A savoir-vivre szabályai megkövetelik, hogy ne csak egy új társaságban, hanem a szűk és tágabb családban is tapintatosan viselkedj. Problémát okozhat a távoli rokonokkal, sógorokkal való kapcsolat, akiket kevésbé ismerünk, mint a családtagjainkat, vagy akiket csak családi ünnepek alkalmával látunk. Hogyan közelítsük meg a közeli és távoli családtagokat, hogy jó modorú emberré váljanak?

A savoir-vivrecsaládtagokra vonatkozó szabályai – a látszat ellenére – nem egyszerű kérdés. Egyrészt megkövetelik a megfelelő távolságtartást, másrészt a szoros, szívélyes kapcsolat fenntartását kell szolgálniuk. A családi kapcsolatoknak ez a kettős természete félreértésekhez és ügyetlenséghez vezet. Felmerülnek a kérdések: mi a teendő konfliktus esetén? Hogyan viselkedjünk olyan szertartások során, mint például esküvő, keresztelő, temetés?

A jó modor bemutatása a fenti helyzetekben különösen fontos, mert ez határozza meg a szeretteinkkel való általános kapcsolatunkat. Gyakran még egy családtaggal kapcsolatos kis baklövést is súlyos sértésnek érzi. Ha nem javítjuk ki időben a hibát, ez az ügyetlenség régóta tartó haraggá fajulhat.

Szülők és gyerekek

Korábban az volt az általános szabály, hogy a szüleit harmadik személyben szólították meg. Ma már senki sem igényli, és ez a szokás csak az idősebb generáció körében maradt fenn. A gyerekeknek azonban továbbra is tiszteletet és engedelmességet kell tanúsítaniuk szüleik iránt. A legfiatalabbaknak tiszteletben kell tartaniuk a rájuk kiszabott tilalmakat és parancsokat. A legjobb, ha kiskoruktól kezdve segítenek a háztartási munkákban - először a kisebbekben, például a mosogatásban, és idővel egyre jobban belefognak a ház gondozásába. Amikor a gyerek elmegy egy baráthoz vagy egy buliba, mindig tájékoztassa a szülőket, hogy hova megy, és mikor jön vissza – még ha 20 éves is. Amíg a fiatal a családi házban él, a szeretteit tájékoztatni kell arról, hogy hova megy ki. Ha a gyermek hazahozza barátját vagy kollégáját, köteles bemutatni őket szüleinek. Ez a tisztelet kifejezése nemcsak a gondozók, hanem a vendég felé is.

  • Felnőtt gyermek otthon. Az éretlenség jele vagy egy új trend?

Természetesen a felnőtteknek is megfelelően kell viselkedniük a közösülés sorángyerekeknek. Az akarat erőszakos rákényszerítése nem vezet semmi jóra, de növelheti a gyermek lázadó hajlamát. Kiabálás helyett célszerű higgadtan beszélgetni, és ha a magyarázat ellenére a vigasztalás nem akarja teljesíteni kéréseinket, racionális büntetést kell alkalmazni - például zsebpénzt venni. Az is fontos, hogy minden nap szánjunk egy kis szabadidőt a gyerekre, és érdeklődjünk a dolgai iránt – és itt nem olyan hétköznapi kérdésekről van szó, mint a „mi van az iskolában?”, hanem a gyermek ügyei iránti valódi elkötelezettségről.

Ismernie kell ezeket a sajátir-vivre szabályokat!

Nagyszülők

Az idősebbek tiszteletet és megértést érdemelnek. Ezért ne mutassunk türelmetlenséget vagy ingerültséget, amikor nagymama vagy nagyapa ismét rossz egészségi állapotra panaszkodik. Valószínűleg kevés lehetőségük van beszélgetni valakivel, aki közel áll hozzájuk, és érdeklődést keresnek. Akkor mutassuk meg nekik az aggodalmat, vigasztaljuk, mutassuk meg nekik, hogy fontosak nekünk, még ha nehéz is. Ha nincs időnk meglátogatni, legalább időnként telefonáljunk. Az idősek figyelmen kívül hagyása és csak a saját dolgaival való törődés számunkra nagyon rosszat mutat.

  • Mire kellenek a nagyszülők? Melyek a legjobb nagyszülők?

Ha a nagyszülőkkel beszélgetünk, mindig érdemes megkérdezni, hogy szükségük van-e valamire, vagy lehet-e valamit tenni értük. Nagyon valószínű, hogy például az önálló vásárlás nagy problémát jelent számukra.

