Az érzelmi zsarolást gyermekek, partnerek vagy akár barátok is használhatják. „Nem szeretsz, mert nem akarod megvenni nekem ezt a játékot” – ilyen mondatot valószínűleg több szülő is hallott már gyermekétől, és így lett érzelmi zsarolás áldozata. Milyen viselkedések tekinthetők érzelmi zsarolásnak, és ami talán a legfontosabb, hogyan nyilvánul meg és hogyan kezeli az érzelmi zsarolást?

Érzelmi zsaroláskellemetlen élmény, amelyet sajnos a legközelebbi embereink "finanszíroznak".Érzelmi zsarolásszeretett édesanyja használhatja gyermekére, ez a probléma nagyon közeli barátok és partnerek között is felmerülhet.

Az érzelmi zsarolás olyan jelenség, amely két ember között fordul elő – az egyik személy használja ezt a fajta zsarolást, a másik pedig az áldozatává válik. Az áldozat érzelmei alapján az érzelmi zsaroló egyszerűen el akarja érni a céljait. A köd fogalma az érzelmi zsarolással függ össze (angolul FOG, ami három szó rövidítése - Fear, Obligation and Guilt). Az érzelmi zsarolásból fakadó köd nem más, mint a végső üzenet „elfedése”, amely félelmet, bűntudatot és kötelességtudatot kelt az áldozatban.

Sajnos minden ember tapaszt alt már érzelmi zsarolást. Ez azért van így, mert a partner szavai: "ha igazán szeretnél, kevesebbet dolgoznál", vagy a gyermek szavai, amelyek a szülőkhöz szóltak: "nem vetted meg az álmaim kedvencemet, már nem vagyok motivált a tanulásra és Nem megyek át a következő évfolyamra" e problémaként kezelhető. Így érzelmi zsarolásnak tekinthető minden olyan üzenet, amely kellemetlen érzéseket vált ki az áldozatban, és amelynek célja, hogy az áldozatot a zsaroló által elvárt érzelmi módon cselekedjék.

Vannak, akik érzelmileg zsarolnak másokat, ezt tudatosan teszik. Előfordulhatnak azonban olyan helyzetek, amikor a zsaroló nincs igazán tudatában annak, hogy a hozzá közel álló emberekkel való kommunikációja nem megfelelő, és emellett… őt magát is érzelmileg zsarolhatja a szorongás és a félelem érzése

Érzelmi zsarolás: olyan emberek által álcázott attitűdök, akik érzelmileg zsarolnak másokat

Szakemberek foglalkozóAz érzelmi zsarolás kérdését négy különböző attitűd különbözteti meg, amelyeket a manipuláció ezen formáját alkalmazó emberek sajátíthatnak el.

1. Ügyész

Közülük az elsőtügyésznek- ebben az esetben az áldozatra irányuló burkolt követelés elmulasztása az ügyész agresszióban megnyilvánuló nyílt haragjához vezet - lehet aktív agresszió (pl. fenyegetés formájában), de passzív agresszió is (pl. csend). Példaként az ügyész hozzáállására a következő mondat: "ha valaha is kapcsolatba lép a volt élettársával, bántani foglak".

2. Zászló

Biczownikaz érzelmi zsarolást alkalmazó emberek másik hozzáállása. Ebben az esetben az áldozat meg van győződve arról, hogy ha nem felel meg az elvárásoknak, a zsaroló szenvedést fog átélni - például szomorúságot vagy súlyos depressziót. Itt például egy ilyen mondatot hozhat az érzelmi zsarolás áldozatára: "ha úgy dönt, hogy nélkülem távozik, rettenetesen megbánom, esetleg össze is fogok törni".

3. Beteg

Az érzelmi zsarolást alkalmazó emberek másik póza aszenvedő . Az ilyen emberek elvárhatják az áldozattól, hogy bármit megtegyen a hangulatjavítás érdekében – az áldozatban meg kell jelennie a korábban említett bűntudatnak és a szenvedő állapotáért való felelősségnek. A szenvedők például rendkívül szomorúnak tűnhetnek, de ha egy szeretett személy megkérdezi, hogy mi vezetett ilyen helyzethez, válaszuk jelentéktelen lehet: "semmi".

