Még egy kis érv. Nem nagy ügy, most azonnal kibékülsz, és újra jó lesz. A kisebb konfliktusok, civakodások folyamatos alábecsülése azonban végül nagy verekedéshez vezethet. És akkor már nem lesz szép.
Cipők az előszoba közepén, zokni szétszórva, mosatlan edények. Bármilyen kifogás jó kezdeni egyérvelést . Egy bizonyos személlyel kapcsolatos eltérő vélemény, ugyanazon tévéműsor megtekintésének megtagadása vagy a politikai nézetek különbözősége szintén konfliktushoz vezethet. A nézeteltérések okainak köre rendkívül széles.
Érd el az érv forrását
Általában gyorsan elfelejted a vitákat. De bumerángként térnek vissza, és idővel kezdenek kicsúszni a kezükből. - Az apró veszekedések komoly vitákhoz vezethetnek. Ha nem diagnosztizáljuk időben a probléma forrását, az érvek ciklikusan visszatérnek. Ez pedig tönkreteheti a kapcsolatot – figyelmeztet Monika Dreger, a Varsói Pszichológiai Csoporttól. Sok múlik a házastársak, vőlegények kitartásán is. Hiszen mindenkinek más a mentális felépítése – egyesek után a mosóvödör leereszkedik, mint egy kacsa, mások agresszióval reagálnak, és felerősítik a szörnyű légkört, megint mások elfojtják érzelmeit, és egy idő után felrobbannak, mint egy vulkán.
Meg kell csinálnodvitatkozz a fejeddel
1.A viselkedést kritizáld, ne a személyt. A "piszkos zoknit a szobában hagyni hanyag" jobban hangzik, mint a "te hanyag"
2.Hagyd, hogy a másik fél beszéljen. Nem te vagy az egyetlen, akinek van mondanivalója. A másik fele érvei ugyanolyan fontosak számára, mint a te érveid neked..
3.Figyeld a szavaidat. Néha könnyű eltévedni, és érzelmileg kimondani valamit, amit később megbánni fog
4.Keress kompromisszumot. Vannak esetek, amikor lehetetlen mindkét felet teljesen boldoggá tenni. Nehéz. Adj fel valamit, hogy valami mást nyerj.
5. Vigyázz a hangodra. Az agresszív, kirívó és követelőző hangnem takaróként hathat a bikára. Jobb nyugodtabban beszélni.
A problémákról való elhallgatás taktikája
A látszólag ártalmatlan nézeteltérések gyakran nagyobb ellenségeskedés következményei. - Előfordul, hogy neheztelünk a másikra valamilyen múltbeli viselkedés miatt. Nem beszélünk róla hangosan, elfojtjuk magunkban a rossz érzelmeket. A hallgatás taktikáját választjuk, úgy teszünk, mintha nem lenne gond. Ő azonban az, és kínoz minket. Túl nagy a haragkisebb konfliktusok alkalmával ontjuk ki – jegyzi meg Emilian Walendzik pszichológus. Ez a stratégia nem vezet sehova. Nemcsak a közös kapcsolatokat rontja el rendszeresen, hanem lehetetlenné teszi a dolog, vagyis a tényleges probléma végére is rátérni. A másik fele nem érti, miért szaporodnak folyamatosan a mindenféle sérelmek. Az ilyen kellemetlen helyzetek elkerülése érdekében végre mernie kell hangosan kimondani, mi zavar minket.
Beszélgetés vita helyett
Néha a kis konfliktusoknak nem kell rosszul menniük. Előfordul, hogy egy kapcsolat két nagyon erős személyiségből áll, akik utálják, ha valamit rájuk erőltetnek. Ez a helyzet automatikusan megnehezíti számukra a kommunikációt. A kemény karaktereket azonban nem lehet hibáztatni. Meg kell találni a kompromisszumokat. Az arany középút megtalálása nem vesz igénybe öt percet, valószínűleg többször is vitatkozni kell majd az úton. Ennek ellenére érdemes próbálkozni. Mik lehetnek még a viták okai a kapcsolatban? Néha csak meg akarjuk ütni az orrunkat. A probléma az éretlenség az interperszonális kommunikációban – mutat rá Emilian Walendzik. - Szóval itt az ideje, hogy végre megtanulj beszélni. Nem csak egy kapcsolatban kell működni, hanem egy nagyobb közösségben is – teszi hozzá.