szülői nevelésben

Tedd meg nekik az igazságot: az anyukáknak és az anyósoknak is igazuk van néha, ezért ne utasíts el előre egyetlen tanácsot sem, csak azért, mert az ő szájukból jön. Nézz rájuk tárgyilagosan: szeretik a gyermekeidet, és a mennyországot akarják előnyben részesíteni számukra. Az anyaság nehézségei mögöttük áll, és utólag visszagondolva tudják, hol követtek el hibákat a nevelésben. Ha meghallgatja a megjegyzéseiket, és elutasítja érzelmeit, rájöhet, hogy egyesek pontosak! Még valami: ha a nagyszülők vigyáznak a gyermekedre, amíg Ön dolgozik, nehéz megtagadni tőlük a jogot, hogy bizonyos döntéseket hozzanak a babával kapcsolatban. Hiszen idejüket és energiájukat áldozzák rá, így saját gyermekfelügyeleti szabályaikat is be kell tudni vezetni Ilyen helyzetben kompromisszumot kell kötni - megegyezni a szabályokban közös gyereknevelésről. Döntsétek el közösen, hogy mit engedtek neki és mit nem, mikor kell lefeküdni stb. A legfontosabb, hogy egységes frontot alkossatok, vagyis, hogy a szüleitek szabályai ne térjenek el a nagyszüleikétől. Csak így nem fog összezavarodni a gyerek a fejében, és könnyebben betartja a felnőttek ajánlásait és tiltásait. Ha együtt gondolkodunk a legjobb szülői módszerekről, a nagyszülők azt az érzést keltik, hogy törődik a véleményükkel.

Amikor meg kell védeni a jogot, hogy döntsön kboktatási módszerek

Minden anyának, még a legjobbnak is vannak kétségei: jól vigyázok-e a gyermekemre? Megengedhetek neki valamit, vagy meg kell tiltanom? Ezek természetes dilemmák, amelyeket még a pszichológusok is tapasztalnak, amikor saját gyermekeikről van szó. Akkor jó tanácsot keresni egy bölcs könyvben, vagy felhasználni egy tapaszt alt ember, például anya vagy anyós megjegyzéseit. De egy dolog segítséget kérni, és más, ha minden lépésnél „jó tanácsot” hallasz! Sok szülő úgy érzi, hogy felnőtt lányai és fiai még túl fiatalok, túl tapasztalatlanok és túl buták ahhoz, hogy gondoskodjanak szeretett unokáiról. Ezért nem mulasztják el, hogy rámutassanak a hibáikra, emlékeztessenek arra, hogyan nevelték a gyerekeket annak idején, javasolják, hogyan viselkedjenek különböző helyzetekben stb., stb. Állj! Először is: az unokája vagy unokája mindenekelőtt az Ön gyermeke, ezért Önnek (természetesen a gyermek apjával együtt) joga van dönteni a gyermek neveléséről, etetéséről, öltözködéséről, kezeléséről. És bár néha hibázhat, mindig a legjobbat akarja a babának, és nem bántja őt. És ha valamit nem teljesen jól csinálsz, az nehéz – az ember tanul a hibákból. Ha valamit anyja vagy anyósa tanácsa ellen tesz, azt gondolhatja, hogy megette az eszét. Ez nem így van. Mondja el neki, hogy változnak az idők, és minden generációnak megvannak a saját szülői módszerei. Ami régi és bevált, az nem mindig jó, mert változnak a kisgyermekek étrendjével, kezelésével, elalvásával kapcsolatos ajánlások is. A fiatal anyák általában jobban képzettek ebben a tekintetben, mert szülõiskolába járnak, folyóiratokat, útmutatókat olvasnak a fiatal szülõknek. Ezért védje meg érveit, és ne hagyja, hogy a nagymamák átvegyék az irányítást a kicsi felett.

A diplomácia művészete

Előfordul, hogy egy nagymama az unokája iránti szeretet nevében (szerinted) kardinális nevelési hibákat követ el. - Megállapodtunk, hogy napközben csak takaróval takarják le a babát, mert otthon meleg van - mondja a hat hónapos Maciek édesanyja. - De anyósom nem tud lépést tartani vele. A babát paplannal takarja, és még sapkát is felvesz! A kicsi ekkor túlfűtött, izzad és fáradt, Beátának, az egyéves Ola édesanyjának is hasonló problémái vannak. - Anyám például epret ad a kislánynak enni - meséli Beáta. - És amikor a lányom megbetegedett, kartondobozból akart tejet adni mézzel, mert így bánt velem, amikor kicsi voltam. Anya nem érti, hogy ezek allergén termékek, ilyen korú gyereknek nem megengedett, szóval először beszélj. Ne csinálj felhajtást, csak próbálj meg kijönni: kérdezz és magyarázd el, miért szeretnéd, hogy így legyen és nem másként. Hogy ne tegye ki magát annakkijelenti, hogy megette az eszét, forduljon a hatóságokhoz. Például, amikor egy babáról beszél, mondd lazán: "Tudod, anya, a gyermekorvos azt mondta, hogy a babák csak 12 hónapos koruk után ehetnek kenyeret", vagy: "Olvastam, hogy a csecsemőknek egyenletes ritmust kell tartaniuk. a nap. Talán megtudjuk, hogy Basia 10.00 és 12.00 között sétál, aztán megebédel és alszik? Ha fel kell mutatnia anyósának, hogy valamit rosszul csinált, ahogyan Ön szerette volna, jobb, ha a férje interjút készít vele. Fordítva, ha anyádról van szó, beszélj vele. Jobb, ha a saját gyerekedtől kapsz megjegyzéseket, mint a vejétől vagy a menyétől. Soha ne figyelj anyára vagy anyósra a baba előtt. Először is lerombolod a nagymamád tekintélyét. Másodszor, a kisgyerek észreveszi, hogy különböző vélemények vannak egy témáról, és ki is fogja használni, például nem hajlandó meginni a nagymamától származó tejet, mert tudja, hogy nem kényszeríti rá.

Hasznos lesz számodra

A kompromisszum művészete

A nagymamák és a nagyszülők végül is a legközelebbi emberek, akikre szinte mindig számíthat. Hadd kényeztessék néha az unokáját. Fontos, hogy a kicsi tudja, milyen szabályok vannak a családi házában, és megértse, hogy a nagymamájához való látogatás egyfajta nyaralás, így egy kicsit lazíthat, vagy több édességet ehet vele.

havi "M jak mama"

Kategória:

Pszichológia