4. Kísértő

Az érzelmi zsarolással kapcsolatos megkülönböztetett attitűdök közül az utolsó acsábító . Ahogy maga a kifejezés is jelzi, a kísértők valamilyen jutalom megemlítésével próbálják rávenni az áldozatokat, hogy elvárásaik szerint cselekedjenek. Példaként itt felhozhatod a következő mondatot: "Ha felhagysz a barátokkal való találkozással, és több időt adsz nekem, akkor a kapcsolatunk végre kezd jobbá válni". Az áldozat azt gondolhatja, hogy a zsaroló követeléseinek való engedelmeskedés némi haszonra tehet szert, de a csábítók semmit sem kínálnak ingyen. „Ajánlataik” csak azért jelennek meg, hogy pontosan azt kaphassák, amit akarnak, nem feltétlenül azt, amit szeretteik már szeretnének.

Hasznos lesz számodra

Érzelmi zsarolás: kik különösen érzékenyek rá?

Valójában mindannyian érzelmi zsarolás áldozatává válhatunk. Vannak azonban, akik sokkal fogékonyabbak rá – köztükolyan funkciókat, amelyek érzelmeinkre gyakorolt ​​nyomással könnyebben befolyásolják tetteinket, többek között megemlíthetjük:

  • alacsony önbecsüléssel,
  • nagy szükség van mások elfogadására,
  • nincs határozottság,
  • nehézségek a határok felállításában az interperszonális kapcsolatokban,
  • problémák az önálló döntések meghozatalával.

Érzelmi zsarolás: hogyan kezeljük?

Egy dolog elmondható az érzelmi zsarolásról – nem kezelhető az interperszonális kommunikáció megfelelő formájaként. Az érzelmi zsarolás határozottan jelentős kényelmetlenséghez vezethet az átélt személy számára – elvégre ennek a problémának az áldozatai megtapasztalhatják azt szeretett partnerüktől vagy legközelebbi barátjuktól.

Abban a helyzetben, amikor az érzelmi zsarolás mellett szerelem vagy hosszú távú barátság van, meg kell-e ismernünk, hogy ilyen típusú manipuláció áldozatai vagyunk? Egyáltalán nem – egy jól működő vagy baráti kapcsolatban semmiképpen sem jelenhetnek meg olyan események, amelyeket népiesen "félelmeknek" neveznek, vagy az érzelmeinkre ható más formái, amelyek arra késztetnek bennünket, hogy a zsaroló elvárásainak megfelelően cselekedjünk. Nyilvánvaló, hogy az emberek azt akarják, hogy szükségleteiket kielégítsék, de ezt nem lehet elérni mások érzelmi zsarolásával.

Amikor érzelmi zsarolást tapasztalunk, mondjuk el egy szeretteinknek, hogy láthatjuk, hogyan próbál manipulálni minket.

Kölcsönös szükségletekről beszélhet anélkül, hogy szükségtelenül titkolná azokat. Lehetséges, hogy az érzelmi zsarolást alkalmazó személy észreveszi, hogy nem cselekszik jól, és megpróbál változtatni a viselkedésén. Néha szükség van - például egy pár esetében, akiknek kapcsolatában érzelmi zsarolás történik - a szakemberek segítségének igénybevétele, pl. párterápia.

Előfordulhatnak olyan helyzetek is, amikor az áldozat erőfeszítései kudarcot vallanak, és továbbra is érzelmi zsarolást él át szeretteitől. Egy ilyen kapcsolat - például egy kapcsolat - valószínűleg nem fog működni. A párkapcsolat megfelelő működésének feltétele a kölcsönös gondoskodás egymás szükségleteiről, míg az érzelmi zsarolást alkalmazó embereknél csak a szükségleteik törődnek – amit a partnernek kell, azt a zsaroló alapvetően jelentősen lekicsinyli, vagy akár figyelmen kívül hagyja. minden. Az interperszonális kapcsolatokban a manipuláció kifejezetten kedvezőtlen jelenség - néha érdemes csak annyit mondani, és elszakadni az áldozat szerepétől, majd keresni egy másik embert, aki nem csak önmagára figyel,hanem arra is, amire a másiknak szüksége van.

A szerzőrőlÍj. Tomasz NęckiA Poznańi Orvostudományi Egyetemen szerzett orvosi diplomát. A lengyel tenger csodálója (leginkább fejhallgatóval a fülében sétál a partján), macskák és könyvek. A betegekkel való munka során arra összpontosít, hogy mindig meghallgassa őket, és annyi időt töltsön, amennyire szükségük van.

Kategória:

Pszichológia