A házasságterápia lehet az egyetlen üdvösség a kapcsolat számára, ha a partnerek nem képesek megbirkózni a konfliktusokkal, vitákkal, és a sajnálkozások, sérelmek és rejtett neheztelések elmélyítik a válságot, ami elváláshoz vezet. Mikor van még értelme a házasságterápiának, és miben különbözik a mediációtól?

Amikorházasságterápiaképes megmenteni, újjáépíteni két olyan ember kapcsolatát, akik egészen a közelmúltig szerették egymást? Egy kapcsolat elején, amikor a kölcsönös elragadtatásnak köszönhetően rózsaszín szemüvegen keresztül nézünk egymásra, általában nem okoz gondot a kapcsolatépítés. Fülig rajongva különlegesnek tartjuk a szeretett személyt. Ő a legszebb és a legjobb minden tekintetben. Még a hibái is elbűvölőnek tűnnek számunkra. Folyamatosan hasonlóságokat fedezünk fel, ugyanazt akarjuk. Idővel a vakság elmúlik, és lassan kezdjük észrevenni, hogy sokkal több van közöttünk, mint gondoltuk. Ezzel kapcsolatban van néhány félreértés.

A házasságterápia megtanít elfogadni és meghallgatni a másik embert

Egy pár életében különböző okok miatt előfordulhatnak krízisek, mint például: karrierkeresés és az ezzel kapcsolatos időhiány, értékrendek és elvárások partnerrel és párkapcsolattal szembeni erőltetési hajlandósága, gyermekneveléssel kapcsolatos problémák . De leggyakrabban ezek kommunikációs nehézségek. Az emberek nem tudnak egymással beszélni és meghallgatni egymást. Nem tudják egyértelműen meghatározni szükségleteiket és szerepüket a kapcsolatban, vagy nem tudják elfogadni, hogy mindannyian más és más. Ahelyett, hogy megengednénk magunknak a saját céljaink követését és a fejlődést, természetesen az ésszerűség határain belül megpróbáljuk erőszakkal megváltoztatni és egymáshoz igazítani partnerünket. Elveszítjük a másik ember szükségletei és szokásai iránti tiszteletet. Leggyakrabban a párok elszalasztják azt a pillanatot, amikor kapcsolataik megromlani kezdenek. A válság erős érzelmeket vált ki – haragot, szomorúságot, kudarcérzetet, elutasítást.

A házastársak ahelyett, hogy elmélyítenék és megszilárdítanák kapcsolatukat, elkezdenek eltávolodni egymástól, vagy harcolni kezdenek egymással. Gyakran egy jól lefolytatott beszélgetés is elég ahhoz, hogy megmutassa, valóban sok a közös bennük, de ezt nem tudják egyértelműen kifejezni.

Mikor érdemes házasságterápiára menni?

Ha néhány önálló próbálkozás után nem sikerül megoldani egy krízist, érdemes terápiához folyamodni. A szakemberrel való találkozás javítja a kölcsönös kommunikációt, segít jobban megérteni egymást, elmagyarázza a viselkedést, reakciókat, érzelmeket, kompromisszumokat találegy tartós kapcsolat alapja.

Egészen a közelmúltig a nők gyakrabban kerestek fel pszichológust. Ma már a párok fele olyan férfiak kezdeményezésére érkezik terápiára, akik a szakemberek szerint egyre inkább részt vesznek a kapcsolat helyreállításában. A házasságterápia célja, hogy megakadályozza a pár válását. Hogy sikerül-e, azt az első találkozáskor nehéz megmondani. Nehéz megmenteni egy kapcsolatot, amikor az egyik ember terápiát akar, a másik pedig nem. De egy próbát mindig megér, még akkor is, ha csak egyszeri látogatásról van szó, így nem bánja meg, hogy nem tett meg mindent.

Amikor mindkét házastárs ki akarja javítani a hibákat, általában dolgoznak. Ha az egyik fél azt mondja, hogy nem akar válni, a másik pedig csodálkozik, akkor a helyzet nehezebb. De előfordul, hogy azok a párok, akik kezdetben szakítani akartak, két év terápia után döntenek úgy, hogy gyereket vállalnak. A kapcsolatok újjáépítése sokáig tarthat. Az emberek egy évig járnak terápiára, mielőtt megtanulnak beszélni egymással.

