Minden kapcsolatban a partnerek a saját játékukat játsszák. Még néhányat is. A legtöbb arra szolgál, hogy megtörje a házasélet rutinját. Néhányan azonban mélyen megsértenek, passzív agressziót váltanak ki, áruláshoz vagy elváláshoz vezetnek. Mikor kell megállítani őket?

Egész életünk a játékon alapul. Minden nap különféle maszkokat veszünk fel: otthon, munkahelyen, barátok között. Szeretünk a rokonainkkal játszani, mert ezekben a kapcsolatokban többet engedünk meg magunknak, mint idegenekkel. Nem csak az, hogy általában olyan embereket választunk partnerként, akik ugyanazt a játékot játsszák.

Házassági játékok: mit játszanak a párkapcsolatban élők?

Minden játék szabálya a hitelesség. Vannak, akik hajlamosak különböző helyzetekben játszani, mert például nem akarjuk felfedni magunkat partnerünk előtt, felfedni gyengeségeinket, és menekülni az intimitás elől. Általában a játéknak van célja – befolyásolni akarjuk partnerünket, és megkapjuk azt, amit közvetlenül nem tudunk elmondani. Ez vonatkozhat a kapcsolat bármely szférájára: érzelmi, anyagi, szexuális, feladatmegosztás, párkapcsolati pozíció. Azért játszunk, hogy például felkeltsük a másik fél érdeklődését, felkeltsük szimpátiáját vagy tiszteletét. Előfordul, hogy amikor játszunk, el akarjuk kerülni a felelősséget azért, ami a kapcsolatban történik, vagy saját életünk döntéseiért. A játékot eszközként használhatjuk harag, megvetés, kritika kifejezésére. Néha a játékot arra is használják, hogy megtörjék az egyhangúságot a kapcsolatban, feszültséget hozva az érzések helyettesítésére.

Miért szeretünk játszani? Nem akarunk megnyílni párunk felé, őszintén beszélni az igényeinkről, felelősséget vállalni a kapcsolatért. Néha a játék arra szolgál, hogy „igazolja” negatív érzéseinket (megvetés, harag). Stratégia lehet olyan dolog megszerzésére is, amit nem szeretnénk közvetlenül partnerünktől kérni. A játék arra is alkalmas, hogy önmagára összpontosítson, de egyben kitöltse az űrt.

Házassági játékok: tudatos vagy nem

Attól függően, hogy mit akarunk elérni, játszhatjuk tudatosan a játékot, például ha okszerű házasságot kötünk, egy nő saját és családja jólétét akarja biztosítani. Azonban gyakran öntudatlan félelmek és szükségletek hajtanak bennünket, amelyek gyökerei lehetnek korábbi családi kapcsolatokban. Például, ha egy nőnek állandóan elégedetlen édesanyja volt, megpróbált a kedvében járni, és dicséretet kért tőle, akkor elismeréshiányos emberként lépett kapcsolatba, ezért hasonló játékot játszik a párjával - tetszeni akar. őt, hogy ezt kiegészítsehiány. Ez azonban valószínűleg nem fog megtörténni, mert tudtán kívül elégedetlen édesanyja inkarnációját választja párjának.

A házassági játékok a szülőktől való örökség

Eric Berne, a "What People Play" szerzője szerint kommunikációs stratégiákat tanulunk a családi otthonból. A szülők kapcsolatainak megfigyelésével hajlamosak vagyunk lemásolni a viselkedésüket. Ezeket a mintákat adjuk tovább gyermekeinknek, bár a játékok intenzitása generációról generációra változhat. Amikor két családmodell, különösen a szélsőségesek találkozik egy kapcsolatban, különböző eszközökkel, játékokkal tesszük hasonlóvá a kapcsolatunkat a szüleinkéhez. Még ha a partnerünk homlokegyenest eltér is az ideálistól, akkor is igyekszünk "megfelelni" vele. Rendszeres csata zajlik ezen a pályán. Gyakran nem vesszük figyelembe, hogy amikor kapcsolatba lépünk egy másik emberrel, akinek megvannak a maga igényei, törekvései, elképzelései a világról, akkor közös új mintát kell kialakítanunk, nem pedig egymás felé rángatni a kötelet. , mert a kötél előbb-utóbb elszakad

Megéri tudni

Játszunk Áldozat, Megmentő vagy Stalker szerepében (Stephen Karpman szerint). A helyzettől függően tudatosan vagy öntudatlanul választunk egyet a szerepek közül. Ezek azonban változhatnak a játék során. Például kiderülhet, hogy a Megmentő lesz az áldozat, az áldozat pedig az üldöző.

