A testvérkapcsolatok soha nem lesznek tökéletesek. Ugyanazon szülők gyermekei két olyan személy, akiknek reakcióit a szülők nem tudják 100%-os biztonsággal megjósolni. Lehetetlen megakadályozni a konfliktusokat, vagy gondoskodni arról, hogy soha senki ne szenvedjen. Mit tehetnek tehát a szülők? Segítsen a gyerekeknek a gyakori problémák leküzdésében.

Amikor egy gyermek megtudja, hogy lesznek testvérei, sok - gyakran teljesen egymásnak ellentmondó - érzelmet ébreszt fel. Ez lehet kíváncsiság, félelem, türelmetlenség. Van köztük öröm is, de általában ez csak egy érzés a sok közül. Amíg testvérekre vár, a gyereknek nagyon sokat kell beszélnie egy felnőttel. Rendkívül fontos számára, hogy meg tudjon osztani félelmeit és elvárásait, mesélni tudjon az őket kísértő kétségekről, és ne ítélkezzen miattuk. Ahhoz, hogy boldogan várhasd a testvéreidet, nagyon oda kell figyelned rájuk, sokat kell dolgozni a kapcsolaton, beszélgetni és játszani.

Nagy változások

Amikor egy másik gyermek jelenik meg a világban, a szülők azzal a problémával szembesülnek, hogyan tudják összeegyeztetni egy kisgyermek szükségleteit a nagyobbik szükségleteivel, akik ráadásul gyakran féltékenyek a testvéreiknek szentelt minden pillanatra. . Egy csecsemőnek három dologra van szüksége: ételre, tiszta pelenkára és az édesanyja közelségére. Másrészt az idősebb gyermek figyelmet és biztosítékot igényel, hogy szülei nem szűntek meg szeretni, és a család fiatalabb tagja nem fogl alta el őt megillető helyet. A szavak azonban önmagukban nem elegendőek. A gyerek akkor lesz boldog, ha valóban látja a szülő érdeklődését, és ha az utóbbi valóban szakít rá időt. Ha fekve szoptat, javasolhatja, hogy az öregfiú feküdjön le mellé, és olvassanak együtt egy könyvet. Ülő etetőhely kiválasztásakor elég kényelmesen ülhet, hogy az egyik keze szabadon maradjon. Ez lehetővé teszi, hogy társasjátékokat játsszon, vagy bármit csináljon, amit az öreg iskolás kitalál. Egy nagyobb gyerek számára könnyebb az anya "megosztása", ha nem kell mindent odaadnia. Ez azonban nem jelenti azt, hogy tetszeni fog neki, ha minden játékban fiatalabb testvérek vesznek részt.

Az a hülye baba!

Egy csecsemő megjelenése a családban szintén sok furcsaságot okozhat,idős gyermek nehéz, néha irritáló, máskor szorongást okozó viselkedése. Két forrásuk van. Az első a kíváncsiság és az utánzási akarat. Sok gyerek szeretné tudni, milyen kisgyereknek lenni, és a legfurcsább ötletek is itt jutnak eszébe. Érdekes módon ezek gyakran a gyermek felfogásán alapulnak, hogyan kell viselkednie egy csecsemőnek. A második ok a féltékenység és a versengés lehet a szülők egyformán szerető gondoskodásáért. Függetlenül attól, hogy az idősebb gyermek viselkedése mennyire furcsa vagy megterhelő, nem kell, hogy aggodalomra adjon okot a szülők számára, vagy hogy az „oktatási tevékenységek” növekedéséhez vezessen. Jobb, ha a gyerek által küldött jelekként tekintünk rá – mit érez, mire van szüksége és mit vár el anyától és apától. Ez segít leküzdeni a haragot, amelyet szinte minden fáradt szülő érez ilyen helyzetekben. A legjobb az egészben, hogy az irritációt cselekvési hajlandósággá változtatjuk, ami más, mint a fegyelmezés és a „gazember” felnevelése. A gyerek ekkor már nem kis kötekedés lesz a szülő számára, hanem tehetetlen teremtés, aki mindenáron megpróbál kommunikálni szeretteivel az egyetlen nyelven, amelyet ismer.

