Az anya szerepe a környezet által legsúlyosabban értékelt nők szerepe. Nem számít, mit tesznek, mindig rámutathat a hibáikra, és bűntudatot kelthet bennük. Az anyai bűntudat pedig különösen pusztító. Miért történik ez, és hogyan kell kezelni?

Lombikból eteted a babádat? Egy kedves ember azonnal azt mondja: "Ez helytelen, a kényelem kedvéért csinálja, és megfosztja babáját az anyatejben található értékes összetevőktől." Vagy: "A mell 1 éves kor után? Mit csinálsz? Hiszen a te tejed mit sem ér, és "függővé teszed a babádat" tőled. Adsz édességet a babádnak? Szuvasodást és túlsúlyt adsz neki. Nem adsz édességet? Hadd próbálja ki, különben egyszer ráveti magát. Szülés után vissza akarsz menni dolgozni? Önzően gondolkodik, mi van a gyermeke szükségleteivel? Úgy döntött, hogy szülői szabadságot vesz ki? Elveszted a karrierlehetőséget, kiesel a munkaerőpiacról! Bölcsődébe adtad a gyerekedet? Milyen anya vagy, stressznek és betegségeknek teszed ki őket. Van egy gyereked? Önző lesz, elkényeztetett, és nem fér bele egy kortárs csoportba. Négyesre vágysz? Ez túlzás, otthon ragadsz." És így hosszan lehetne sorolni. Ezt minden fiatal anya saját tapasztalatából tudja. És a legrosszabb az, ha a gyereknek bármilyen problémája van - az egészséggel, a fejlődéssel, majd a társaikkal való kapcsolatokkal, a tanulással. Mert valószínűleg az anya elhanyagolt valamit… Az állandó értékeléssel szembesülve a nő meggyőződik arról, hogy nem igyekszik eléggé, nem jó anya, nyilvánvalóan rosszul csinál valamit. Miért van ez?

Az áldozathoz választott nem

A legtöbb állatfajnál a nőstény felelőssége, hogy gondoskodjon a babáról, táplálásáról, biztonságáról és fejlődéséről. Ez az embereknél is így van. Annak ellenére, hogy a társadalmi kapcsolatok a férfiak és nők közötti teljes egyenlőség felé fejlődnek, a nők legtöbbször otthon maradnak gyermekeikkel. - Azt sem szabad elfelejteni, hogy az első kötelék, ami anya és gyermeke között épül fel, kicsit más, mint az apa és a gyermek között, mert a születés előtti élet időszakából alakul ki - mondja Marlena Trąbińska-Haduch pszichológus. . - Apa kicsit később épít kapcsolatokat. A legelején nem úgy éli meg a gyereket, mint az anya. Ráadásul a szülés után egy nő úgy érzi, hogy csak ő tud jól olvasnia kicsi szükségleteit, kielégíti őket, és hogy a fejlődéshez leginkább rá van szükség. - Anyai mindenhatóságnak hívom. Ez az élet első 3-6 hónapjára vonatkozik – magyarázza a pszichológus. - Ezalatt az anya figyelme a kisgyermekre összpontosul, ami gyakran azzal jár, hogy a partnert elvonja a gyermekkel kapcsolatos ügyektől

Nincs beleegyezés a hibákba

Amikor egy nő teherbe esik, gyakran rájön, hogy nagyrészt rajta múlik, hogy ki lesz a gyermek, hogyan fog fejlődni és hogyan viselkedik. Ez azt jelenti, hogy tökéletes anya szeretne lenni. Aztán egyre kevesebbet hibázik, mert tudja, hogy ha megbotlik, az negatív hatással lesz a babájára.

Bűntudat fakadhat bármilyen kudarcból a terhesség vagy szülés során. Később, amikor a gyermek felnő, ezt kiválthatja a „hogyan kellene” hiánya vagy a gyermek különféle nehézségei, például érzelmi.

Egy nő bűntudatot is érezhet amiatt, hogy a gyermek élete nem nyeli meg kellőképpen, mert például a szakmai dolgok fontosak számára. Nemcsak az, hogy az anyáknak sokszor van panaszuk magukra, hanem mindenki a hatékonyságuk és eredményességük alapján ítéli meg őket. Össze kell egyeztetniük az otthoni és munkahelyi kötelességeket, ápoltnak kell lenniük, ugyanakkor a gyermek számára a legmagasabb színvonalú időtöltést kell biztosítaniuk. - Az anyák társadalmilag rá vannak kényszerítve, hogy legyenek tökéletesek, ne hibázzanak és mindent tökéletesen kezeljenek. És hibáznak, és bűntudatot éreznek, amiért nem teljesítik ezeket a társadalmi elvárásokat – mondja a pszichológus. - Valójában nem képesek teljesíteni. Túl sok van belőlük, és gyakran ellentmondanak egymásnak.