  • Áldozat - könnyen befolyásolható. Panaszkodik a sorsára, kihasználva és figyelmen kívül hagyva érzi magát. Számos előnye származik a tehetetlen ember hozzáállásából, például mások figyelméből és együttérzéséből.
  • Életmentő - segít másokon, felmenti őket feladataik alól. Ez a támogatás azonban nem érdektelen – szeretné megerősíteni, hogy szükség van rá. Számít a hálára, de ha a nő nem jön, akkor csalódás éri.
  • Stalker - jobbnak hiszi magát a többieknél. Kihasználja a lehetőségeket és az embereket. Erőszakkal vagy manipulációval kényszeríti őket, hogy számoljanak vele. Kritizál, megaláz, kigúnyol, bánt.

Házassági játékok: nyertesek és vesztesek

Ha a játék minden résztvevője beleegyezik, nem érzi magát manipulálva vagy kihasználva – ők mind nyertesek. Mindegyik fél azt kapja, amit vár – akkor a játék olyan, mint egy szerződés. A játszmák azonban gyakran manipuláción, érzelmi zsaroláson, megaláztatáson alapulnak, aztán megsértik a zsigereket, és a kapcsolat fellazulásához vezetnek. A partnerek közötti kommunikáció maga is kudarcnak bizonyulhat. Ha a partnerek nem tudnak beszélni egymással, szóbeli dulakodásba keverednek, mindketten kudarcot vallanak, mert egyikük sem oldja meg a problémáit. Ha nagyon kemény játékot játszunk - nem feltétlenül erőszakos kapcsolatokban -, akkor két vesztesnek kell lennie.

Takimpélda lehet a csendes napok, amelyek egyfajta menekülés, zárás. Ha a partnerek nem tudják nyíltan megoldani a konfliktust, az otthoni helyzet feszültté válik, harag, szenvedés támad. Az ilyen passzív agresszió önmaga iránti közömbösséghez vezethet, és onnantól már csak egy lépés az elválás. Úgy tűnik, hogy a nők gyakran győznek a szexuális szféra játékaiban, amelyek az ő területükön vannak. Úgy érzik, nyernek, ha feltételeket kötnek, de hosszú távon inkább vesztesek, mivel egy manipulált és megbüntetett partner máshol „bebiztosíthatja” a szexet, vagy kivonulhat a kapcsolatból, mert nem boldog benne.

Azokban a játékokban, ahol az egyik fél (vagy mindkettő) gyereket használ, három ember lehet a vesztes. A gyermek eszközzé válik a játékban, de az ütéseket is maga viseli.

Házassági játékok: mikor kell abbahagyni?

Érdemes elhagyni a játékokat, különösen azokat, amelyek problémát okoznak nekünk, és mindketten vesztessé tesznek bennünket – legyen szó rövid vagy hosszú távon. Ennek a kulcsa annak felismerése, hogy egyáltalán játsszuk a játékot, mi az és mire való. Például, ha egy nő érzelmi zsarolást alkalmaz, amikor egy férfi kimegy a barátaival, akkor egy őszinte beszélgetés, felfedve érzéseit és szükségleteit gyakran elég ahhoz, hogy kilépjen a játékból. Ha azonban egy nőnek sok érzelmi csomagja van – pl. a szülei elváltak, és emiatt megzavart a biztonságérzete, vagy pl. volt párja megcs alta –, akkor ha jelenlegi férfija kimegy a házból, pánikszerűen reagál.

