Lengyelországban több mint 13 millió ember él egyszemélyes háztartásban. Vannak, akik tudatosan választották a magányt, mások elváltak, megint mások magányosak párjuk halála után. Minél idősebbek, annál magányosabbnak érzik magukat. De ennek így kell lennie? Katarzyna Miller pszichoterapeutával beszélgetünk az érett magányról.

Egyedül lenni vagy magányosnak lenni? Ez óriási különbség. Azok az emberek, akik úgy döntenek, hogy egyedül élnek, élvezik a szabadságot, művelik furcsaságaikat, sok ismerősük van. Más a helyzet azokkal, akik nem saját akaratukból. Gyakrabban emlegetik magukat "magányos vagyok". Hogyan boldogulj az életben a másik fele nélkül, megtalálod-e az örömöt a magányban?

Mi az a kislemez 50 felett?

● KATARZYNA MILLER: Ismerek nagyon vidám, elégedett magányos, 50 év körüli embereket. De kevésbé menők is. És persze boldogtalanok is. Az átlagos szingli ebben a korban szerintem kicsit keserű, kicsit irigy, kicsit túlságosan visszahúzódó, mert… nem illik. És mégis minden arról szól, hogy önmagad légy. Élvezd azt, amit szeretek, amit tudok, amit tudok, akár tetszik másoknak, akár nem. De ez nem azt jelenti, hogy lenézünk másokat. Ez a belső iránytűd követéséről szól. Azt is nézd meg, hová vezet másokat az iránytű, mert érdekes út lehet, és érdemes csatlakozni. Rendkívül fontos, hogy ne feledkezzünk meg önmagunkról, ahogy sok nő teszi, akik teljes egészében a gyerekeknek, majd az unokáknak szentelik magukat, és egyáltalán nem önmagukat. Minél idősebb vagyok, minél jobban beágyazódott az életbe, annál inkább jogom van önmagam lenni és a saját álmaimat követni.

Gyakran mondjuk: "Ha az öregség tudná, és a fiatalság tudná" …

● K.M .: Az szörnyű lenne. Minden életkorban más-más feladatot kell teljesítenünk, és más lehetőségeink is vannak. Elveszítünk valamit, hogy valami mást nyerjünk. Ki kell használni és élvezni kell. Mi a helyzet az örömmel, ahogy az évek öregednek? Például azért, mert egyre jobban megértjük magunkat, másokat és a világot, tudjuk, hogy mit akarunk és mit nem, mi okoz örömet stb. De ezt a tudást és tapasztalatot túl kevéssé használjuk. Az évek során elkeseredünk, és ismételgetjük: "Istennek nem sikerült az öregség". Az idős kor, inkább az érett kor pedig ne legyen unalmas vagy kellemetlen, hanem legyen az egyre bölcsebb élet teljessége. Sok függ attólhozzáállásunk. Állítsuk vissza az érettség és az öregség nagy, méltó értékét.

Megéri tudni

Katarzyna Millerpszichoterapeuta, pszichológus, filozófus, publicista és költő. Több mint 30 éve végez egyéni, házastársi és csoportterápiát. Számos nagyon népszerű könyv szerzője és társszerzője, többek között. "Azt akarom, hogy úgy szeressenek, ahogy akarok", "Nőnek lenni és nem megőrülni", "Tündérmesék levetkőzve", "Ne félj az élettől", "Az élet királynője", "Mint egy kutya egy macska", három verseskötetet is írt - "Stółek", "A fájdalom selyem" és a "Szerelem forrása". Állandóan kapcsolatban áll a Zwierciadło havilappal. Gyakran vendégeskednek a rádióban és a tévében.

Milyen jellemzők dominálnak az egyedülálló férfiak és a nők körében?

● K.M .: A férfiak gyakran hipochonderek. Nagyon sokat játszanak egymással, rendkívül foglalkoztatja őket minden, ami az életükben történik velük. Nagyon szeretem a férfiakat, de egyre nárcisztikusabbak. Ráadásul okosok, akik mindent jobban tudnak. Nem erkölcsi értelemben, hanem annak tudatában, hogy mit kell tenni, hogy a világ jó legyen, hogyan kell a világot berendezni. Szeretnek olyan dolgokról beszélni, amelyek nem itt és most történnek. Nem figyelnek arra, amit mondanak. Ráadásul az idősebb urak nem szeretnek egyedül lenni. Amikor egy partner ilyen vagy olyan okból elmegy, mást keres, mert nem tud egyedül megbirkózni. Az egyedülálló nők sajátosak, jól boldogulnak az életben. Gondozottak, tetszetősek, gondozott lakásaik vannak, tele virágokkal, fotókkal, szép dolgokkal. Egy férfi lakásában általában van kanapé, tévé és rendetlenség.