Megéri tudni

Kritika a partnertől

Nem ritka, hogy egy gyereknek problémái vannak, amikor az apa az anyját hibáztatja, amiért elhanyagolt valamit. Ez vonatkozik a betegségekre, például a veleszületettekre, valamint a gyermek különféle viselkedéseire. Ez a gyermekért való teljes felelősség nőre hárítása a hozzáértés hiányából fakadhat - az apa nem sokat törődik a gyerekkel, mert úgy gondolja, hogy nem fog megbirkózni, így hiányoznak az alapvető információk a gondozásról, fejlődésről, problémákról. a gyermekről: „Autizmusod van”, „Sír, mert éhes, mert túl szűkös a tejed”. Könnyebb egy nőt hibáztatni, mint megismerni egy adott témát és bekapcsolódni a problémák megoldásába.

A második szempont az anyaszerepről alkotott hiedelmek eredménye, amelyek a családi otthonból származnak. A férfi azt hiszi, hogy amit az anyja tett, az természetes, és a párja is ezt fogja tenni. És lehetnek más mintái, tervei is, például a szakmai jövőjére gondol, és nem akar 18 éves koráig otthon maradni a gyerekével, pedig az anyjapartnere ezt tette. Sőt, a férfiak nehezebben viselik a kudarcokat, mint a nők, és úgy gondolják, hogy családjuk működése építi önbecsülésüket. Ha valami nem stimmel a családban, azt akarják hinni, hogy kiálltak az alkalomhoz, ezért gyakran hibáztatják partnereiket a felelősséggel: „Te vagy az, aki annyira sikoltozik, amennyit csak akar. Megtanítottad neki, hogy "Vigyázz rá, nincs időm." De gyakran, amikor egy nő megkéri partnerét, hogy mutassa meg, hogyan kell valami mást csinálni, azt hallja: "Ez a te szereped, én mosok kezet." HOGYAN TISZTÁLHATNAK EZBŐL A HELYZETBŐL? Ennek egyik módja az, hogy a partnert a kezdetektől bevonjuk a gyermek gondozásába, kompetenciák megosztásával, de előadások és szidások nélkül. Itt működik a 3xP elv: mutasd, gyakorold, dicsérd. És akkor érdemes visszahúzódni, hogy a partner gyakrabban tudjon maga gondoskodni a gyerkőcről. Minél tovább távolítja el egy nő a férfit a gyermekgondozástól, annál nehezebb feladni ezt a területet. Ugyanakkor csapdába esik, mert akkor a férfi könnyen ítélkezik felette.

A debütnek megvannak a jogai

Amikor egy nő debütál anyaként, ismeretlen terepen találja magát, még akkor is, ha korábban azt hitte, hogy jól felkészült rá. De nem lehet mindent megtanulni könyvekből, filmekből, vagy a szülőiskolában. Ezeket a készségeket cselekvésen keresztül sajátítjuk el. Az anya gyakran intuitív módon tudja, mire van szüksége gyermekének. Folyamatosan tanulja elolvasni a baba által küldött jeleket, és megfelelően reagálni rájuk. Ez a feladat gyakran nagyon frusztráló.

Az anyai út kezdetén egy nő gyakran elveszettnek érzi magát a normák és ajánlások hatalmassága előtt. Mindebben a józan észt kell használni, különbséget tenni a szakértők és a "tanácsadók" tanácsai között. És válassza ki azt, ami megfelel az anyának és a babának, és változtassa meg, ami nem működik. Érdemes támogatást keresni saját édesanyádtól is, aki egyszer átélte ugyanezt, valamint társaitól, mert az ő élményeik felbecsülhetetlen értékűek és inspirálóak lehetnek. – Minden nő egy kicsit másképp neveli a gyerekét – hangsúlyozza Marlena Trąbińska-Haduch. - Különböző családokból származunk, ezekben a családokban mások voltak a szabályok, más a működési korlát, más az üzenet a női és a férfi szerepről, így azt is megengedheti magának, hogy egyes családokban más és más nem. Az anyát sem lehet meggyőzni arról, hogy egyedül ő a felelős a családért. Édesanyáink és nagyanyáink nemzedéke engedett neki. - De a családról való gondolkodásnak holisztikusnak kell lennie. Nem hibáztathatod a gyereket, a családot vagy a házasságot csak egy emberen – mondja a pszichológus.

