Segítsen a webhely fejlesztésében, megosztva a cikket a barátokkal!

Mi az asszertivitás és mi a meghatározása? Ki az asszertív ember? Tanuld meg az asszertív emberi lény 10 jogát, és nézd meg, hogyan tanulhatod meg az asszertivitás nehéz művészetét, és tanulj meg ehhez hasznos gyakorlatokat!

Az asszertivitásigazi művészet, különösen, ha gyakran mond "igent", amikor "nem"-re gondol. Akkor jól jön egy rövid lecke az asszertivitásból.

Mi az asszertivitás? Az asszertivitás meghatározása

Az asszertivitás a pszichológiában azt a képességet jelenti, hogy kifejezze gondolatait, érzéseit és nézeteit, miközben fenntartja saját határait és tiszteletben tartja mások határait.Az asszertivitás egyben az a képesség is, hogy nemet mondj, ha valóban nem értesz egyet a nagyközönséggel

A legtöbbünk az asszertivitást az elutasítással társítja, és az elutasítás csak része az asszertív viselkedésünknek. Az, hogy „igen”-t tudjunk mondani, ugyanolyan fontos, mint „nem”. Magabiztosak vagyunk, ha képesek vagyunk dicséretben és kritikában is részesülni. Akkor is, ha tudjuk, hogyan kell segítséget kérni.

Általában az egyik attitűdöt mutatjuk be – alázatosak vagy agresszívek vagyunk. Az asszertivitás valahol középen van. Ez"finom egyensúlyozás a saját határok védelme és az önzés között" .

"Légy határozott" - mit jelent ez?

Jelentiazt a képességet, hogy az emberekkel kommunikálni tudjunk úgy, hogy közben megőrizzük saját egyéniségüket és anélkül, hogy kikényszerítenék véleményüketAz asszertivitás lényege azon a meggyőződésen alapul, hogy mindenkinek joga van önmaga lenni , azaz saját érzéseik és nézeteik kifejezésére, időgazdálkodásra és személyes döntéseikre. A látszattal ellentétben ez nem könnyű

Sokunk számára az a probléma, hogy példáula bókok elfogadása . Összefügg az önbecsülésünkkel – minél alacsonyabb, annál nehezebben hiszünk a dicséret őszinteségében.

Az asszertivitás megtanít arra, hogyan legyünk örömet a bókokban anélkül, hogy a második mélypontot keresnénk bennük. Az „elvétel” képessége segít a másokkal való kapcsolatainkban – ezzel megmutatjuk nekik, hogy fontosak számunkra.

Herbert Fensterheim amerikai pszichológus, az asszertivitás elméletének társalapítója azt mondta:"Ha kétségei vannak azzal kapcsolatban, hogy egy adott viselkedés magabiztos-e, nézze meg, hogy növeli-e az önbecsülését. kicsit."

Az asszertív visszautasítás szakaszai

Gyakran van ilyenhogy valaki a viselkedésmódosítási kéréseink ellenére nem reagál, nem tartja tiszteletben az általunk felállított határokat. Akkor érdemes a reakcióink fokozatosságát használni.

  • Az első lépés az információnyújtásHa valaki viselkedése nem illik hozzánk, irritál vagy dühít, akkor felhívjuk a figyelmét és megkérjük, hogy viselkedjen másképp. Általában az emberek nem akarnak csúnyák lenni és megváltoztatni a viselkedésüket.
  • A második szakasz az érzések kifejezése. Ezúttal a hangunk határozottabb és határozottabb legyen. Tájékoztatjuk továbbá, mit érzünk a viselkedésével kapcsolatban.
  • A harmadik lépés a back officeösszehívása, amely figyelmeztetés azokra a következményekre, amelyek fenyegetik, ha nem változtat a viselkedésén. Ne feledje, hogy a következményeknek valósnak kell lenniük (azok, amelyeket valóban alkalmazni fogunk).
  • A negyedik lépés a háttériroda használata.Ha valaki reakciónk ellenére nem változtat a viselkedésén, a meghirdetett következetességet alkalmazzuk.

Példa:egy barátunkkal beszélünk telefonon. Egy ponton sikoltozni kezd. A négy lépés a következő. 1. Arra kérem, hogy ne emelje fel rám a hangját. 2. Ne kiabálj, ha hívsz, mert nagyon rosszul érzem magam emiatt. 3. Ha nem hagyod abba a sikoltozást, akkor nem beszélek veled telefonon. 4. Folyton kiabálsz, ezért befejezem a hívást. És tedd le.

Magabiztosság: hogyan lehet felébreszteni?

