A féltékenység egy kapcsolatban természetes jelenség. Nincs olyan pár, aki ne tapaszt alta volna. Azt tanulmányozták, hogy a féltékenység gyakrabban jelenik meg a kapcsolatokban, mint a vágy. Ez egy érzelem, ami azt jelenti, hogy egy kapcsolat fontos számodra, kifejezi a szeretett személy elvesztésétől való félelmet. Nem kell szégyellned, hogy féltékeny vagy. De mielőtt az érzelmei eluralkodnának, és abbahagyná a racionális gondolkodást, elemezze a tényeket, valamint gondolatait és érzéseit.

Honnan a féltékenység a partneredre?

A férj furcsa időkben kezdett hazajönni a munkából, és még mindig fáradt, sőt a szex iránti vágya is elveszett. És azt mondja, hogy a közös szabadságot le kell mondani, mert most fáj a feje a munkahelyén. Valójában elzavart, feszült, és még otthon is fogadja az üzleti hívásokat. De ezek tényleg üzleti telefonok? Lehet, hogy viszonya van? Szégyelli a gyanúját, fél közvetlenül megkérdezni. Nem tudja, mit tegyen… Tegyen úgy, mintha nem látna? Vagy talán jobb megbizonyosodni róla? Megnézem a telefonját, az e-mailjeit? Utálod az ilyen módszereket – de végül a legrosszabb bizonyosság valószínűleg jobb, mint az ilyen bizonytalanság… Állj! A kémkedés a legrosszabb megoldás. Ön maga nem szeretné, ha valaki megsértené a magánéletét SMS-ek vagy e-mailek megtekintésével – ezért ne tegye ezt szeretteivel, még akkor sem, ha úgy gondolja, hogy megtörte a bizalmát. Egyáltalán nem vagy biztos ebben. Azt mondod magadnak, hogy csak ellenőrizni szeretnéd, hogy minden rendben van-e – de az igazság az, hogy a szorongásod azt súgja, hogy keresd az árulás bizonyítékát, és még a legártatlanabb e-mail is gyanúsnak tűnhet számodra. Lehet, hogy egyértelmű bizonyítékot talál arra, hogy partnerének viszonya van, de az is lehet, hogy a bűnösség bizonyítékát látja ott, ahol egyáltalán nincs.

Van okom féltékenykedni?

Az árulás nem egyik napról a másikra következik be, hanem egy hosszú eltávolodási folyamat eredménye. Tedd fel magadnak a kérdést: hogy van ez velünk? Boldogok vagyunk együtt, vagy csalódunk egymásban? Veszekedéseink pozitív konfliktusmegoldáshoz vezetnek, vagy nyugodt napokhoz? Beszélünk egymással, vagy csak piszkozatokat küldünk? Együtt oldjuk meg a problémákat, vagy "söpörjük a szőnyeg alá"? És te: jól érzed magad a pároddal? Szeretnél vele megöregedni? Fejlődik a kapcsolatod, vagy úgy érzed, hogy többé nem fog történni semmi? Az ezekre a kérdésekre adott válaszok összege képet ad kapcsolata minőségéről, és segít abban, hogy érezze magátpartnere érzelmeibe. Minden kapcsolat válságokon és változásokon megy keresztül; talán partnere viselkedése és szorongása ennek a krízisnek a külső tünete. Ha már régóta nincs közelség köztetek és az egymás megértésére irányuló törekvések között - lehet, hogy a partnere tényleg elkezdett valaki mással "beszélgetni", mert hiányzik neki valami -, és ennek nem feltétlenül a szexről kell szólnia.

Hasznos lesz számodra

Válsághelyzetek

Egy érett párkapcsolatban a féltékenység gyakran megjelenik olyan életváltozási helyzetekben, amelyek megzavarják a jelenlegi egyensúlyt, például amikor egy pár hosszú különváláson megy keresztül, amikor elveszíti a munkáját, nyugdíjba megy, vagy éppen ellenkezőleg, előléptetik, munkájukat lenyűgözőbbre cseréli, társadalmi tevékenységet folytat, vagy gyermeknevelés után szakmai tevékenységet folytat. Ha az egyiket a szokásosnál jobban belekeverik nem belügyekbe, a másik félnek az a benyomása lehet, hogy elhanyagolják.

Az aktívabb fél fejlődik, megváltoztat valamit az életében, a másik fél pedig "marad". Aztán ott van a féltékenység a "másik fele" munkatársai iránt, és a gyanú, hogy a munkába való bekapcsolódásnak lehet női-férfi összefüggése. Jellemző kríziskeltő helyzet a felnőtt gyermekek otthonról való távozása, amelyből kiderül, hogy a házastársak évek óta "egymás mellett" élnek. És végül - az egyik házastárs betegsége, aki úgy érzi, hogy függ a másiktól, elveszíti önbecsülését és félti pozícióját a kapcsolatban.

A féltékenység "öröklése"

A szorongása a múltbeli traumákból is származhat, amelyek most kezdődtek. Lehet, hogy egy korábbi párkapcsolatában tapaszt altad meg párod elárulását, vagy tapaszt altál már hasonló helyzeteket a családi otthonodban. Lehet, hogy gyerekkorodban féltékeny voltál a szüleidnek a nővéred vagy bátyád iránti szeretetére? Talán úgy érzed, hogy megöregszel, és hallod, hogy édesanyád folyton ismételgetik: "vigyázz, mert amikor elkezdi megélni második fiatalságát, elhagy téged a fiatalabbért."

