Legtöbben hiszünk a szeretet abszolút erejében, amely "hegyeket képes megmozgatni". De vajon elég-e a szerelem ahhoz, hogy egész életében elégedett legyen önmagával? Érdemes tudni, hogy a szerelem soha nem lesz ugyanolyan – egy kapcsolat különböző szakaszokon megy keresztül.

Romantikus irodalomra nevelve, a média által nap mint nap hipnotizálva, bízunk benne, hogyszerelemmegment minket. Hisszük, hogy ő fogja megváltoztatni az életünket, amely ezentúl csupa rózsa lesz. Minden sikerülni fog – csak találkozz a megfelelő személlyel, az alma másik felével, az ikercsillaggal, amely csak nekünk ragyog …

A romantikus szerelem mítosza gyermekkorunk óta belénk ivódott, így nem csoda, hogy amikor belépünk a felnőtt életbe, azt szeretnénk valóra váltani. Abban a meggyőződésben élünk, hogy valahol van egy ember, akit csak nekünk szántak, és aki vak és feltétel nélküli szeretettel tud minket szeretni.

A szerelem szakaszai: elbűvölés

Mindeközben, amint azt minden elvált ember tudja, a szerelem nem elég ahhoz, hogy egész életen át boldogságban éljen. És bár a legtöbb házasság gyökere nagy szeretet, nem mindegyikről mondható el: "Boldogan éltek, míg meg nem h altak." Sajnos az a hiedelem, hogy egy kapcsolat működőképességéhez csak szeretetre van szükség, az egyik legnagyobb hazugság, amivel a modern civilizáció táplál bennünket. De nehéz nem is beleesni a csapdájába. Mert amikor Ámor nyila eltalál bennünket, abbahagyjuk a racionális gondolkodást.

A szerelem fázisában eláraszt minket egy másik személy, aki feromonoknak van kitéve. Bonyolult kémiai folyamatok mennek végbe a szervezetben akkor. Az endorfinok elárasztják az agyat… Nem eszünk, nem alszunk, megszállottan gondolunk rá (rá), elképzelve, milyen csodálatos lehet mellette élni. A varázslatnak ez a pillanata gyönyörű, sajnos – elmúlik.

A szerelem szakaszai: hercegnő és lovag

Az első romantikus szakasz után (amely általában körülbelül két évig tart), miért ér olyan gyakran csalódás? Mert általában egy kapcsolat elején beleszeretünk a másik emberről alkotott képünkbe, megadva neki azokat a vonásokat, amelyekre a legjobban vágyunk. A pszichológusok ezt projekciónak hívják.

Ráadásul minél éretlenebbek vagyunk, minél több problémánk van önmagunkkal, annál valószínűbb, hogy érzéseink tárgyát megmentőnek tekintjük. Például, ha egy nő védelemre szomjazik, úgy látja partnerét, mint aki megvédi őt a világtól.Minden lánynak hiányzik a fehér lovon ülő lovag, a herceg, aki megmenti. Sok fiú szeretne megmenteni egy hercegnőt a sárkánytól.

Ezek a sztereotípiák annál erősebben beágyazódnak bennünk, minél kevésbé vagyunk érettek. Ez az oka annak, hogy oly sokan a szeretetet a lelkek és a testek abszolút egységével társítják. A romantikus szerelem érzelmi éhségből fakad – ez egy kisgyermek álma, aki szimbiózisban szeretne élni anyjával.

A varázslat fázisában általában inkább ez a vágy hajt bennünket, mint a másik ember tényleges látása. Persze megesik, hogy "ütjük", és az érzések tárgyáról alkotott képünk egybeesik a valósággal. Az ilyen helyzetek azonban ritkák. Általában ezt az első őrült időszakot egy kijózanító pillanat követi. Az érzelmek alábbhagynak, és meglátjuk a másikban, hogy ki is ő valójában. A projekciót visszavonják, és szembesítik a valósággal. A mesebeli lovag késik a vacsoráról, nem dobja ki a szemetet, a zokniját az ágy alatt hagyja. A hercegnő válogat, ki tudja mit, és még mindig duzzog. Akkor mi van?

Fontos

A szerelem a legjobb gyógyszer

A szerelem fiziológiai vonatkozásait tanulmányozó orvosok azt találták, hogy a szerelem a legjobb gyógyszer a legtöbb betegségre. Az a személy, aki szeretve érzi magát, és képes szeretetet adni önmagának, jobban ellenáll a fertőzéseknek, a stressz negatív hatásainak, sőt a betegségeknek is!