Testvéri kapcsolatok építése

A kötődés érzése a családi kapcsolatokat a többi kapcsolattípus fölé helyezi. Az anyához és apához való természetes kötődés az élet végéig biztonságérzetet ad a másokkal való kapcsolatokban, hasonlóképpen a testvérekhez való kötődés lehet az alapja annak, hogy a gyermek kapcsolatokat építsen ki társaival, barátokat keressen, barátja legyen másoknak. . Emiatt fontos ápolni ezt a kapcsolatot a testvérek között. A kötődés érzése növeli annak valószínűségét, hogy a konfliktusok ellenére a testvérek képesek lesznek kommunikálni egymással, és készek lesznek egymás támogatására. Az ilyen testvérek kívülről egy harmonikus csoportot alkotnak, amely a nézeteltérések ellenére is megvédi egymást az agresszió minden formájával szemben.

Gyermekek megkötése

A gyerekek közötti kötődés kialakulásának alapfeltétele az együttlét, mert távolról nem lehet tartós kapcsolatokat kialakítani. Nem jó tehát úgy elkülöníteni a nagyobb gyereket a kisebbtől, hogy amikor a nagyobbik óvodába jár, az anyuka vigyázzon a gyerkőcre; amikor visszajön, a kisebb testvéreket átadják az apának, az anya pedig csak a nagyobbiknak szenteli idejét. Célszerű otthon hagyni a nagyobb gyermeket az újszülött kórházból való megérkezése utáni első napokban. Akkor könnyebb lesz alkalmazkodni az új helyzethez. Lesz ideje megszokni a húgát vagy testvérét, és az anyjával maradni. Az első hetekben, amikor a gyerkőc még sokat alszik, több időt tölthet a nagyobb fiúval, későbbbiztosan kevesebb lesz belőlük.

Ez hosszú távon előnyös megoldás, mert szoros kapcsolat alakul ki a gyerekek között, bár nem érdemes azzal áltatni magunkat, hogy szülőként számtalan konfliktust akadályozunk meg közöttük. Az együtt otthonlét azonban nem elég. A gyerekeknek fizikailag hozzá kell férniük egymáshoz. Ahhoz, hogy kapcsolat alakuljon ki egy újszülött babával, az idősebb babának képesnek kell lennie megérinteni, simogatni és megcsókolni őt. Itt minden érzékszervi élmény fontos – egy nővér vagy testvér arcának pillantása vagy a finom bőr érintése. A testvéri kötelékek erősítését hátráltathatja, hogy az újszülött túl kicsi ahhoz, hogy kapcsolatba lépjen a környezetével. Ha azonban a nővér/testvér gyakran van körülötte, a kisgyermek gyorsan felismeri őt szagáról, hangjáról és megjelenéséről, és így - lelkesen reagál jelenlétükre. Ennek az lesz a hatása, hogy szorosabb lesz a kötelék: hogyan lehet, hogy egy idős ember nem szereti azt, aki annyira örül, hogy látja? Végül, de nem utolsósorban, ilyen szoros kapcsolatokban egy idősebb gyermek puszta jelenléte megnyugtathatja a kisebbet, és legalább részben úgy hathat, mint egy szülő jelenléte. Ennek eredményeként az idősebb fontosnak, szükségesnek érzi magát, és jobban hajlandó gondoskodni.

Hogyan ne építsünk falat a gyerekek közé?

Bizonyos szavak és elvárások hozzájárulhatnak a testvérkapcsolatok megromlásához. Gyakran összefüggenek a gyerekekkel való bánásmód és a számukra meghatározott szerepek közötti különbségekkel. És nem arról van szó, hogy minden gyereket egyformán kezeljünk, hanem a gyerekek szükségleteinek egyformán való felfedezéséről és kielégítéséről, kortól és nemtől függetlenül. „Meg kell osztanod”, „Engedned kell” – a megosztásra vagy engedésre kényszerítés nem vezet pozitív érzelmek kialakulásához az iránt, akinek értékes dolgot kellett feladnod. Éppen ellenkezőleg, amikor egy gyerek meghallja, hogy meg kell osztania, becsapva érzi magát. Kiderül, hogy valami, amit átadtak neki, hirtelen megszűnik az lenni, és nem lehet szabadon rendelkezni vele. Emellett a kényszer nem építi ki a másik ember iránti tiszteletet. Ezért az idősebbek ellenszenvet érezhetnek a fiatalabbak iránt, és legközelebb megpróbálják a lehető legmélyebben elrejteni az értékes dolgot.