Sok egyedülálló ember a család és a társaság peremén él. Senkit nem érdekel a véleményük, nem veszi figyelembe az igényeiket. Mit javasoljunk azoknak, akik ilyen függőségben szenvednek?

● K.M .: Szörnyű képet rajzoltál. Sajnos néha azok is így tesznek, akiknek van párjuk, férjük vagy feleségük. Ez személyiségtől függ. Ha van érdeklődésed, van valami, amit szívesen csinálunk, szeretnénk olvasni, nézni, megbeszélni, nincs miért nem. Senki nem fogja kihasználni azt, aki nem engedi. Ez az engedélyünk, hogy mások het-hurokként, azaz jelentéktelen emberként gondoljanak ránk. Ez a hozzáállás egyáltalán nem kapcsolódik az egyedülállósághoz. Az emberek érzik gyengeségeinket, az önbecsülés hiányát. A hozzáállásunk azt mondja nekik, hogy nem vagyunk biztosak abban, hogy felhasználhatók vagyunk. Azt, aki bocsánatot kér, hogy életben van, mindenki használni fogja. És bocsánatot fog kérni, amiért nem próbálkozott eleget. De van még egy aspektusa az egésznek. Igaza van, Anna asszony, amikor sok nő sorsáról beszél, akik nemcsak a család, hanem általában a társadalom peremén élnek. A legnehezebb azazoknak a nőknek, akik egész életükben otthon dolgoztak, nincs saját bevételük, kivéve az éhezési nyugdíjukat, és magukra maradtak. Még gúny is lenne mosolyt és a személyiség teljességét sugallni. Az ilyen embereknek egyszerűen valódi állami támogatásra van szükségük, amit nem kapnak meg. A tanácsom tehát azoknak szól, akiknek van hol lakniuk, mit enniük, és akiket nem érint a társadalmi kirekesztés.

Van-e különbség a szabad akaratú magányos emberek és azok között, akik magányosak, mert így alakult a sorsuk?

● K.M .: Természetesen. Az emberek megoszlanak az életben nyafogókra és azokra, akik nem. Az egyedülállók választásuk szerint tudják, miért vannak egyedül. Nagyon gyakran egy ilyen választást az a tény diktál, hogy nem akarnak olyan emberekkel lenni, akik valamilyen okból nem felelnek meg nekik. Értékelik és kedvelik egymás társaságát. Emellett egyesek úgy döntenek, hogy egyedül maradnak, mert megengedhetik maguknak. Nincs szükségük anyagi támogatásra, nem kell keresniük valakit, aki hozzájárul a bérleti díjhoz. Az egyedülállók szükségszerűen többet panaszkodnak a sorsukra, gyakran érzik magukat boldogtalannak, abban a hitben élnek, hogy az élet rosszul bánt velük, mert elveszítették párjukat, vagy nem találkoztak senkivel, akivel szívesen, vagy aki szívesen lenne velük. „Balszerencse” – gyakran hallom az ilyen emberektől. A sorsot pedig úgy kell kezelni, mint aki kedvel minket. Mondd magadban: "Köszönöm, remek helyzetben vagyok." Miért is? Mert amíg élünk, bármi megtörténhet. Ha nagyon törődünk azzal, hogy valaki közel áll hozzánk, akkor nem szabad túl sokat foglalkoznunk vele, mert megijesztheti a jelöltet, jelöltet. Ha jól gondolunk magunkra és másokra, kedvesek és kedvesek vagyunk, akkor társ is találkozik.

Régen úgy gondolták, hogy egy nőnek nem szabad egyedül étterembe vagy színházba mennie. Hogyan változott a magányos emberek társadalmi megítélése?

● K.M .: Elég belépni egy étterembe, hogy megnézzük, mennyit változott ebből a szempontból. Ez már nem probléma. A nők egyedül és társaságban járnak kávézókba, éttermekbe, és senki sem lepődik meg. Egyre gyakrabban távoznak maguktól is.

De az is előfordul, hogy az 50 év feletti nőket, különösen a vonzó nőket vonakodva hívják be a társadalomba, mert potenciális veszélyt jelentenek a nőkre a kapcsolatokban.