A szerelem szakaszai: Jégkorszak

Vannak, akik azt mondják, "viszlát". Ez mostanában elég könnyű. Egyre több pár válik szét az első válság idején. A pszichológusok szerint sok kapcsolat megmenthető lett volna, ha az emberek nem lépnek vissza ilyen gyorsan. Az igazság az, hogy nincs türelmünk. A mai 30 évesek „életre vonatkozó elvárásai eltérnek a szüleik elvárásaitól. Ma azt akarjuk, hogy színes és szórakoztató legyen, és azt szeretnénk, hogy az élet izgalmas legyen. Amikor a problémák kezdődnek, elfutunk és… keresünk egy másik herceget és hercegnőt, a régi hibákat vég nélkül ismételve.

Második forgatókönyv: maradunk egymással (például a gyerekek kedvéért), de semmit sem teszünk az elhalványuló érzés megmentése érdekében. Ebben a fázisban kitartóan törekszünk a szeretett személy megváltoztatására. Vállaljuk az első imázsunk kétségbeesett hajszolását, és minél jobban nyomást gyakorolunk partnerünkre, az annál inkább elsiklik rólunk. Tehát egymást hibáztatjuk. Ápoljuk azt az érzést, hogy becsaptak bennünket, és ahelyett, hogy együtt próbálnánk megváltoztatni, beleássuk magunkat a pozícióinkba.

Ha ez az állapot túl sokáig tart, a kapcsolat lefagy. A házasság belép a jégkorszakba. Mindegyik a saját életét éli. Nehéz megmenteni a szerelmet ebben a szakaszban, és mégispersze soha nem késő, jobb ezt megtenni, mielőtt a kapcsolat hibernált állapotba kerül.

Meg kell csinálnod

Hogyan gondoskodjunk a szerelemről?

  • Mindig támogassa partnerét – tudassa vele, hogy számíthat rád;
  • Legyen részese apró örömöknek, amilyen gyakran csak lehetséges;
  • Érdeklődjön az ő dolgai iránt, kérdezzen és hallgasson figyelmesen;
  • Dicsérjétek őt (őt), amikor csak alkalom adódik rá – még azért is, ha jól néz ki;
  • Ne feledje, milyen fontos az érintés – ölelés, simogatás, csók…;
  • Mondjatok szép dolgokat egymásnak, mások jelenlétében is;
  • Időről időre tegyen valamit, hogy megtörje napi rutinját;
  • Évente legalább egyszer menjen el valahova egyedül, gyermekei nélkül;
  • Hívjátok egymást napközben – ez az emlékezés szép bizonyítéka.

A szerelem szakaszai: az érettség ideje

És mégsem kell rossznak lennie annak a pillanatnak, amikor elveszítjük téveszméinket partnerünkkel szemben. Ellenkezőleg – ez egyben kihívás és fejlődési impulzus is lehet. Egy kapcsolaton való munka a harmadik forgatókönyv. Ahhoz, hogy elkezdhesd, először tedd fel magadnak a kérdést: mik az igényeim, mi érdekel a legjobban, mely elvárásoknak nem tesz eleget a kedvesem, min lehet és mit nem lehet változtatni.

Ha valami zavar a páromban, az egyben jelzés is számomra – fontos információ az igényeimről és vágyairól. Érdemes alaposan elemezni ezeket a jelzéseket, és megpróbálni átértékelni a hozzáállását. Az az ember, akivel együtt élünk, a legjobb tükrünk. Ennek köszönhetően tehetünk egy lépést előre saját fejlődésünkben. És minél érettebbek vagyunk, annál több esélyünk van a kölcsönös kapcsolatok kialakítására.

Az érett szerelem a partnerségen és együttműködésen alapuló szerelem, de a kölcsönös elkülönülés és autonómia tiszteletben tartása is. Minél jobban tudunk vigyázni magunkra, minél több személyes erővel rendelkezünk, annál kevesebbet várunk el a másik embertől. Az ideális nem létezik – előbb-utóbb meg kell békülnie vele! Ezért érdemes egyensúlyt teremteni a partner előnyei és hátrányai között - értékelni azt, ami benne értékes, és elfogadni azt, amin nem lehet változtatni.