Mit tegyünk tehát olyan helyzetben, amikor egy kisebb gyerek valamivel törődik, ami idősebb? Először kérdezze meg az idősebb gyermeket, hogy hajlandó-e megosztani, majd hagyja, hogy döntsön, és tartsa tiszteletben azt. Ennek köszönhetően az idősebb megtanulja az önrendelkezés érzését. Felismeri, hogy a döntés az övé, és bármit is hoz, azt elfogadják. Tehát ha a szülő azt várja, hogy a nagyobb gyerek ne szakítsonjátékokat a fiatalabbaknak, érdemes bevezetni a szimmetria elvét - a fiatalabbnak ezt sem engedik meg. Ha az idősebb testvérnek nem kell zajongania, amikor a kisebbik elalszik, akkor a kisebbiknek is meg kell magyarázni, hogy ne sikoltson, amikor a nagyobb testvérek valami fontossal vannak elfoglalva. Nem igazán számít, hogy az első életévben a fiatalabb nem fogja megérteni vagy tiszteletben tartani a szabályokat. A lényeg, hogy jelentkezzenek, és a nagyobb gyerek tudja, hogy ugyanúgy védi, mint a kisebbet, és ezért van értelme. A gyakorlatban egy ilyen alapelv megvalósítása furcsának és néha viccesnek is tűnhet. Ez azonban egyrészt az igazságérzetet, másrészt a megértés érzését vezeti be.

Mindenki más

Saját utóda megfigyelésekor gyakran szeretnéd elmondani valakinek, hogy az egyik gyerek mennyiben különbözik a másiktól, miben bizonyulnak meglepőnek ezek a különbségek, vagy mennyi előnye van az egyiknek a másikkal szemben bizonyos szempontból. Az ilyen viselkedést kerülni kell, mert a szülők véleménye befolyásolja, hogy a nagyszüleik vagy gyámjaik mit gondolnak gyermekeikről, mit gondolnak a testvéreik magukról, és bizonyos mértékig azt is, hogyan értelmezik kisgyermek szüleik cselekedeteit.

Gyakran előfordul, hogy a szülők az összehasonlításukban egyformán igazságtalanok mindkét gyerekkel szemben. A következmény nemcsak mindkettőjük rosszulléte, hanem a bizalmatlanság falának felépítése is közöttük; a testvérek versenyeznek, hogy ki kap több pluszt. A gyerekek – minden lépésnél értékelve és összehasonlítva – tudják, hogy közülük csak egyikük lehet jobb. Nem teszi lehetővé számukra, hogy együttműködjenek egymással, támogassák egymást, közelséget és bizalmat építsenek.

A célodhoz vezető út az lehet, hogy a nővéredet vagy bátyádat lábra állítod, és rossz színben tünteted fel, ahelyett, hogy segítenéd őket álmaik és alapvető szükségleteik megvalósításában. Ellenségek lesznek, akik koalíciót építenek az egyik szülővel a testvéreik ellen, ahelyett, hogy megvédenék egymást.

A cikk a „Kompatibilis testvérek. Hogyan támogassuk a gyerekeket a tartós kötődés kialakításában "Natalia és Krzysztof Minge, a Samo Sedno kiadó.

Hasznos lesz számodra

A " Kompatibilis testvérek. Gyermekek támogatása tartós kapcsolatépítésben " című könyvet mindenki olvassa, aki egynél több gyermeket nevel, vagy családja bővítését tervezi. Nem számít, hány évesek a gyerekek, íme néhány tipp, hogyan támogasd bölcsen gyermekeidet, és ne őrülj meg!

Az útmutató elolvasása után megtudhatja:

  • hogyan tájékoztassa gyermekét, hogy lesz nővére vagy bátyja;
  • tetsziktámogassa a gyermeket, amikor a baba otthon van;
  • ami közelebb hozhatja egymáshoz a testvéreket;
  • hogyan kell reagálni az agresszióra és az erőszakra;
  • hogyan legyünk tisztességes szülő, és mit jelent ez valójában;
  • miért van szükség a veszekedésekre és mire vezetnek;
  • hogyan kell bevezetni a gyerekeket a házimunkába;
  • hogyan kell dicsérni, hogy ne bántsd

Az útmutató szerzői Natalia és Krzysztof Minge – sok éves tapasztalattal rendelkező pszichológusok. Klinikájukban, a Hipokampusban műhelyeket tartanak gyerekeknek és szülőknek. Szakmailag érdeklődik a fejlődéslélektan, az intim szülői nevelés, a gyermekek fejlődésének támogatása és a felnőttkori kognitív működés javítása iránt. Ők a Samo Sedno sorozat hat útmutatójának szerzői. Magán, három gyermek szülei.

Kategória:

Pszichológia