Ilyen helyzetben pszichológus segítségére lehet szükség. Amikor egy játék véget ér, kezdődhet egy másik. Az ilyen játékokat egész életen át lehet játszani. Ráadásul a pártól való elválás nem jelenti azt, hogy a következő kapcsolatban nem játszunk majd. Éppen ellenkezőleg - ez szinte garancia arra, hogy megismételjük a mintát. A kommunikáció hiánya az első alapvető játék, amely zavarhoz és túlértelmezéshez vezet. A kapcsolatokat nem lehet megjavítani őszinte beszélgetések nélkül. Ezért, ha felismerjük, hogy egy partner megpróbál minket bevonni egy játékba, és ismerős módon provokál, akkor ne játsszunk. Jobb közvetlenül megkérdezni, mire gondol. Az őszinteség kizárja a játékot.

Hasznos lesz számodra

A legnépszerűbb házassági játékok

Mit játszunk a legtöbbet? A házassági játékok repertoárja gazdag. A nők tapaszt altabb játékosok, de a férfiak is képesek a magasba emelkedni.

"HA NEM TE…"- azoknak az embereknek a kedvenc játéka, akik félnek felelősséget vállalni az életükért. Gyakran érinti azokat a párokat, ahol a férfi pénzt keres, a feleség pedig gondoskodik a házról és bent marada férjem árnyéka. Ezért emlékezteti párját, hogy miatta nem csinál karriert. Bűnösnek érzi magát, és megpróbálja kárpótolni a helyzetért. Meg van elégedve.

"ÖN BOLDOG"- olyan férfiak által játszott játék, akik kényelmetlenül érzik magukat a találékonyság és a női ambíciók miatt. Feleségének kritizálásával vagy lealacsonyításával a férj az alacsony önbecsülését leplezi, és megpróbálja csökkenteni a feszültségét. Féltékenységből „megüti” az önbecsülését.

"HAPPY"- ebben a játékban a feleség vállalja az összes házimunkát, sőt még többet is kér. Igyekszik az egész család kedvében járni. Ráadásul elviseli férje hangulatát, aki időről időre kritizálja munkáját. A kimerültség miatt azonban a nő egy ponton kudarcot vall, nem gondoskodik magáról, panaszkodni kezd az egészségére.

"MEGVÁLTOZTAM"- a játék az, hogy az egyik ember meg akarja változtatni a másikat. Egy nő, aki azt mondja, hogy "neveli a férjét", automatikusan belép a felnőtt szerepébe, anyává teszi. Ki fog nyerni? Inkább olyan, mint a viccben: egy nő azt hiszi, hogy a férfi megváltozik a házasság után, de nem; a férfi azt hiszi, hogy a nő nem fog megváltozni, és meg is teszi.

"MELEG ÉS HIDEG"- a játék eszközei a szex és az erotika. Először is a nő nem hajlandó szexelni a férfival. Amikor megpróbál közel férkőzni hozzá, a nő szándékosan kerüli a szeretetet, mondván, hogy csak egy dolog érdekli. Amikor egy férfi feladja, a nő provokálni kezdi, például egy szexi ruhával, amelyben a ház körül parádézik. Amikor újra megpróbálja, a nő ismét elutasítja. Hiszen a férfi nem bírja. A játék általában árulással végződik.

"GUESS-GUESS"- ebben a játékban az egyik fél szeretné, ha a másik olvasna gondolataiban és vágyaiban. Ha nem ez a helyzet, akkor panaszok merülnek fel, például a feleség elégedetlen, hogy nem kap virágot, nem hall bókokat stb. Amikor a férj azonnal kijavítja a hibát, a következő megjegyzést kapja: „Ez most nem számít. ! Spontánnak kellett volna lennie!" A partner kedvére tett spontán próbálkozások azonban nem garantálják a javulást. Játék döntő? Ha a férj nem tudja kielégíteni felesége szükségleteit, nem érdemel olyan jutalmat, mint a gyengédség.

"KÖZÖNSÉG ÉRTÉKELÉSE"- ehhez a játékhoz közönség kell. Ő és ő elmondják családjának vagy barátainak a kapcsolatukban megtörtént különböző helyzeteket, és elvárják, hogy igazuk legyen.

havi "Zdrowie"

Kategória:

Pszichológia