Az állás elvesztése, egy szeretett személy távozása, egy súlyos betegség híre szélsőséges, sőt traumatikus események. Mindenki máshogy éli meg ezt a traumát. Vannak, akik feladják, mások harcolnak. Mariola Kosowicz pszichoterapeutával és pszicho-onkológussal egy férfiról beszélgetünk az életében.

Amikor nehéz helyzetbe kerülünk, hormonvihar tör elő a szervezetben. Körülbelül 30 neurotranszmitter termelése növekszik, amelyek jeleket továbbítanak az idegsejtek között. A test és a psziché reakciói néha nagyon hevesek …

- Néha megtört szívszindrómában szenvedő betegek kerülnek kórházba - tünetei szívrohamra emlékeztetnek. Még az EKG-nyom is ugyanúgy néz ki. De nincs szívroham, van egy emberi tragédia a traumát túlélve …

Mariola Kosowicz: Erre van orvosi magyarázatunk. Egy kritikus helyzet akár 30-szorosára növeli a adrenalinszintet

a vérben. Ez gátolja a kalcium áramlását a szívsejtekhez, amelyek ennek az ásványi anyagnak a hiánya miatt leállnak összehúzódni. És ez olyan, mintha szívrohamot kapna.

De nem mindenki reagál ilyen erősen a nehéz eseményekre …

M.K .:stresszrea reakció mindig egyéni. Ugyanez az eset az egyik emberben óriási stresszt okoz, míg a másikban nem annyira. Ez azért van, mert nem maga az objektív helyzet okozza a stresszt. Ezt az okozza, hogy milyen fontosságot tulajdonítunk ennek a helyzetnek, hogyan gondolkodunk róla – pozitívan vagy negatívan. Kirúgtak… Mondhatjuk: "jó, alábecsültek, majd találok jobbat." Vagy másként viszonyulunk: "Nem találok másik munkát, mert semmire sem jó."

Mitől függ a traumatikus helyzetekhez való hozzáállásunk?

M.K .: Meggyőződésünkből, értékrendünkből, neveltetésünkből, temperamentumunkból, világnézetünkből, vagyis röviden a személyiségünkből. A stresszre érzékenyebbek azok, akik türelmetlenek, félénkek, kapkodva élnek, túl sok felelősséget vállalnak, céljaikat mindenáron követik, valamint azok, akik elkerülik az életük igazságát, és valótlan képet építenek magukról és világukról. A stressz életkonfliktusokból, bizonytalansági állapotokból és elfojtott érzésekből fakad. A komplexussal küzdő ember ingerlékeny lesz, érzékennyé válik a kritikára, tehetetlen a környezettel és a világgal szemben, ezért stresszesebb. HogyA derűs, világbarát emberek, akik értelmetlen küzdelem nélkül törik a céljaikat, jobban megbirkózik a stresszel. Akik nem aggódnak előre, hanem reálisan reagálnak a nehéz helyzetekre, és tisztában vannak erőforrásaikkal és pszichofizikai hiányosságaikkal.

Szakértő szerintMariola Kosowicz, pszichológus és pszicho-onkológus

Mozgósítás vagy megsemmisítés

A szervezet harckészültségbe állítása, ha ez rövid ideig tart, nem okoz pusztítást, amíg a mozgósítást pihenés követi, ami lehetővé teszi az egyes hormonok szintjének regenerálódását, egyensúlyba hozását. Ez a fajta stressz kreatív – cselekvésre ösztönöz, inspirál, segít leküzdeni a nehézségeket. De olyan kellemetlen reakciókat is kiválthat a test részéről, mint a karok és lábak remegése, szívdobogásérzés, izzadás, hasi fájdalom, hasmenés. Amikor a stressz megszűnik, a kellemetlenségek is eltűnnek. Amikor a stresszor hatása elhúzódik, az immunitás fázisába lépünk. A harci hormonok továbbra is megduplázódott energiával termelődnek, a feszültség megmarad, de a szervezet megszokja. Ha nem oldjuk fel időben a feszültséget, a stressz a hatástalanítás, majd a megsemmisítés fázisába kerül. Ez a legveszélyesebb ránk nézve, mert megnehezíti vagy lehetetlenné teszi céljaink elérését, tehetetlennek érezzük magunkat az élethelyzetekkel szemben, és - vagy talán leginkább - egészségünket rombolja. Ennek az az oka, hogy az erőforrások elégetése és megújulásuk lehetősége közötti egyensúly megbomlik

Mi határozza meg még a stresszre adott reakciónk erősségét?