Győződjön meg arról, hogy amit mond, az fontos

Az asszertivitás megköveteli, hogy megbizonyosodj arról, hogy amit gondolsz és érzel, az fontos. Ez az a képesség, hogy félrevesd magadról a hamis hiedelmeket, és higgy a saját képességeidben.

Ez egyben az a képesség is, hogy határozottan, de finoman meghatározzuk saját területünket, miközben tiszteletben tartjuk mások területét. Az asszertív viselkedés erőt és önbizalmat ad. Ezért érdemes dolgozni rajta.

Kezdheti edzését erősségei kiemelésével.

Építő kritika

Milyen hozzáállást válassz, ha valaki kritizál? Ha a kritika jogos és udvarias, egyszerűen értsen vele egyet, mondván: "Igazad van, elnézést."

Ha úgy gondolja, hogy valakinek a véleménye tisztességtelen, akkor azt véleményté alakíthatja, ha azt mondja: „Ez a te véleményed – nekem más a véleményem.”

Próbálja meg röviden, lényegre törően bemutatni álláspontját, anélkül, hogy felesleges vitákba bocsátkozna. Semmi esetre se engedje meg a szóbeli dulakodást, és ne meneküljön a behódolásba.

A készség is fontoskonstruktívan kritizáljon másokat anélkül, hogy sértegetné vagy lebecsülné őket. Ha valaki helytelenül viselkedik veled, mondd el neki, mit érzel és miért, például: "Dühös vagyok, mert nem tartottad be a szavad."

Kerülje az általánosításokat és a káros ítéleteket, mint például: "Soha nem tartja be a szavát. Reménytelen vagy."

Fontos, hogy megnevezze érzelmeit, amelyeket senki sem kérdőjelezhet meg, és ragaszkodjon a tényekhez. Ahelyett, hogy azt mondaná: „Mindig késik”, hivatkozzon egy konkrét eseményre: „Sajnálom, mert lemaradt egy találkozóról.”

Végül elmondhatja, hogy mit vár el beszélgetőpartnerétől a helyzettel kapcsolatban, pl.: "Szeretném, ha a jövőben telefonálna, és jelezze, hogy késni fog."

Mindig joga van visszautasítani

A nőknek általában nagyobb problémájuk van, mint a férfiaknak. Úgy gondolják, nem illik hozzájuk, hogy a "nem" kimondásával valakinek a kockázata az elégedetlenség. Félnek, hogy valaki abbahagyja a tetszését. Lehet, hogy így van, és el kell fogadnod.

Ha tényleg nem akar beleegyezni valamibe, választhat: vagy valakinek "nem"-et mond valakinek, valakinek pedig "igent" - akkor elveszti önmaga iránti tiszteletét, vagy … megtagadja, kockáztatva hogy valaki megsértődik rajtad – akkor megőrzi a belső harmónia érzését önmagaddal.

Ne feledje, hogy joga van döntéseket hozni és saját életét irányítani.

Hogyan lehet abbahagyni azon aggódást, hogy mások mit mondanak?

Önbecsülés: mi ez és hogyan kell felépíteni?

Interperszonális kommunikáció: hogyan építsük fel, mi nehezíti?

Magabiztosság: gyakorlatok

Asszertív viselkedési technikák

Törött tányér

Ez egy népszerű technika. Gyakran megesik, hogy visszautasítunk valakit, és újra megkérdezi. Akkor nem szabad további érvekre hivatkozni, és egyre többet magyarázkodni. Meg kell ismételni az elején elhangzott mondatot - lehet, hogy kissé módosított. A barátom 100 PLN-t szeretne kölcsönkérni, de nem adta vissza az előző kölcsönt - 50 PLN.

Azt mondjuk: "Nem adok kölcsön 100 PLN-t, amíg nem adsz nekem 50 PLN-t". – De kérem, ez az utolsó alkalom, nagyon szükségem van erre a pénzre. "Azt mondtam, hogy nem adok kölcsön 100 PLN-t, amíg nem adsz nekem 50 PLN-t." "De kérlek." "Ne kérdezz többet. Azt mondtam, nem adok kölcsön."

A jujitsu nevű technika

Neve az egyik keleti harcművészetről származik. Ez abból áll, hogy nem ellenezzük annak az érveit, aki kér tőlünk valamit, megmutatva, hogy tiszteletben tartjuk és megértjük az indokait, de megtagadjuk, mert jogunk van.

