Úgy érzi, hogy a másik fél szeretete nem olyan, mint régen? Talán aggódik miatta? Az aggodalom gyakran a tudatlanságból fakad, mert a partner iránti érzés fejlődik, érlelődik… Ismerje meg az érett kapcsolat létrehozásának szakaszait.

Nagyon valószerűtlen az a romantikus kép, hogy a szerelem két fél egyesülése, amelyek megtalálták magukat a világban, és egyek. Nagyrészt Platónnak, az idealista filozófia irányzatának megalapítójának köszönhetjük. Sajnos az emberi pszichére vonatkozó modern tudás erősen aláássa őt. Valójában két ember szerelme sokat változik, fejlődik, és ennek az "igaz szerelemnek" sok arca van… A kutatások szerint ezek közül a leggyakoribb az öt.

1. szakasz: pillangók a gyomorban

Hogyan kezdődik a szerelem? Hirtelen megjelenhet valakinek, akit életünkben először látunk. Az is előfordul, hogy régóta ismerünk valakit, és hirtelen azt érezzük, hogy valami megváltozott, ez nem csak egy ismeretség, hanem szerelem. Honnan tudjuk ezt? „Olyan volt, mint egy mágnes. Az első randink. Teljes mámor, sziporkázott a világ. Idő nélküli beszélgetések és a pillanat, amikor kezet fogtunk. Pillangók a gyomorban, gyomorszívás, étvágytalanság, szorongás, enyhén izzadt tenyér… „Ez a szenvedély. Leggyakrabban tőle kezdődik a szerelem. Sokszor az emberek is meglepődnek azon, ami velük történik. Megfigyelik önmagukat, érzik szívdobogásukat és egyéb elváltozásaikat a testükben, észreveszik, hogy állandóan a másikra gondolnak, ott akar lenni, hirtelen valaki fontossá válik számukra, majd rájönnek: „Beleestem. szerelem…".

2. szakasz: a tűz gyengül, de nem alszik ki

A szenvedély dominál a szerelem kezdetén, és gyorsan elér egy nagyon magas szintet. Arra kényszerít, hogy keressen kapcsolatot egy másik személlyel, még akkor is, ha ez csak képzeletbeli kapcsolat volt – fantáziáláson, emlékezésen vagy valakiről való álmodozáson keresztül. Fennáll a vágy a testi közelségre, a hosszan tartó egymás szemébe nézésre stb. Mindezek a viselkedések pedig még jobban felerősítik a szenvedélyt. Nyilvánvaló azonban, hogy a szenvedély nem nőhet örökké. Olyan, mint a tűz – minél erősebb, annál gyorsabban ég ki. És pár ember viszonylag hamar megtapasztalja, általában két év kapcsolat után.

Ráadásul ez a folyamat szinte teljesen immunis a megelőző intézkedésekre – a szenvedély eleinte nagyon erős, majd alábbhagy.Ennek megelőzése érdekében tudatosan keveset lehet tenni. Azok az emberek, akik egyenlőségjelet tesznek az "igaz szerelem" és a szenvedély közé, súlyos válságon mennek keresztül, és rájönnek, hogy szenvedélyük alábbhagy, és "nem az, ami volt."

Emiatt gyakran felbomlik egy kapcsolat, és új partnert keresel, akivel újra intenzív szenvedélyt élhet át. Egy ilyen ördögi kör sokszor megismétlődhet.

3. szakasz: megszületik a közelség érzése

Ha azonban minden jól megy, a szenvedélyhez lassan csatlakozik a mély kapcsolat második, legfontosabb pillére - az intimitás. Az emberek megismerik egymást, elkezdenek megbízni egymásban, megosztják mély, privát élményeiket, aminek köszönhetően jobban megismerik egymást. Már nemcsak vágynak egymásra, hanem egyre jobban kedvelik is egymást. És ha megérted a másikat, jól érzed magad vele, megbízol benne, keresed a támaszát, de támogatni is szeretnéd, akkor az élet nehézségei kisebbnek tűnnek. Aztán az emberek rájönnek, hogy összeillenek, hogy már van valami közös bennük, mint a vágy – egyszerre szeretők és barátok.

"Kapcsolatunk tele van melegséggel és szeretettel, számíthatunk egymásra, úgy érzem, a párom ért meg a legjobban. Vele igazán önmagam lehetek. Szavak nélkül is megértjük egymást… "

4. szakasz: boldogság kettőre

A kutatások azt mutatják, hogy az intimitás (és nem például a szenvedély) okozza a legtöbb boldogságot az embereknek. Ráadásul az optimista oldalon az intimitás részben a tudatos erőfeszítéseinken múlik – hogy a megnyílást, a bizalmat választjuk-e, megmutatjuk-e az igazi arcunkat, meg akarjuk-e hallgatni, megérteni és tisztelni partnerünket. Ha mindkét fél erre törekszik, tiszteletben tartja a közöttük fennálló különbségeket, és reagálni tud a partner nyitottságára, akkor a kapcsolat egy csodálatos, boldog szakaszba lép, amely általában tovább tart, mint az első fázis. És ekkor egy újabb átalakulás kezdődik: elkötelezettség van – a partnerek egyre többet fektetnek be a kapcsolatba (idő, pénz, elhatározások, döntések stb.). A laza kapcsolat lassan állandóvá válik. Az elköteleződés fokozódásának tünete a házasságkötés, a közös gyermek világra hozatala, a közös lakásvásárlás, a közös hitel, a kompromisszumok megkötése, a párkapcsolati alternatívák feláldozása, a párodnak való megbocsátás, a hozzá való alkalmazkodás stb.