M.K .: A legnehezebben leküzdhető és túlélhető helyzetek azok a helyzetek, amelyek nem csak egy értékes értéktől fosztanak meg bennünket, például a munkától vagy egy szeretett személytől, hanem olyan helyzetektől is, amelyek kizökkentenek a jelenlegi szerepeinkből. Amikor egy súlyos betegségről értesülünk, a személyes tragédia nemcsak az egészségvesztés tudata. Lehangoltak és rettegünk a testkontroll hiányától. Nem tudunk elmenni dolgozni, pedig mindennapi életünk fontos része volt. Megszűnünk vonzó szexuális partnernek lenni, mert a betegség elveszi az erőnket. Nem szentelünk annyi figyelmet gyerekeinknek vagy barátainknak, mint korábban. Kiesünk olyan fontos szerepekből, amelyek lehetővé tették számunkra, hogy saját értékünket építsük. Egyáltalán nem segít, ha azt mondjuk a személynek, hogy most az a legfontosabb, hogy jobban legyen. Az egészség helyreállítása fontos, de ezek a többi apró elem az élet szerves részét képezték, gyakran annak értelme. Most elmentek. Van egy űr, amit gyásznak lehet nevezni.

Mi köze az egészségvesztésnek a gyászhoz?

M.K .: Minden nagy veszteség által okozott szenvedés gyász, bár ezt a kifejezést csak hozzátartozóink halála esetén használjuk naponta. Más helyzetekben általában azt mondjuk: „AzSajnálom, csalódott vagyok, sajnálom." De érzelmileg és mentálisan ugyanazokat a dolgokat éljük meg, mint egy számunkra fontos személy elvesztése után, legalábbis más mértékben.

Hogyan befolyásolja a múlt a hozzáállásunkat a nehéz időkben?

M.K. Sok ilyen ok van, de az egyik legfontosabb az otthon, az a légkör, amelyben pszichénk formálódott, a hozzátartozóink hozzáállása a nehéz eseményekhez, valamint az, ahogyan gyermekkorunkban bántak velünk. Ha a szüleink állandóan eltántorítottak valamitől, kritizáltak bennünket, akkor a nehéz időkben nem alakítottuk ki a megfelelő megküzdési mechanizmusokat. Ha anyám folyton azt mondogatta, hogy "nem bírom, nem bírom tovább, bele fogok halni ebbe az egészbe", akkor megtörténhet, hogy öntudatlanul is ugyanazt a hozzáállást alkalmazzuk, és átvisszük az életünkbe. . Hozzá hasonlóan tehetetlenek, félelmetesek, tehetetlenek leszünk. Mi leszünk azok az emberek, akiknek a pohár mindig félig üres lesz.

Nehéz megszabadulni ettől az érzelmi stigmától?

M.K .: Néha még lehetetlen is. De az emberben ápolnia kell a bizonyosság érzését, hogy annak, ami vele történik - súlya ellenére - van értelme. El kell fogadnod az adott helyzetet tényként, majd tudatosan aktiválni kell a gyógyulási erőforrásaidat, szembenézni a kihívással, és értelmet kell látni a tetteidben. Ez a hozzáállás lehetővé teszi számunkra, hogy leküzdjük a nehézségeket, szakaszokra bontva azokat, amelyek felett egy adott pillanatban reálisan irányíthatunk. A kis győzelmek lehetővé teszik a cselekvést – az ember tudatára ébred az élete feletti irányításnak, és ez jelentősen csökkenti a stresszt.

Van-e minta a veszteségre adott reakciónknak?

M.K .: Mindenki egyénileg reagál, de bizonyos érzelmi válaszokat hasonló módon kapunk. Amikor valami, amire nem számítottam, és ami sérti a rendet, a biztonságérzetet, függetlenül attól, hogyan értjük, az első reakció a döbbenet és a hitetlenség: "ez nem lehet igaz, egy pillanat alatt elmúlik." Hiszen bizonyos értelemben rögzült képünk van a világról, és egy váratlan helyzet fenyegeti azokat az alapfeltevéseket, amelyekre építjük biztonságérzetünket, és varázsütésre hiszünk életünk folytonosságában, kiszámíthatóságában. Éppen ezért a biztonságérzetünket sértő helyzetben gyakran beindul egy védekező mechanizmus, az úgynevezett tagadás. Nem engedjük meg magunknak, hogy tudatában legyünk a történteknek, és az első pillanatban segít levezetni a feszültséget. A probléma akkor kezdődik, amikor a tagadás mechanizmusa hosszú ideig tart, és nem vagyunk kapcsolatban azzal, ami az életünkben történik. Ilyen helyzetben már nem csökkentjük a stresszt, ellenkezőleg - még inkább elmélyítjük.

