Egy szeretett személy halálának élménye olyan fájdalmas, hogy hosszú időbe telik, amíg visszatér a normális állapot. Az incidens által legfájdalmasabban megsérülteknek sok odafigyelésre és törődésre van szükségük – még akkor is, ha azt mondják, hogy mindent tökéletesen kezelnek. Gyakran olyan kívülről érkező segítségre van szükség, akit közvetlenül nem érint ez a gyász, pl. egy tágabb családtag, barát vagy ismerős.

Mit tehet tehát, hogy felvidítsa unokatestvérét vagy közeli barátját? Legfőképpen ne kerülje el, hogy beszéljen a problémájáról. Hiszen az elhunytról való hallgatás nem segít agyászban megbánásban és elvesztésének fájdalmában. A lehető leghamarabb vegye fel a kapcsolatot az árvával. Találkozz vele, de próbálj feltételeket és légkört teremteni a beszélgetéshez. Legyen ez egy olyan hely, ahol ő ismeri, szereti és jól érzi magát. Nincs egyetlen legjobb módja a beszélgetés elindításának. Minden helyzetben támaszkodnod kell a saját érzékenységedre ésempátiádra

. Az elhunyt emléktárgyaira is támaszkodhat - ez melegséget és közelséget ad az árvának. Azonban ne próbáld rákényszeríteni, hogy megnyugtassa, és semmi esetre se adj olyan tanácsokat, mint például: "Fogd meg, van kiért élned" – mert ezzel az ellenkező hatást éred el! Ha mondasz valamit, mutasd az együttérzésedet, ha pedig ő, akkor figyelmesen hallgass, ne szakíts félbe, hagyd, hogy beszéljen. Ez a hallgatás nehéz lehet. Unalom, fáradtság jelentkezhet – ez a hallgató természetes védekezése mások fájdalmas érzelmei ellen. De ha úgy dönt, hogy interjút készít, gondosan válassza meg a szavait. Csak azt ne mondd el senkinek, amit magad nem akarsz hallani.

Csoportterápia gyászoló embereknek

A gyászolók segítségének másik formája az ún támogató csoportok, azaz egyesületek és klubok szeretteik elvesztését átélők számára. Az Egyesült Államokban már régóta népszerűek, Lengyelországban még kevés ilyen csoport van, de évről évre nő az ilyen csoportok száma. Ha felkeltette érdeklődését a terápia ezen formája, keresse a településen található Krízis Intervenciós Központokban (hospice-eken, alapítványokon, pszichológiai klinikákon működnek). Érdemes ezt a fajta támogatást igénybe venni. Az amerikai tapasztalatok azt mutatják, hogy a támogató csoportok jobb forrást jelenteneksegítség azoknak, akik elvesztették szeretteiket, mint a legjobb pszichológussal való kapcsolatfelvétel. Ha ugyanis olyan emberek csoportjába tartozunk, akiknek ugyanaz a problémája, akkor gyorsabban nyitunk feléjük, jobban megértjük egymást, és szívesebben osztjuk meg velük saját érzéseinket, tapasztalatainkat. Ez pedig lehetővé teszi a zökkenőmentes átmenetet a sokktól, a gyásztól – a tagadáson, a siránkozáson, az igazságtalanság érzésén, az igazságtalanságon, az agresszión keresztül – az élet átszervezésének szakaszába.

A gyász bizonyos értelemben segít abban, hogy új identitást fogadjunk el – egy szeretett személy elvesztése után más leszünk, mint korábban, így a mi életünk is más lesz. De először ki kell sírnod ​​a fájdalmat, és csillapítani kell az elválás fájdalmát.

A támogató csoport elfogadja a résztvevők kétségbeesésének kifejezésének minden formáját. Emiatt az emberek gyakran olyan dolgokat mondanak ott, amelyeket még szeretteiknek sem mernének elmondani - attól tartva, hogy kinevetik magukat vagy megsértik az érzéseiket. Ezenkívül egy támogató csoportban nyilvános fórumon beszél – és a szenvedésről való nyílt beszéd segít a problémák gyorsabb megnevezésében és kezelésében. És ez az első lépés, hogy új értelmet találj az életedben.

Hogyan támogassunk egy gyászolót?

  • Legyen elérhető a gyászoló családtagok számára. Tartsa velük a kapcsolatot.
  • Hallgassa meg őket. Hadd mutassák ki szomorúságukat, és fejezzék ki, amit pillanatnyilag meg szeretnének osztani másokkal.
  • Bátorítsd őket, hogy beszéljenek az elhunyt személyről. Néha még kezdeményezni is ezeket a beszélgetéseket.
  • Mutasd meg, hogy elfogadod és megérted az érzéseiket, és szükség esetén magyarázd el, mit éreznek.
  • Légy őszinte és nyitott. Valld be, ha nem tudod a választ néhány nehéz kérdésre.
  • Ösztönözze a családi emlékek megosztását, mind a jó, mind a kevésbé élvezetes (például javasolhatja, hogy nézzen meg egy albumot családi fotókkal vagy az ünneplésről készült felvételekkel).
  • Emlékezzen a családja életének fontos eseményeire (évfordulók, ünnepek stb.).
  • Kérdezd meg, milyen támogatásra van szükség. Ajánlja fel segítségét – tudassa a családtagokkal, hogy mindig számíthat rájuk.

Hogyan viselkedjünk azokkal az emberekkel, akik veszteséget szenvedtek el?

  • Ne vigasztald a gyászolókat. Ne mondd nekik, hogy ne legyenek szomorúak.
  • Ne mondd el nekik, hogy mit érezzenek és gondoljanak.
  • Ne tudasd velük, mit éreznek, mert ez nem igaz!
  • Ne mondd: „Jobban kellene érezned magad” – még akkor sem, ha hosszú idő telt el egy szeretett személy halála óta.
  • Ne mondd: "Legalább még van anyád (vagy apád)."
  • Nem.megkérdőjelezni értékeiket vagy meggyőződésüket (pl. vallási meggyőződés).
  • Ne bátorítsa szüleit, hogy titkolják gyászukat és szomorúságukat gyermekeik elől.

A könyv prof. Martin Herbert, "Gyász a családban", megjelent a Gdańsk Psychological Publishing House

"Zdrowie" havi

Kategória:

Pszichológia