Múlt szombaton a nővérem vigyázott a miénkregyerekek, most ő kéri tőlünk ugyanezt a szívességet. Előre megbeszélt találkozónk van egy rég nem látott barátunkkal. Azt mondjuk: "Igen, tudom, hogy egy hete arra kértelek, hogy segíts a gyerekekkel, és szeretnéd, ha most segítenék. Sajnos zsúfolt estém van, és tényleg nem tudok."

Elefánt vagyok

Hasznos megtagadni azt a képzeletet, hogy elefánt vagy – nagy, lassan sétáló, nyugodt, látható, magabiztos, de gyengéd. Ezután lassabban beszélünk, nyugodtabban lélegezzünk, egyenesen a beszélgetőtárs szemébe nézünk, próbáljunk meg nem az érzelmek hatására cselekedni. Megkérdezzük, hogy mi az érthetetlen a beszélgetőpartnerben, megismételjük szavait, pl.: „Azt mondtad, hogy nem vagyok hálás?”

1. gyakorlat

Ossza fel a papírt függőlegesen ketté. Az egyik oldalra írja be, hogy „Én, mint férfi”, a másik oldalra pedig „Én, mint alkalmazott”. Minden oszlopban soroljon fel legalább 15 erősségét és készségeit. A saját meggyőződésed vezéreljen, ne mások ítélete. Végül válaszoljon a kérdésre: "Mit szeretek?".

Ne feledje, hogy ha kedveli önmagát, akkor vonzóbbá válik mások szemében. Vegye figyelembe azokat a tulajdonságokat is, amelyeket hibásnak tart – előfordulhat, hogy bizonyos körülmények között ezek lesznek az erősségei (pl. makacsság).

Válasszon ki néhány olyan tulajdonságot, amelyet a legjobban nem kedvel, és gondolja át, hogy vannak-e olyan esetek, amikor azok előnyösek Önnek.

2. gyakorlat

Amikor valaki megdicsér, csak mondd: "Köszönöm." Ha meghallod a kritika szavakat, ne sértődj meg, gondolj egy pillanatra azok érvényességére. Ha igazságtalanok, fejtse ki álláspontját.

3. gyakorlat

Emlékezz egy olyan helyzetre, amelyben valaki tisztességtelenül járt el veled szemben. Az asszertív kritika elveinek megfelelően írja le az ezzel a személlyel folytatott hipotetikus beszélgetést (fejezze ki érzéseit, hivatkozzon tényekre, fogalmazzon meg elvárásokat)

4. gyakorlat

Ha vissza akarod utasítani, mondj határozottan „nem”-et, olyan hangnemben, amely határozottan hangzik. Kerülje a „nem lehet” formát, mert ez ürügy lesz a beszélgetőpartner számára a további tárgyalásokhoz. Az asszertivitás megköveteli az önmagunkkal szembeni őszinteséget. Tehát ha egyszerűen nem akarsz valamit, el kell ismerned, nem pedig úgy, mintha más okai is lennének az elutasításnak.

A „nem” szó után egyértelműen ismételje meg azt, amit nem. Röviden indokolja meg elutasítását, de ne kezdjen vitába. Ügyeljen arra, hogy üzenete tömör és koherens legyen, például: "Nem, nem adok kölcsön pénzt, mert ez a szabály."

Magabiztosság: az asszertív személy 10 joga

Az "asszertivitás" szó a pszichológiában azt a képességet jelenti, hogy kifejezd gondolataidat, érzéseidet és nézeteidet a saját határaidon belül.miközben tiszteletben tartja mások határait. Jan Ferguson, a "Tökéletes magabiztosság" című könyv szerzője megfogalmazta azEmberi Jogi Charta 10. számú dokumentumát, amely szerint mindannyiunknak joga van:

  1. azt kéri, amit akar – ami nem jelenti azt, hogy meg kell szereznie;
  2. fejezze ki véleményét, érzéseit és érzelmeit – határozottan, azaz a helyzetnek megfelelően;
  3. nem érhet diszkrimináció;
  4. önállóan hoz döntéseket és viseli azok következményeit;
  5. döntse el, hogy bele akar-e keveredni mások problémáiba – nem kell állandóan feláldoznia magát másokért;
  6. hibázzon, és tanuljon belőlük bűntudat nélkül;
  7. megkapja, amiért fizet – ha vásárol valamit vagy szolgáltatásokat vesz igénybe;
  8. változtassuk meg döntéseinket – fejlődünk, és nem kell mindig ugyanazt a véleményt képviselnünk;
  9. a magánélet védelmében;
  10. sikerül - ne lebecsüld az eredményeidet, csak élvezd őket.

"Zdrowie" havi

Segítsen a webhely fejlesztésében, megosztva a cikket a barátokkal!

Kategória:

Pszichológia