És ez nem olyan nehéz időkinyitjuk a szemünket a világra?

M.K .: Így is történik. Egy drámai helyzetben minden világosabbá válik. Néha csak ekkor látjuk meg életünk, családi kapcsolataink, férjünkkel, gyermekeinkkel, barátainkkal való kapcsolataink valódi képét. Kinyílik a szemünk. Egyik páciensem rákban haldoklott, és számára a legnehezebb probléma a férj hozzáállása volt, aki azt mondta, hogy már van egy másik, vonzó párja, és nem törődik többé a feleségével. A dráma az volt, hogy látta, hogyan élt eddig, hogy a férje mindig hűtlen, idegen. Előfordul, hogy az egyik házastárs halála után a másik is hamarosan távozik. Miért? Mert kapcsolatuk szimbiotikus volt, mélyen összefüggő volt, így most nem tudunk működni férj vagy feleség nélkül. Az együttlét olyan volt, mint a levegő. Ez egyfajta függőség egy másik személytől. Ezek az emberek ott maradnak, ahol szakítottak szeretteikkel. Nincs erejük és bátorságuk egy lépést előre tenni. Elveszíti őket, gyakran meghalnak. Szerencsére a legtöbb ember idővel gyászolni fog. A nők, akik a férjük elvesztése után azt mondják nekem: "Soha többé nem leszek szerelmes", új csillogó szemmel térnek vissza, és bevallják: "Találkoztam valakivel". De kétségbeesésük pillanatában nem szabad azt mondani: "megismersz valakit, a fájdalom csökken, elfelejted." Nem. Meg kell hallgatni, időt kell adni. A „jó tanács” ilyenkor tiszteletlen lenne szenvedésükkel és bánataikkal szemben. Reakcióinkban gyakran megjelenik a tagadás mechanizmusa. Nemcsak a tragédia által közvetlenül érintetteket érinti, hanem hozzátartozóikat is. Nem a bajról beszélek, szóval nincs itt. Néha segít. Ha valaki súlyos beteg azt mondja: "Sokáig élek", ne tagadjuk. Ne bizonyítsuk be, hogy hamarosan meghal. Tegyük fel a hozzáállását, mert most erre van szüksége. És amikor komolyan kimondja: "Meghalok", ne tagadjuk erőszakosan, ne váltsunk témát, hanem engedjük, hogy a beteg alázattal fejezze ki magát egy ilyen helyzet nehézségeivel szemben. Jogunk van tehetetlennek lenni, és nem kell erőszakkal megoldást találnunk. Erre a haldoklóval együtt felhasználhatjuk a ránk maradt időt.

Mindannyiunknak megvan a saját küszöbe a traumatikus események elfogadásához?

M.K .: Igen és nem. Gyakran vigyázok azokra, akik a saját otthonomban h altak meg. Családjaik hangsúlyozzák, hogy a szeretett személy elhalálozása lehetővé teszi számukra, hogy hozzászokjanak a halálhoz. De ez nem jelenti azt, hogy később könnyebb lesz. Mindannyiunknak erős az ösztöne, hogy alkalmazkodjunk a szokatlan helyzetekhez. Marek Edelman néhai orvos sokat mesélt a gettóban született szerelemről. Ez egy olyan érzés volt, amitől szükségesnek éreztem magam, talán még nagyobb biztonságban. A mindennapi életben is így van. A néha furcsa cselekedeteknek köszönhetően erőt találunk önmagunkban,elviselni, hogy megtalálja a kiutat egy nehéz helyzetből. De finom határvonal van aközött, hogy mi segít túlélni és mi kezd el pusztítani minket.

Érdemes valakitől segítséget kérni extrém helyzetekben?

M.K .: Itt nem fogok jó választ találni, mert minden helyzet más, mindannyian más és más. Segítséget jelenthet egy szívélyes beszélgetés, vásárlás, közös kirándulásra való meghívás. Bármit is értünk segítség alatt, nem biztos, hogy megkapjuk. Egy súlyos beteg páciensem, akit nemrégiben gondozok, ezt mondta nekem: „Sokat szeretnék beszélni a helyzetemről, a félelmemről, a jövőről. De amikor ilyen beszélgetésbe kezdek a gyerekeimmel, egyet mondanak: anya, egy szót sem a betegségről. A nehéz helyzetben lévő ember nem akarja hallani: "Valahogy jó lesz, meg tudod csinálni". Ezek üres szavak. Amikor elviselhetetlen fájdalomra panaszkodik, valaki azt válaszolja: "Ó, én is állandóan fáj." Az ilyen válaszok azt bizonyítják, hogy a beszélgetőpartner nem akarja tudni a problémánkat.