Ne feledje a nyilvános helyeken való kulturált viselkedést is – helyet kell adni egy idősebb személynek a buszon, vagy kezet fogni, amikor fel- vagy leszáll a buszról.

Sógorkapcsolatok

A hagyomány arra szólít fel, hogy a férj vagy a feleség családját a sajátjukként kezeljék, mégis természetes, hogy elhatárolják magukat a sógoroktól. Az ilyen kapcsolatokban könnyű átlépni az összeszokottság határát, bár az is gyakran előfordul, hogy a menyben vagy a menyben túl sok tartalék van, ami szintén nem könnyíti meg a kapcsolatokat. Íme néhány példa arra, hogyan lehet kijutni a legkínosabb helyzetekből.

Hogyan szólítsuk meg a sógornőket?

"Anya", "Apa", "Mr.", "Hölgy", vagy esetleg név szerint? Úgy tűnik, egyik megoldás sem tökéletes: az "anya" és "apa" sokak számára mesterkéltnek és kínosnak tűnik, mert nem állnak olyan közel a honatyaikhoz, mint a saját családjukhoz. Ezzel szemben az „úr”, a „hölgy” túl hivatalosan hangzik, a név szerinti beszéd pedig túlságosan közvetlenül. A legjobb, ha a honatyák maguk határozzák meg, hogyan kívánják megszólítani őket – ez a legegyszerűbb módja annak, hogy elkerüljék a kínos helyzetet. Ha nem javasolnak konkrét megoldást, semmi akadálya annak, hogy megkérdezze őket erről. Ezt azonban szépen, tapintatosan kell megtenni. Semmiképpen semelőzetes egyeztetés nélkül váltson „Önre” a sógoraival.

  • Az Ön új CSALÁDJA - hogyan építs ki jó kapcsolatokat férjed családjával

Mi a teendő, ha nézeteltérés van?

A sógoroknak más elképzelésük lehet a háztartásról vagy a gyermeknevelésről. Gyakran nem haboznak nyíltan kritizálni elképzeléseinket, és instruálni minket. Hogyan lehet elkerülni a konfliktust ilyen helyzetben?

Először is hallgass a sógorodra. Tanácsaik valóban hasznosak lehetnek, vagy legalábbis érdemes megfontolni. Ha határozottan elutasítjuk őket, azt sajátos, de nyugodt és kulturált módon kell közölni. Arról is érdemes megnyugtatni, hogy az eltérő vélemények ellenére minden tanácsot megköszönünk. A sógoroknak tiszteletben kell tartaniuk nézeteinket, és nem szabad belemenni a további vitákba. Ebben a helyzetben komoly faux-pas lenne megsértődni és kifogásokat keresni.

Mire kell emlékezni a mindennapi kapcsolatok során?

Napi szinten érdemes rendszeresen felhívni a honatyáit, és időnként magához hívni őket. Ez egy jó lehetőség arra, hogy megosszuk egymással, mi történik otthon, és jobban megismerjük egymást. A találkozás alkalmával érdemes magunknak főzni valamit, és vigyázni a rendre. Ha az anyósnál járunk, jó az anyós kulináris tehetségét dicsérni. Egy szép ruhára vagy egy új frizurára vonatkozó megjegyzést is értékelni fogjuk.

Fontos

Tartsa tiszteletben a gyermek magánélethez való jogát

Minden családtagnak, életkorától függetlenül, joga van a magánélethez. Az idősebb gyermekek szülei figyelmeztetés nélkül nem léphetnek be gyermekeik zárt szobájába. Elfogadhatatlan a gyermek magánlevelezésének olvasása, számítógép vagy telefon tartalmának megtekintése (hacsak nem a biztonságról van szó, és nem a saját kíváncsiságunk kielégítéséről)

Élvezze a családi ünnepeket

Olyan szertartásokon, mint például esküvők, fogadások, keresztelők vagy temetések, rég nem látott családtagokkal találkozunk. Ilyen körülmények között jó ötlet az etikett ismerete, hogy jó benyomást keltsen. Íme a családi ünnepek legfontosabb savoir-vivre szabályai.

Gyermek születése

Egy új családtag megjelenése olyan esemény, amelyet nem lehet figyelmen kívül hagyni. Amikor az anyuka és a gyerkőc jól érzi magát, érdemes felhívni és gratulálni. Miután otthon vannak, meg lehet látogatni, de előzetesen egyeztetni kell. Nem illik üres kézzel megjelenni az értekezleten – minden bizonnyal nagyra értékeljük, ha gyermekének ajándékot adunk, például csörgőt vagy plüssmacit.