● K.M .: Szerintem ez is sztereotípia. Vannak olyan környezetek, amelyek kellemetlenek, irigyek és barátságtalanok egymással szemben, akár párban vagyunk, akár egyedül. Minden az emberek szintjétől, osztályától függ. Sok egyedülállót ismerek, akinek vannak különböző korú barátai, egyedülállók, stabil párkapcsolatban, házasságban élnek és senkit sem zavar az egyes emberek családi állapota. Ezek az emberek ugyanis nem "vadászatból" találkoznak, hanem azért, mert szeretnek egymással lenni, beszélgetni, megbeszélni, vannak közös dolgaik. Itta tanács egyszerű. Ha valamilyen oknál fogva a cég nem fogad be, keress másikat. A sorsunk a döntéseinktől függ. Természetesen otthon is ülhetsz és panaszkodhatsz, hogy az emberek kellemetlenek.

Az a tény, hogy egyre több a szingli, remekül kihasználja az utazási irodákat. Használnak az emberek egyedülállóknak szóló ajánlatokat, akik párt keresnek, vagy inkább olyanokat, akik hasonlóan gondolkodnak?

● K.M .: Ha párat keresünk, akkor a legjobb, ha egy hasonlóan gondolkodó embert keresünk. Ha elmegyünk valahova, élvezzük azt, ami itt és most van. Az, hogy egy kellemes közös utazás után lesznek-e további találkozások, az teljesen más kérdés. Aki hűvös a homokban, az nem lehet vonzó a járdán. Ezt emlékezni kell. Fontos, és sokan nem tudjuk, hogyan élvezzük a pillanatot, merítsünk belőle. Ha egy adott pillanatban jól érezzük magunkat valaki más társaságában, akkor arra törekszünk, hogy ez a pillanat megismétlődjön. Kapcsolatba kell lépnie az emberekkel, kapcsolatba kell lépnie velük, és talán a kapcsolat nem ér véget közös kávézással.

Mindenkinek szüksége van gyengédségre, ölelésre, szexre. Sok nőnek nincs meg. Boldogtalannak érzik magukat. Mit mondhatsz nekik, hogy változtassák meg az életüket?

● K.M .: Először is mosolyogni, nem patkóba tett szájjal járkálni, ellenséges pillantásokat vetni oldalra, hogy a kisebbik meg a másik szebb. Nem jut sehova. Menj ki az emberekhez! Menj el sétálni a parkban, beszélgess valakivel, hallgasd meg, mit mond. Garantálom, hogy lesznek barátok, és talán barátok is. A lelki társ megtalálásához megér egy kis erőfeszítést, nyitottnak lenni, érdeklődni mások iránt. Nem kell erőltetni a szerelem vagy a barátság keresését, nem így találod meg. Fel kell tenned magadnak a kérdést, hogy a szerencsétlenségem oka-e az egyedüllét. Ha jól érzed magad, tudsz magaddal lenni, az felbecsülhetetlen, mert jut időd a gondolkodásra és az általad kedvelt tevékenységekre. Nem szabad határt szabni annak, hogy ebben a korban ez vagy az a kor már nem lehetséges. Az ötvenes éveim végén kezdtem el dalokat komponálni és énekelni. Erotikus történeteket pedig hatvanas éveimben írtam. Ha vannak vágyaink, bízzunk a megvalósulásukban! Csak teljesítsük őket! Ötven után lehet szerelmes lenni, megházasodni, elkezdeni festeni, gyakorolni a tai chi-t, sok szenvedélyt űzni, de élni kell, teljesen lélegezni, nem érdekel, hogy (csak mi gondoljuk) az emberek mit fognak mondani, mert ez a mi életünk, a sorsunk. Véleményem szerint az élet 50 évesen kezdődik.

Hasznos lesz számodra

Az egyedülállók nem csak özvegyek

Lengyelországban körülbelül 2,5 millió 50 év feletti szingli él. A legnagyobb csoport (1,2 millió) az özvegyek. Pentor tanulmányábólazt mutatja, hogy 34 százalék. A lengyelek úgy vélik, hogy az egyedülállók rosszabbul élnek, mint a párkapcsolatban élők, mert többek között több munkájuk van, a család és a barátok nyomása alatt élnek, korlátozottan jutnak hitelhez, ki vannak zárva a társadalmi életből (de 13%-uk ezzel ellentétes véleményen van). Eközben akár 69 százalék. az egyedülállók azt mondják, hogy nagyon boldogok. Másrészt - az egyedülállók közel 1/4-e vallja be, hogy boldogtalan. Az egyedülállók életkoruktól függetlenül panaszkodnak a társaság (47%) és a pénzügyek hiányára.

havi "Zdrowie"

Kategória:

Pszichológia