A részvétel olyasmi, mint a ballaszt egy jachton, amely átmegy az óceánon. A ballaszt teher, és erőfeszítést igényel a szállítása, de a csónak - vihar és dőlés után - visszatérhet egyenesbe, és a zátonyokat elkerülve továbbhaladhat.

5. szakasz: érett szerelem

Kapcsolat, amelyben van ésszenvedély, barátság és elkötelezettség, a pszichológusok teljesnek nevezik a szerelmet. Sajnos semmi sem áll meg, és a változékonyság talán az élet legváltozatlanabb jellemzője, így a szerelemnek ez a szakasza lassan valami újdonsággá alakul.

Mert elkerülhetetlenül (biológiai és pszichológiai okok miatt) csökken a szenvedély (minden pár, még a homoszexuális is erre vár), megmarad az elkötelezettség és a barátság. Azt a szakaszt, amelyben a partnerek elsősorban barátsággal és elkötelezettséggel kötődnek, és egyre kevesebb a szenvedély, baráti szerelemnek nevezzük. Ez a szerelem leghosszabb ideig tartó szakasza, amely még mindig boldogságot ad. Valójában akár halálig is eltarthat, feltéve azonban, ha a partnerek gondoskodnak róla: folyamatosan érdeklődnek egymás iránt, segítenek, tisztelik, de vitatkoznak is, nem kerülik a konfliktusokat (azonban megoldási képesség kell őket).

A szerelem első szakaszában valójában semmit sem kell tenned, hogy a kapcsolat tartós legyen és boldogságot hozzon. Minden magától történik. Most, ahogy telik az idő, törődni kell a szerelemmel. Mint? Íme a meglepetés – nem úgy, hogy megváltoztatod a párodat vagy befolyásolod őt, hanem inkább úgy, hogy magad változtatsz, hogy jól kijöjj velünk, és örömet okozol a másiknak és megtöröd a házassági rutint. Ahogy a terapeuták mondják: vagy fejlődünk, vagy összeomlunk. Amikor egy pár új értékeket hoz létre (vagy új értékeket hoz az élet - gyerekek, társaság, új vonzalom, hobbi, unokák stb.), a kapcsolat folytatódik, fejlődik, és az elégedettség magas marad. Enélkül megjelenik az utolsó fázis: a szerelem vége.

Nem mindenkinek sikerül

Amikor a szenvedély (nincs rá gyógymód) és a közelség (erre sok gyógyír) eltűnik, csak az elköteleződés marad, és ezen alapul az együttlét. Igen, csak "időtartam", mert egy ilyen kapcsolatban nincs sem elégedettség, sem elbűvölés, sem elégedettség.

Amikor csak az elkötelezettség, a kötelesség és az az érzés, hogy együtt legyünk, a kellemetlenségek kezdenek felülmúlni az együttélés előnyeit.

A kutatás azt mutatja (horror of horrors!), hogy a tíz éves tapasztalattal rendelkező párok többsége üres kapcsolat, vagyis olyan, amelyben a partnerek negatívan értékelik a közös élet egyensúlyát - a párkapcsolat többet hoz nekik fájdalom, mint öröm. Az ilyen szerencsétlenség azonban elkerülhető. Ez még nagyon egyszerű is: több jót kell tennie a partneréért, mint rosszat, meg kell hallgatnia őket, meg kell nyitnia és bíznia kell benne, tudnia kell élvezni a másik boldogságát, és meg kell szakítania a rutint. Ha elhanyagoljuk, a szerelem is kialszik, ahogy a tűz is kialszik, amelybe már senki sem tesz fahasábot. És akkor a kapcsolat felbomlik: néha azzalcsattanva, és néha csendesen elhal.

Hasznos lesz számodra

Emberek, akik úgy passzolnak egymáshoz, mint egy szeletelt alma két fele, ez Platón ötlete - ő már két és fél ezer éves, és még mindig megfogja az emberi képzeletet. Platón így fertőzte meg az egész nyugati világot a szerelemről alkotott víziójával. Az androgynonoknak (mitológiai „kettős” lények, amelyek egy hímből és egy nőstényből vagy két azonos nemű tagból állnak) 4 karjuk, 4 lábuk és 2 fejük volt. Erejükről meggyőződve, megtámadták az isteneket. A mérges Zeusz kettévágta őket a büntetéséért. Azóta a világban szétszóródott felek hiányoznak egymásnak, és egyesülésre törekednek.

Idézet Platón "ünnepéből": "És ha az ember véletlenül megtalálja a másik felét, akkor hirtelen furcsa varázslat esik rájuk, furcsa módon kedves, közeli, szeretett lesz, úgy, hogy akár rövid időre is nem akarnak elszakadni egymástól, és vannak, akik egész életüket így töltik velük, és nem is tudnák megmondani, mit akar a másik. Mert valószínűleg senki sem gondolja, hogy csak a közös örömök teszik olyan furcsává, hogy együtt vannak. Tehát valaki azt mondaná: A lehető legszorosabban akarnak egybeolvadni egy dologba, hogy ne válasszák el magukat nappal vagy éjszaka. A szeretet a neve ennek a törekvésnek és az önmagad kiteljesedésére, a teljességre való törekvésnek. "

Részben Platónnak köszönhetjük a szerelemről alkotott illúzióinkat: hogy "odakint" van egy személy, aki tökéletesen illik hozzánk, és a szerelem "felrobban" magától, amint találkozik, ez a szerelem hirtelen megjelenik. , kicsit olyan, mint egy megvilágosodás, azonnal teljes dicsőségében és teljességében, majd (ha "igaz") örökké tart… Az ilyen idealista szerelembe vetett hit káros lehet, mert abbahagyjuk a törekvést

havi "Zdrowie"

Kategória:

Pszichológia