A szingli létet ma népszerűsíti a médiában. Egyesek számára ez igazolja, hogy egyedül vannak, míg mások tudatosan választanak ilyet. Mikor választjuk az egyedüllétet, és miért válik egyre gyakoribbá ez a modell? Ez a jelenlegi társadalmi változásoknak köszönhető.

Declaredegyedülálló nőkolyan nők közül kerülnek ki, akik karriert választanak, nem családot építenek és nem vállalnak gyereket – állítják pszichológusok. Képzettek, vonzóak, intenzív erotikus életet élnek, saját szükségleteiknek megfelelően kiteljesednek, szakmai beosztásban dolgoznak, anyagilag függetlenek. Korlátlanul élvezik az életet.

Néha élettársi kapcsolatban élnek időszakosan vagy tartós szabad kapcsolatban - nem vezetnek közös háztartást, hanem időnként (hetente 2-3 alkalommal) találkoznak egy közeli személlyel, aki külön él. Nehéz meghatározni, hogy ki ma egyedülálló, és ki él kötetlen kapcsolatban, mert a határ elmosódik.

Mindenesetre minél tovább él egy nő egyedül, annál kevésbé értékeli a házasságot és a családot, így ritkábban dönt a házasság mellett. Vannak, akik a negyvenes éveik elején ismerik fel, hogy nem biztos, hogy képesek megszülni a babájukat. Aztán időkényszer hatására társat keresnek, és általában meg is találják. Az ilyen cselekvés eredménye a késői anyaság és a jelenlegi életmód feladásának igénye.

Könnyebb véget vetni egy kapcsolatnak, mint megmenteni

Valamikor a válás volt az utolsó lehetőség, ma már megoldást jelent a problémára. Mert könnyebb megszakítani egy kapcsolatot, mint megpróbálni megmenteni – ez némi munkát és áldozatokat igényel. Közben hozzászoktunk a könnyű élethez - gyerekkorunktól fogva minden a kezünk ügyében van, nem kell erőlködnünk, nem kell számolnunk senkivel.

Ezért sem teszünk semmit a kapcsolat fenntartásáért. Nem sikerült, nehéz és mindenki a saját útját járja. A pszichológusok a házasságot a kerttel hasonlítják össze. Nem elég egyszer elvetni és egész életében betakarítani, folyamatosan kell valamit csinálni: gyomlálni, trágyázni, öntözni. Eközben sok embernek nincs kedve hozzá. Az emberek nem értik, hogy a házasság elsősorban a kompromisszum és a konfliktusok megoldásának iskolája.

Inkább válunk, mintsem hogy helyrehozzuk azt, amit eltörtünk. A kutatások azt mutatják, hogy minél tovább élünk kötetlen kapcsolatban a házasságkötés előtt, annál nagyobba válás valószínűsége. Ez nem magának az együttélésnek köszönhető, hanem az abban élők személyiségjegyeinek. Könnyebben döntenek a szakítás mellett, ha valami nem az elvárásaik szerint alakul, és könnyebben elfogadják a szakítást

Ki a hibás a szakításért?

Két család összeütközése, értékeik, szokásaik, majd a gyermek megjelenése és az ezzel járó átrendeződés az életben, a nő magasabb szakmai pozíciója – mindez elősegíti a konfliktusok kialakulását. Ennek kezelésére már a kezdetektől meg kell építeni egy erős kapcsolat alapjait. Ne erőltessük rá az életről alkotott elképzeléseinket és értékeinket a másik emberre, ne erőltessük az indokainkat.

Mert még ha sikerül is, látszólagos győzelem lesz. Kiderül, hogy a kapcsolatért a felelősség a „győztes” vállára hárul – most már neki kell gondoskodnia a szabályok betartásáról. Ilyen helyzetben a "vesztes" visszavonul, majd a "győztes" azzal vádolja, hogy nem próbálkozott, őt hibáztatja a kapcsolat megromlásáért.

Tanuld meg észrevenni a bűntudatodat

Mindeközben a válsághelyzetért való felelősség mindig középen van. Amíg nem vesszük észre, hogy hozzájárulunk a kapcsolat tönkretételéhez, nem tudjuk helyrehozni. Látjuk partnerünk hibáit, tudjuk, min kellene változtatnia, és nem látjuk a hibáinkat. Sokszor a saját problémáinkkal való szembenézéstől való félelem (az önbecsülés, a kommunikáció nehézségei és az otthoni példaképek) olyan nagy, hogy a homokba bújjuk a fejünket.

Legyen bátorságod beismerni. De ez csak a kezdete a kapcsolat javításának. Ezután még változtatásokat kell bevezetnie, át kell alakítania a szokásait, még a kommunikáció módját is. A kapcsolatok akkor szakadnak meg, ha az egyik személy túlzott védelemre szorul, amit nem kap meg, vagy „rá van lógatva” a másik. A konfliktusok oka gyakran az erőszak (fizikai, lelki, anyagi) és árulás. Ha az elárult személy megérti, hogy bűnrészes, akkor könnyebb megbocsátani.

A kapcsolatépítés művészete

Nem hallgatunk a partnerünkre, saját érveinket támasztjuk, kihúzzuk az évekkel ezelőtti hibákat, nem tudunk harcolni a magunkért, elrejteni sajnálkozásunkat - mindez előbb-utóbb a pusztuláshoz vezet a kapcsolatról. Ennek elkerülése érdekében tisztán kell lennünk a házassággal és a benne betöltött szerepünkkel kapcsolatban. Az egyik ember számára a biztonság a nagy szám (ha elveszítem a munkámat, a család életben marad), a másiknak a partner gondja, amikor fáradtan tér vissza a munkából. Az egyik azt állítja, hogy nem ad biztonságérzetet, a másik meg van győződve arról, hogy igen. A kapcsolat fenntartásához meg kell tanulnia nyíltan beszélni igényeiről és prioritásairól. Amikor megtanulunk beszélni egymással, akkor általában minden más probléma magától megoldódik.

"Zdrowie" havi

Kategória:

Pszichológia