Gondolkozz: A partnered valóban okot ad a féltékenységre, vagy csak a félelmednek van nagy szeme? Emlékezzen arra a jelenetre az „Éjszakák és nappalok” című filmből, amikor Barbara abszurd vitatkozást folytat a férjével a nővére hintójának virágokkal való díszítéséről: „Nem bírom ki, hogy valaki megint elhagyjon valaki más miatt!”

Hogyan beszéljünk a féltékenységről?

Bármi is legyen – addig nem találsz békét, amíg nem tisztázod. És ehhez őszinte beszélgetésre van szükség. Hogyan kell csinálni?

Teremtsen kedvező környezetet: ne kezdjen beszélgetést a reggeli kávé és a munkába járás között. Mondja el partnerének, hogy szeretne valami fontosról beszélni, és várja el, hogy időt és teljes figyelmet szenteljen Önnek. Beszélj, amikor a gyerekek nem hallanak. Ezeka kezelések egyértelmű jelzések lesznek a partner számára, hogy a dolog komoly.

  • Mondd ki, amit érzel. Kezdje valami ilyesmivel: „Tudod, elegem van a féltékenységből, és szeretném, ha segítenél megbirkózni vele. Szorongok, mert nemrégiben észrevettem… „Mondd el neki egyenesen, hogy a viselkedésében bekövetkezett változások a megcsalás gondolatát keltették benned. Célszerű megerősíteni, hogy partnere is látja ezeket a változásokat, és megkérdezi, hogy jók-e számukra. Ne vádaskodj, koncentrálj arra, hogy kommunikáld, hogyan vált ki belőled ez a helyzet: félelmet, bizonytalanságot, szomorúságot… Hangsúlyozd, hogy nem csak az a fontos, hogy mennyi időt tölt veled, hanem a közelség és saját magáról. A lényeg az, hogy a beszélgetés ne fajuljon kölcsönös követelések aukciójává: „Tudod, miért hagyom el a házat? mert folyton kioktatsz, mert nem érzem magam megbecsültnek, „vagy” mert nem veszel észre, már nem vagyok vonzó számodra. „
  • Kérdezd meg közvetlenül, ha találkozott valakivel, aki érdekes, randevúz-e ezzel a személlyel, van-e valami, amit tudnia kell. „Örülnék, ha úgy alakulna, ahogy gondolok, de ha igazam van, ne hazudjon nekem. Inkább tőled hallom, mint idegenektől." Hangsúlyozd ki, miért fontos ez számodra – például azért, mert érdekel a kapcsolatod, vagy nem tudod, hogyan élj bizonytalanságban, vagy nem szeretnéd úgy folytatni a kapcsolatot, ahogy van. Fontos, hogy az ok, amit adsz, igaz legyen. Lehetőséget adsz neki, hogy őszintén felálljon. Ha tényleg csak "a munkahelyén töri a fejét" - megkönnyebbülsz, és tudni fogod, hogy támogatni kell (és ettől még erősebb lehet a kapcsolatod). De ha valami nem stimmel, akkor rájössz, mennyire súlyos. Ne feledje, hogy a férfiak hajlamosak lekicsinyelni az „oldalugrásukat” – amikor csaláson kapják, gyakran elmagyarázzák: ez csak szex, én tényleg csak téged szeretlek.
  • Mondd, hogy szeretnél visszatérni a beszélgetéshez, mert a kapcsolatodról van szó. "Most, hogy valami megváltozott, próbáljuk meg fontolóra venni, hogy vissza tudunk-e hozni egy jó partnerséget, és hogyan." Lehet, hogy kijössz, talán nem, de megpróbálhatod a döntést: mentse meg a kapcsolatot, vagy szakítson.
Probléma

Mi a teendő, ha tévesen gyanúsítja Önt csalással?

Őszintén válaszoljon a kérdésre. Ne elégedjen meg azonban a téma egyszerű tagadásával és lekicsinyelésével. Ha párod azt gyanítja, hogy esetleg egy másik kapcsolatban veszel részt, az azt jelzi, hogy valami nincs rendben a kapcsolatodban. Gondolja át a részvételét, gondolja át, hogyan érzi magát a kapcsolatban, mi változott a szemléletében, viselkedésében. A féltékenység egy jel, hogy dolgozz a kapcsolaton, de egyben partnered megingathatatlan érzéseinek jele is.

Egy kapcsolat válsága lehetõség lehet

Helyzet,amelyben egy hosszú távú kapcsolat forog kockán, mindkét fél számára nehéz. Mindkettőtöknek fel kell ismernie, hogy mi a fontosabb számotokra: az együtt eltöltött évek, a benneteket összekötő intimitás, gyermekeitek java - vagy a szakítás lehetősége, és új életszakasz kezdődhet. A döntés attól függ, hogy mindegyikőtök mennyire elkötelezett a kapcsolat iránt, mennyire felel meg a kapcsolat az Ön igényeinek. Talán sikerül - a későbbi beszélgetések során - kiderítenie azokat az okokat, amelyek arra késztették partnerét, hogy oldalutak után nézzen, és helyrehozza azt, ami elromlott. A válság gyakran alkalom a meggyengült kötelék megújítására és megerősítésére, mindaddig, amíg mindkét partner dolgozni akar rajta. Ha ezt tervezi, de nehezen beszél, fontolja meg egy terapeuta felkeresését.

Kategória:

Pszichológia