Keresztelés

A keresztelő kiválasztásakor ne felejtsen el megfelelően öltözni. Ez nem lehet estélyi ruha vagy semmi extravagáns, mivel ez a fajta ünneplés magában foglalja a templomi misén való részvételt. A legjobb, ha klasszikus, elegáns, visszafogott színekben pompázó ruhát választunk.

A keresztszülőknek különleges ajándékot kell adniuk, amely emlékezteti a gyermeket életének arra a fontos pillanatára, amely a jövőben a keresztség volt. Ez lehet egy arany lánc medállal vagy más ékszer, amely nem feltétlenül vallási jellegű. Nagyon divatos például a gyermek nevével gravírozott karkötőket vagy medálokat ajándékba adni.

Esküvő és fogadás

Ha esküvői meghívót kaptunk, azonnal ellenőrizzük, hogy a szertartás időpontja nem ütközik-e egyéb kötelezettségeinkkel. Ha nem tudunk megjelenni az esküvőn, mindenképpen jelezzük előre a szervezőknek

Nincsenek egyértelműen meghatározott szabályok az esküvők és fogadások öltözködésére vonatkozóan. Érdemes azonban megjegyezni néhány alapvető szabályt:

  • nem illik nőnek fehér ruhában megjelennie a szertartáson - ez a szín a menyasszony számára fenntartottnak számít;
  • a merész mélyen dekoltált ruhák, flitterek és erős smink jobban illik egy diszkóba, mint egy esküvőre – jobb, ha valami különlegeset veszünk fel, de stílusosan;
  • a tanúknak előre egyeztetniük kell a menyasszony és a vőlegény öltözékét, hogy megjelenésükkel ne árnyékolják be a fiatalokat, ruházatuk színben és stílusban passzoljon egymáshoz

Időben kell lennie a templomban, és ha késik, a lehető legcsendesebben foglaljon helyet, nehogy felhajtást csináljon. Az esküvői szertartás végeztével felkeressük a menyasszonyt és a vőlegényt, és jókívánságokat adunk. Virág- és nászajándékozásra is jó alkalom. Ha felismerünk valakit a családból a tömegben, ne habozzon, jöjjön, köszönjön és beszélgessen.

Esküvőnél nem jó túlzásba vinni az alkoholt - ez nemcsak a menyasszony és a vőlegény szemében hitelteleníthet bennünket, hanem a többi vendég szemében is, aminek nagy része a miénk saját család. Pár órára zárjuk ki azt a reflexet is, hogy mindent kritizáljunk, még ha fenntartásaink is vannak az esküvő szervezésével kapcsolatban. Nagyon durva megjegyzést fűzni a menyasszony megjelenéséhez, ételre vagy zenére panaszkodva.

Amikor indulni készül, ne felejtse el újra elküldeni kívánságait, és köszönje meg az ifjú házasoknak és szüleiknek a meghívást. "Titokban" elhagyni az esküvőt a szervezők tájékoztatása nélkül óriási gond.

Temetés

A temetés során sötét, lehetőleg fekete ruhát kell viselnünk. Ezt a színt a gyász jeleként és az elhunyt hozzátartozói érzéseinek tiszteletben tartásaként viseljük. A világos ruházat elfogadhatatlan, ezért még ha nincs is semmi megfelelő a ruhatárunkban, jobb, ha valaki mástól veszünk vagy kölcsönözünk egy ilyen szertartáshoz megfelelő ruhát.

Vigyél magaddal egy csokor virágot a temetésre. Méretét a köztünk és az elhunyt között fennálló kapcsolat határozza meg – ha olyan személyről van szó, akivel rossz a kapcsolatunk, a pazar koszorúk hozatala a túlzott felemelkedettség megnyilvánulásaként fogható fel.

Nagyon fontos, hogy a szertartás után közelítse meg az elhunyt szeretteit, és fejezze ki együttérzését. Ne próbálja magát vigasztalni, ami ilyen helyzetekben mesterkéltnek hangzik, és ahelyett, hogy bátorítana, megsértheti a gyászoló családtagokat. Ehelyett érdemes őszintének lenni, és mondani valamit magától – olyat, ami a szívünk mélyéből fakad. Ha tényleg nem gondolunk semmire, és félünk a kínos helyzettől, akkor mindig egyszerűen azt mondhatod, hogy „nagyon sajnálom” vagy „fogadd őszinte együttérzésemet.”

Kategória:

Pszichológia