Aztán lehullanak az emberek álarcai …

M.K .: Nehéz helyzetben mindig kiderül az igazság az életünkről, az emberekkel való kapcsolatainkról és a kapcsolatainkról. Bármilyen szerencsétlenséggel szembesülünk, mindenkitől elvárjuk, hogy legyen empatikus, jó, szolgálatkész, őszinte, és ideális esetben meg kell találnia az igényeinket. Elfelejtjük azokat a szakmákat, amelyeket szeretteink végeztek velünk, mielőtt a szerencsétlenség történt velünk. De nem mindig figyeltünk rá, vagy úgy tettünk, mintha minden rendben lenne, mert így kényelmesebb.

Hogyan bánjunk akkor?

M.K .: Senki sem fogja túlélni a számunkra nehéz időket, de szükségünk van másokra. Gyakran mondjuk azonban, hogy "nem, köszönöm a segítséget", mert nem hisszük, hogy megkapjuk. Arra is érdemes gondolni, hogy még ha őszintén megmondjuk is, milyen támogatásra számítunk, nem mindig kapjuk meg. Az okok különbözőek lehetnek: valaki nem tud, nem tud, fél vagy nem akar áldozni értünk. És nem számít, hogy a múltban segítőkészek voltunk ezeknek az embereknek. Az is előfordul, hogy nem kérünk segítséget, mert félünk mások véleményétől. A nő titkolja, hogy a férje elhagyta, mert hallani sem akar arról, hogy bűnös, hogy nem törődött eléggé a házassággal… A praxisomban találkozom olyan helyzetekkel, amikor a "barátságos" nem csak ítéletet mond minket, hanem megpróbáljuk átvenni az irányítást az életünk felett. Nem a boldogtalan ember szükségleteire gondolnak, hanem a sajátjaikra: „Segítek ennek a szegény embernek, jól vagyok. Minden nap levest viszek neki - feláldozom magam."

Tehát hogyan viselkedjünk az emberekkel extrém helyzetekben?

M.K .: Nem jó megoldás úgy tenni, mintha mi sem történt volna, vagy elkerülni egy beteg, elhagyott, munkanélküli vagy kétségbeesett embert férj vagy gyermek elvesztése után. Úgy gondolom, hogy pltelefonálj, és legalább mondd, hogy sajnáljuk. Azonban óva intenék attól, hogy elhamarkodottan kijelentsék a segítséget. Ha azt mondjuk: "rám mindig számíthat, állok rendelkezésére", tegyük felelősséggel. Előfordulhat, hogy kérést kapunk. Ha nincs erőd segíteni, vagy nem igazán vagy készen segíteni, ne dobd el a szavaidat. Ha tudja, hogy nem kaphat valaki más munkáját, ne ígérje meg, hogy beszél a főnökével. Ne építs hamis reményeket. Ha úgy érzi, hogy több órán keresztül nem tud majd ellátni egy beteget, hogy a gondozó lélegzethez jusson, ne ajánlja fel szolgáltatásait

De hogyan tagadhatja meg, hogy segítsen valakinek nehéz helyzetben?

M.K .: Nehéz, de nem ítélem el az ilyen embereket. Megtagadják, mert általában meg akarják védeni magukat, de így igazságosabb. Javaslatukat végső esetben nagyon komolyan lehet venni. Tehát ha nem engedhetjük meg magunknak az összes segítséget, lássuk tisztán, mit tehetünk. Például: „Pénteken megyek vásárolni, szívesen hozok vizet és gyümölcsleveket. Mi kell még? Ez az a sajátosság, amely lehetővé teszi a kanyarban lévő személy számára, hogy újjáépítse a világot és egészséges kapcsolatokat a környezettel. Lehetővé teszi, hogy elhiggye, hogy minden szerencsétlenség ellenére nincs egyedül, valaki gondol rá, és valóban segíteni akar.

Mariola KosowiczÉvek óta a depresszió kezelésére és a párterápiára szakosodott. A varsói Onkológiai Központ (Maria Skłodowska-Curie Intézet) Rehabilitációs Osztályán betegekkel és családjaikkal dolgozik. Terapeuta és a Rational Behavior Therapy trénere – megtanítja, hogyan kezelje súlyos személyes és családi problémákat.

"Zdrowie" havi

Kategória:

Pszichológia