A szerelem fejlődhet, ha egy kis erőfeszítést teszünk rá. Mindenekelőtt azonban meg kell beszélni egymással - nem csak a mindennapi dolgokról, hanem arról is, hogy mit szeretünk "bújni a szőnyeg alá", az elvárásainkról, dilemmáinkról és csalódásainkról.

A kommunikáció módja fontos. Ha neheztelés vagy szemrehányás hangján szólítjuk meg egymást, kicsi az esély a megegyezésre, és ez gyakran így van a kiegyensúlyozatlan kapcsolatokban (pl. anya-fia vagy apa-lánya kapcsolatok).

szakaszokszerelem: a baba összeköt?

Mi történik a szerelemmel, ha baba érkezik? Ha a kapcsolat meghiúsul, ne várja el, hogy jobb lesz. Egy gyerek nem lehet a sikertelen házasság megmentésének módja. Ajándék lehet azonban azoknak, akik igazán szeretik egymást. A baba születése minden kapcsolat számára próbatétel. Az, hogy a fiatal szülők túlélik-e, ismét mindkettejük érettségétől függ. Szeretetet táplálni, amikor új kötelezettségeink vannak, amikor felelősségteljesnek kell lennünk, és terveinket a gyermek életének ritmusához kell igazítanunk, nem könnyű.

Vannak, akik úgy tesznek, mintha mi sem történt volna, és hivalkodóan nem változtatnak a szokásaikon, és magukkal viszik a gyereket, ahol csak tudják. Mások menekülnek a felelősség elől (pl. a munkahelyen). Ha azonban valóban erősíteni akarjuk a kölcsönös szeretetet, akkor érdemes elgondolkodni azon, hogy ebben a megváltozott helyzetben hogyan is értékelheti át életét. Mit tehetek, hogy megtapasztaljam a szülői nevelés igazi örömét a frusztráció helyett? Ezt a kérdést minden párnak magának kell megválaszolnia – csak az a fontos, hogy igazán akarja.

Fontos

Az érett szerelem jellemzői

  • Bizalom és nyitottság;
  • Hagyja partnerét szabadon mozogni és fejlődni;
  • A partnerek eltérő érdeklődési köre;
  • Egyéb fontos kapcsolatok fenntartása az emberekkel (nem zárkózik be a saját világodba);
  • Ön autonómiájának és függetlenségének kölcsönös tiszteletben tartása;
  • Kölcsönös bátorítása egymás élettervének megvalósítására és a partner önbecsülésének fenntartása;
  • Az érzések keresésének, felfedezésének és kifejezésének szabadsága a kapcsolaton belül és kívül egyaránt;
  • Képes beszélni egymással;
  • Képes élvezni a magányt.

A szerelem szakaszai: újra egyedül

Telnek az évek. A gyerekek felnőnek és kirepülnek a fészekből. A szerelem egy újabb próbán megy keresztül. Ez az, ahol az emberek szembesülnek a kapcsolatuk igazságával. Húsz éven át életük nagy része egy gyerek körül forgott, most egyedül vannak - önmagukkal és az idővel, amit valahogy ki kell tölteniük. Egyes házasságok éppen akkor szakadnak fel. Mások - tartanak, de minden házastárs a saját útját járja. Megint mások megpróbálják "leporolni" szerelmüket.

A gyerekek otthonról való távozása kénytelen lesz elgondolkodni azon, hogyan szeretné tölteni élete hátralévő részét. Aztán fel kell kérdezned magadtól, hogy mit akarunk együtt csinálni és mit nem. Például visszatérhet egy közös érdeklődési körhöz a gyerekek születése előtt. Legyen az tánc, séta a hegyekben, vagy edénykészítés… mindegy, amíg újra felfedezitek az együttlét örömét.

Nem.osztoznunk kell minden szenvedélyünkben. Azt is meg kell adnia a párjának a jogot, hogy független legyen, és saját álmait valósítsa meg. Ha azonban két ember nagyon szereti egymást, még évek óta együtt töltött idő után is élvezni fogják egymás társaságát, és biztosan nem fognak unatkozni. Nem arról van szó, hogy egész életedben megőrizd a romantikus lángot, hanem arról, hogy együtt akarsz megöregedni, barátságban.

"M jak mama" havonta

Kategória:

Pszichológia