Sajnálod a szüleidet? APA túl szigorú volt, anya nem tudta, hogyan szeressen. Levágták a szárnyaimat – gyakran a szüleinket hibáztatjuk kudarcainkért. Jogosan hisszük, hogy mivel rossz gyerekkorunk volt, már az egész életünket leírhatjuk?

"Apám miatt vannak problémáim a férfiakkal, anyám miatt nem hiszek magamban, és mindkét szülő rosszul nevelt és most nem tudok megbirkózni a saját fiammal" - mondják azok, akikharagot érez a szüleim iránt . - Ez természetes tendencia - magyarázza Anna Dzierżawska pszichológus. - Az emberek a kudarcokért való felelősségérzetet magukon kívül helyezik, a sikerekért pedig a saját „én .” A szülők évekig velünk maradnak, részük van identitásunk építésében, így ők válnak „ügyeleti” bűnösökké a felnőttkori kudarcainkért. De valójában nem ők felelősek értük. A pszichoanalitikusok úgy vélik, hogy valóban vannak olyan elemek, amelyek a gyermekkor az emberi fejlődésben, amelyek egész felnőtt életünket megalapozzák. De ezek a tényezők irányítanak bennünket, Ez azt jelenti, hogy a gyermekkor nem formál minket örökre, és mi felnőttek mindig megváltoztathatjuk az életünket.

Fontos

Haragszom a szüleimre amiatt, hogy …

Megjegyzések Anna Dzierżawska, pszichológus

1. MONIKA (32): „Apám miatt nem találok magamnak férjet.” RADA: Lehet, hogy édesapád és édesanyád nem mutatták meg, hogyan építs ki egy férfi és egy nő között egy kielégítő és kiteljesedő kapcsolatot. Szerencsére meg lehet tanulni másoktól, esetleg nagypapától és nagymamától vagy nénitől és bácsitól? Néha inspirációt kaphat a kollégák szüleitől. BOŻENA (45): „A szüleim mindig azt mondták, hogy kudarcos vagyok. Miattuk még mindig nem hiszek magamban.” TANÁCS: Nem ismerek olyan szülőket, akik szándékosan bántják a gyerekeiket. Néha az a megoldás, ha azt gondoljuk, hogy annyit adtak nekünk, amennyit pillanatnyilag tudtak. Vessen egy pillantást a szüleid és szüleik közötti kapcsolatra. Hiányzik belőlük valami? Valószínűleg így van. A szüleinktől tanuljuk, hogyan töltsük be ezt a szerepet. Előfordul, hogy hiányoznak bennünk a pozitív példaképek. Aztán ha tehetjük, érdemes máshol is megkeresni őket. MÁRTA (39): „Édesanyám rosszul nevelt. Semmiért nem fogom megismételni a hibáit! ”TIPP: Vigyázz! Minél inkább el akarod vetni szüleid általad elfogadhatatlannak tartott mintákat, annál valószínűbb, hogy úgy fogsz cselekedniőket. 4. HALINA (47): „Mivel rossz gyerekkorom volt, ez lesz az egész életem.” TANÁCS: Ha kitartasz, jó eséllyel beteljesíted ezt a próféciát. Szüleinket hibáztatni életünk minden kudarcáért olyan, mintha örökké szenvedésre ítélnénk magunkat. A harag és az igazságtalanság érzése a múltban tart bennünket, és nem ad esélyt arra, hogy a saját utunkat járjuk. És a magam módján.

Neheztelés a szülők felé: Valódi Ok – Blokkolás

Valójában a szüleinket hibáztatjuk a kamaszkorunkban ránk vetett blokádért – mondja Martin Shepard amerikai pszichoterapeuta. Ez az elzáródás visszatart bennünket a szüleinkkel való kapcsolatunkban gyermekként vagy serdülőként. A gyermekkorban blokkolt emberek úgy érzik a szüleikkel való kapcsolatukat, mintha 5 évesek lennének, túlzottan alázatosak és függőek velük szemben (a szülők kezet fognak, minden szeszélyüket kielégítik), míg a tinédzser fázisban lévők lázadó és konfliktusokat kiváltó módon. Ha elakadunk, nem csak a szüleinket hibáztatjuk. Másokat is hibáztatunk, nem vállalunk felelősséget saját döntéseinkért. Úgy érezzük, a szüleinktől függünk. Nincs a legjobb képünk magunkról, nem ismerjük el magunkat másokkal egyenlőnek.

