Világos a határvonal a túlzott védelmezés és a gyermekről való gondoskodás között. A túlzott védelem akkor lép fel, amikor takarítasz játékokat, viszel magaddal egy hátizsákot könyvekkel, elvégzed a házi feladatodat vagy ételt tolsz. És folyamatosan kinyitod a védőernyőt a babád felett. Ha nem kezded el kezdettől fogva önállóságra és felelősségre tanítani, elveszett és tehetetlen lesz felnőtt életében.

Túlvédő szülőkterítsen védőernyőt a gyermekre. Nem alapfeladatokban valósítják meg, mindent megtesznek. A gyerek helyett gondolkodnak és döntéseket hoznak, mert tudják, mi a legjobb nekik, függetlenül attól, hogy hány éves a gyerek. A paradoxon az, hogy azzal, hogy a legjobbat akarják, ártanak a gyereknek. Ha megfogja egy kisgyermek kezét, miközben átkel az úton – ez az ésszerű gondoskodás kifejezése. Ha azonban egy tinédzsert vezetsz az iskolába, hogy ne rohanjon bele egy autóba, az nem normális. Mert egy ilyen korú gyereknek már régen tudnia kellett volna az utcán közlekedni.

Hagyja, hogy gyermeke hibázzon – ez segít neki többet tanulni

Mindenben segítened kell a kisgyermekeden. Évről évre azonban – ahogy új ismereteket sajátítanak el – egyre kevesebb odafigyelést igényel. Az igazi szülői szeretet a kisgyermek életkorának és szükségleteinek megfelelő önállóságra való törekvésének támogatása. A lényeg, hogy ne hagyd felügyelet nélkül a gyereket, hanem hogy bölcsen neveld. Ha óvodába akarnak menni és kortárscsoportban kezdik az életet, meg kell tanítani őket az önálló étkezésre, a WC használatára és a cipő viselésére. Serdülőkorában fontos, hogy hagyja megjárni a gyermekkor és a felnőttkor közötti finom határvonalat, és lassan elhúzza a segítő kezet. A pszichológusok szerint tökéletesen működik a mondás: ha nem dőlsz el, nem tanulsz, aminek már kiskorától működnie kell a szülő-gyerek kapcsolatban. Amikor egy baba elesik a játszótéren, először az anyjára néz. Amikor anya pánikba esik, hisztérikus lesz. Ha higgadt bejelentést hall, hogy nem történt semmi, feláll, és továbbrohan. A gyereknek hibáznia kell, hogy tanuljon belőlük. Ezt meg kell engedni neki, természetesen az ésszerűség határain belül. A szülők feladata, hogy olyan feltételeket teremtsenek számára, hogy irányítottan tanulja meg az önállóságot, hogy ne féljen a világtól. Máregy pár évesnek döntéseket kell hoznia, és viselnie kell hibáinak következményeit.

Ne tegyél meg mindent a gyerekért – hagyd, hogy önállósuljon

Az anyák gyakrabban túlvédõ emberek, bár vannak olyan apák is, akik otthonról hozták ezt a nevelést. A túlzottan védelmező anyák általában neurotikus személyiséggel rendelkeznek – bizonytalanságukat és félelmüket azzal kompenzálják, hogy túl sokat foglalkoznak a babával. Ahogy nő a gyerek, egyre több veszélyt látnak. Ezért megvédik őket a teljesen ártalmatlan, életkori kísérletekhez természetes, motoros és kognitív fejlődést gátló hatásoktól. "Ne játssz a homokozóban, különben koszos leszel", "ne mássz fel a létrán, különben elesel." Ennek eredményeként a gyermek ellenségesnek és ellenségesnek érzékeli a világot. A gyerkőc úgy véli, csak édesanyja gondozása mellett érezheti magát biztonságban, ezért nem hagyja el. Idővel tehetetlenné válik. Ha az anya jóhiszeműen betartja a parancsokat és tiltásokat, "öltözz melegen, különben megfázol", "ne hordd ezt a ruhát, csak ezt", "ne csináld ezt és azt", akkor nevel. nagyon alacsony önértékelésű gyerek. Ezután önbizalom nélkül járja a világot. A félelmetes anyák visszahúzódó, félős gyerekeket nevelnek, akik nem hoznak döntéseket az életükben. A nők gyakran a kielégítetlen érzelmi szükségleteiket helyezik a gyermekbe. Őket helyezik reflektorfénybe, ennek rendelik alá életüket, teljesítik érte kötelességeiket. Igyekeznek minél kellemesebbé tenni a gyerek életét, előre látják minden igényét, de programozzák a tanulást, szórakozást is, mert ők tudják a legjobban. A gyerek kiskorától megszokja, hogy az anyja mindent megtesz helyette - etetni, takarítani, mosni, elvinni, elvinni, jelentkezni, egyetemet választani. Nincs helye saját véleményének vagy döntéseinek. Amikor a nők annyira erősek a túlvédelmükben, az apák megpróbálnak először mondani valamit, de gyorsan visszavonulnak, ami rontja a kapcsolatot. Amikor megjelenik a partner ilyen koncentrációja a gyermekre, a férfi gyakran elmegy. És akkor az anya még jobban körülveszi a gyereket.

A túlzott védelem megöli az egyéniséget

A túlzott törődés hatásai nem tartanak sokáig. A védőernyő alatt nevelkedett gyerekek nem tartanak lépést társaik szociális fejlődésével. Fenyegetve érzik magukat, félnek, és nem sajátítanak el új ismereteket, mert anyjuk gátolja függetlenségüket. Az önálló cselekvés képtelensége tehetetlenséghez és elidegenedéshez vezet. Néha egy tinédzsernek sikerül megőriznie egy kis egyéniségét – ilyenkor engedelmes gyerek marad otthon, és az otthonon kívül elégíti ki szükségleteit bűntudattal. A túlzottan védelmező anyák azt hiszik, hogy a gyermeknek élveznie kell gyermekkorát, és lesz idő a házimunkára. Kivéve, hogy ez a gyerekkor soha nem történt megszámukra ez nem áll meg. Hol van a gyereknek megtanulnia megbirkózni az élettel úgy, hogy az anya mindenre vigyáz? Az ilyen gyerekek nem tudnak megbirkózni a mindennapi problémákkal, nehezen viselik el a kudarcokat, depressziósabbakká válnak, és megpróbálják kivenni az életüket. Domináns anyánál az egyetlen dolog, amit befolyásolni tudnak, az az étkezés, ezért néha anorexiássá válnak. Az önagresszív viselkedés is megfigyelhető köztük. A túlzott kontroll és tennivalók megnehezítik egy fiatal számára, hogy szülői segítség nélkül tudjon belépni a felnőtt életbe, munkát, partnert találni. A lámpaernyő alatt nevelkedett gyermek lehetővé teszi mások számára, hogy uralkodjanak magán, veszélyes kapcsolatokat alakít ki.

"Zdrowie" havi

Kategória:

Pszichológia