Pusztító bűntudat

Amikor gyereket nevelsz, nehéz nem érezni bűntudatot valamiértnem úgy. De ha egy anya például kiabál egy gyerekkel, az nem jelenti azt, hogy traumatizálja. De akkor el kell magyaráznia neki a viselkedését, és enyhítenie kell a helyzeten. - A bűntudatnak megfelelőnek kell lennie az okozott sérelemhez – hangsúlyozza a pszichológus

Amikor az anya úgy gondolja, hogy bűnös valamiben, fel kell tennie magának a kérdést: "Miért voltam felelős egy adott helyzetben, mire volt hatással és mire nem?" Ha hibázott, legközelebb másként kell megtennie. Ez az egyetlen bölcs megoldás.

A bűntudat ápolása egy út a semmibe. Ugyanakkor elvonja a figyelmet a legfontosabbról - a gyermekről. - Amikor édesanyád nagyon bűnösnek érzi magát, érdemes egy terapeutával beszélni. Ki kell lépni ebből az ördögi körből, és el kell kezdeni élvezni az anyaságot – mondja a pszichológus. - Egy napon a gyerekek elhagyják a házat, az anyát pedig bűntudat nélkül kell hagyni. De nekik is el kell menniük anélkül, hogy bűntudatot érezne.

Nincsenek tökéletes anyák

Valójában nincs egyetlen helyes recept az anyának lenni. Az anyaság nagyon személyes ügy. Egy nő számára ez a legfontosabb szerepe az életében, és mindegyik igyekszik a lehető legjobban betölteni ezt, törődik a gyermekével, és a legtöbbet adja ki magából. De ugyanakkor a szülői nevelés tanul a hibákból. Nekik köszönhetjük, hogy változunk és fejlődünk.

Évekkel ezelőtt Dr. Donald W. Winnicott, kiváló gyermekorvos és pszichoanalitikus azt mondta, hogy egy anyának elég jónak kell lennie. Ez azt jelenti, hogy próbálj meghallgatni a gyermekedre, reagálj az igényeire, másrészt joga van hibázni, mert nem tud mindennel megbirkózni. Ösztönös anya, aki nem könyvekből, kézikönyvekből tanulja gyermekét, hanem úgy, hogy vele van. Ez az, aki együtt fejlődik a gyermekkel, elkíséri a mindennapi helyzetekben és támogatja a stressz idején. Egy anyának lehetnek kétségei, és néha valamit rosszul is csinál. Előfordul, hogy a kötelességektől elárasztva néha fellázad. De készen áll a tanulásra és az anyaságban fejlődik. Az állandó lelkiismeretfurdalás ezt megzavarja, megnehezíti a gyermek megértését, közelségét. Nem az önostorozásunkra van szüksége, hanem figyelmes jelenlétre

Szakértő szerintMagdalena Trąbińska-Haduch, pszichológus, terapeuta, Materpater terápiás és oktatási központ Varsóban

Gyermekkor nyomai

A pszichológiai munkában a legtöbb terápiás irányzat visszatér a múltba, ellenőrzi, milyen volt a páciens gyermekkora, mi az alapja. Ezért általánossá vált a gondolat, hogy a pszichológusok azt hiszik, hogy ha valami nincs rendben felnőttkorbankimegy, mindenért az anya a hibás. Ez egy nagy mentális rövidítés. Nem a hibáztatásról van szó, hanem a felelősségről. És ez nem csak az anyára vonatkozik, mert a gyermek élettársa vagy apja is felelős, valamint az, hogy a gyermek milyen környezetben nőtt fel. Ez a mentális rövidítés azonban megbélyegzi az anyákat. És mivel az átlagember nincs teljesen tisztában azzal, hogy mi az a pszichoterápia, ezzel a gyorsbillentyűvel bántja az anyját.

A terápiában nem arról van szó, hogy a beteg őt hibáztatja, és azt mondja: már egészséges vagyok. A trükk az, hogy teljes fényben lássa az igazi anyát – hogy valóban vannak dolgok, amelyekért ő a felelős azért, hogy rosszat tett, de azért is, mert sok jót tett. Ez azért is történik, hogy megtanítsuk a beteget felelősséget vállalni életéért, de megkülönböztetni is, megadni magának a jogot a hibákhoz és a sikerekhez. A lényeg, hogy ne az anyát hibáztasd, és ne számolj el velük. Bár néha a betegeknek van ilyen igényük, és egyes családok számára megtisztulás, ha jön egy felnőtt gyerek és beszél arról, hogy mi köze az anyjához. A lényeg azonban nem az, hogy azt az érzést ápoljuk, hogy mindenért anya a hibás. A gyermek életének sok mindenért és vonatkozásáért felelős, de egy ponton ez az anyai felelősség véget ér. A második pont az, hogy az anyát felelősségre vonják gyermeke teljes felnőtt életéért. Mert csak a felnőtt emberek tanúskodnak arról, hogy szüleik nevelték őket.

"Zdrowie" havi

Kategória:

Pszichológia