Könnyen láthatja, hogy Ön a probléma. Gondolja át, ha a legkisebb zavarban is érzi a szüleit, például nem akarja, hogy találkozzanak a barátaival. A zavar oka gyakran az az érzés, hogy még mindig anyja vagy apja nyúlványa vagy, attól tartva, hogy ha a szüleid valami kínos dolgot csinálnak, az emberek rajtad fognak nevetni, és nem rajtuk. A függőség másik jele az állandó, napi telefonhívások a szüleimhez, állandóan törekedve a jóváhagyásukra, vagy azt mondják: "Senki sem olyan jó hozzám, mint az anyám (apám)."

Fontos

Hogy a baba ne keressen horgokat

Legjobb szándékunk ellenére, ha a gyerek akarja, horgot talál rajtunk, ami azt bizonyítja, hogy a kudarcaira tettünk egy kezet. Ha követjük a kívánságait, azt mondhatja: "Vettek nekem dolgokat, ahelyett, hogy szeretetet mutatnának", és ha toleránsak vagyunk és sok szabadságot adunk neki, évekkel később azt mondhatja: "A szüleimet nem érdekelte, hogy mi vagyok tettem és mit éreztem." Csak annyit tehetünk, hogy segítünk a babáknak felnőni. Ne nyissuk ki minden alkalommal a védőernyőt, hanem hagyjuk, hogy a gyerek érezze viselkedésének következményeit. Gyermekünknek ugyanazt a házi feladatot kell elkészítenie, mint mi – rá kell jönnie, hogy már nem a szülei része, és ők nem felelősek tetteiért.

Soha nem lesz tökéletes, és ez rendben van

Változása kapcsolatod egyáltalán nem jelenti azt, hogy abbahagyod a veszekedést. A pénzről, a gyereknevelés módjáról, a találkozások gyakoriságáról – ez az, amivel a legtöbbször vitatkozunk felnőttként. És soha nem állunk meg – ezek egészséges érvek. A kutatások azt mutatják, hogy leggyakrabban a szülők kezdeményeznek ilyen típusú konfliktust. Teszik ezt azért, mert amikor megfigyelik felnőtt gyermekeiket és életvitelüket, amit nem fogadnak el, azt bizonyítéknak tekintik, hogy szülőként kudarcot vallottak. Ilyen helyzetekben meg kell próbálni megérteni őket. Könnyebb lesz a dolgunk, ha megpróbáljuk meglátni a szülőkben a rejtett gyermeket. Ez nem nehéz, elvégre a felnőttek csak gyerekek, akiknek öregedő bőrük van.

Fontos

Sajnálod a szüleidet? Ezek a gyakorlatok segíthetnek

Ha feloldjuk magunkat a gyermek- vagy serdülőkortól, és átlépünk a felnőtt szakaszba, akkor abbahagyjuk a szüleink hibáztatását, és véget vetünk követelőző hozzáállásunknak. Ahhoz, hogy ez megtörténjen, neked és szüleidnek fel kell ismerned, hogy közösek a céljaid az életben, hogy a szüleidnek nem csak gyerekként, hanem felnőttként is kell kezelniük. Nagyon érdekel a szüleid elfogadása, és kritizálnak, ahelyett, hogy támogatnának. Képzeld el, hogy elmész egy elmegyógyintézet mellett, és azt látod, hogy a szüleid ugyanazokat kiabálják az ablakon, mint a házban. Titeket is érdekelne? Valószínűleg nem. Idézd fel ezt a képet, amikor a szüleid rálépnek a nyomatodra. Idővel abbahagyja az idegeskedést 2. Ha a szüleidtől függsz, vagy rendszeresen hívod vagy látogatod őket, akkor menj nélkülük egy hónapig. Mondd el nekik, hogy szeretnéd látni, milyen lenne az életed ilyen kapcsolatok nélkül. Helyezzen két széket egymással szemben. Képzeld el, hogy a szüleid az egyiken ülnek. Mesélj neki minden rosszról, amit titkolt előle. Legyen őszinte, amennyire csak lehetséges. Akkor légy a szülőd, és válaszolj magadnak. Folytassa a beszélgetést, és nézze meg, hogy felnőttként jobban megértitek-e egymást. Egy ilyen gyakorlat után folytasson hasonló beszélgetést az életében.

havi "Zdrowie"

Kategória:

Pszichológia