Terápia pároknak vagy egyénileg?

A kezdeti beszélgetés után a terapeuta terápiát javasol pároknak, ha a probléma két embert érint, például a kommunikáció zavara miatt, vagy - ha például problémát talál az egyik emberrel, akitől tanult. a családi otthon: megzavart kapcsolatok vagy családon belüli erőszak – egyéni terápiára irányítja őket. A konzultáció során a pszichológus úgy választja ki a terápiás módszereket, hogy azok ne zárják ki egymást. A lényeg, hogy ne romboljuk le a segély fogalmát. Az egyéni terápia mély érzelmi rétegeket ér el, míg a párterápia csak beszélgetésen alapulhat. Néha kognitív viselkedésterápiát alkalmaznak párokkal való munka során. A partner nehezen mutat vonzalmat, és a partner arra számít, hogy megérinti. Így hát elkezd összebújni a párjával, pedig ez nem fontos számára. Egy idő után azonban kiderülhet, hogy elkezdi értékelni a testi közelséget.

Hasznos lesz számodra

A közvetítés nem terápia

Az emberek gyakran összekeverik ezeket a fogalmakat, mert könnyebb azt mondani, hogy "közvetítésre megyünk", mint "terápiára megyünk". A terápia feladata a kapcsolat megmentése, a mediáció konkrét ügyekben való megegyezésből áll, pl.: válás (bűnös ítélettel vagy a felek megegyezésével, vagyonmegosztás, tartásdíj, gyermekgondozás) ügyében a bíróság közreműködése nélkül. . A közvetítőnek nem kell terapeutának lennie, nem érzelmi probléma megoldásában segít, nem gyógyít, hanem vitás kérdésekben segíti a partnerek közötti kommunikációt. Bárki lehet közvetítő, aki elvégezte a megfelelő tanfolyamot. Ha pszichológusról van szó, emellett be tud indítani néhány eszközt, amelyek segítenek a közvetítésben.

Akkor megyünk közvetítésre, ha el akarunk válni, nem pedig akkor, ha meg akarjuk menteni a kapcsolatot.Harmadik féllel könnyebb uralkodni magán, és akkor könnyebb kompromisszumot kötni. Amikor a partnerek elkezdik vádolni egymást, a közvetítő visszavezeti őket arra a témára, amellyel érkeztek. A megoldások kiválasztásakor mindig a gyermekek érdekeit veszi figyelembe.

A házasságok válságának leggyakoribb okai

Amikor a dolgok rosszul mennek, általában a partnerünket hibáztatjuk. Látjuk a hibáit, tudjuk, min kellene változtatnia, de nem vagyunk alázatosak, nem látjuk a saját problémáinkat. Könnyebb hibáztatni valakit, mint beismerni, hogy talán mi követjük el a hibákat. Soha nem az a helyzet, hogy a válságot csak az egyik ember okozza, a másik pedig feddhetetlen.

Ezért mindaddig, amíg nem vesszük észre, hogy mi járulunk hozzá a házasság tönkretételéhez, nem lesz lehetséges helyrehozni. Néha a kapcsolatok tönkremennek, amikor az egyik fél túlzott védelemre szorul, amit nem kap meg, vagy amikor a másik oldalon lógnak. Ha túl sokat adsz, az sem jó. A partner nem tud viszonozni, ezért távolodni kezd.

Ha az árulás a válság oka, meg kell értened, miért történt. Mit kellett keresnie a párnak a házasságon kívül? A terápia során az árulást a kapcsolatban történtek tünetének tekintik. Nehéz az elárultnak, hogy neki is van benne része. Sok alázatnak kell lennie, de ha megérted, akkor könnyebb megbocsátani.

A háromszögben élőknek a terapeuta segít választ adni arra a kérdésre, hogy szeretnének-e csapdába esni, melyik kapcsolat a fontosabb számukra. Megbocsáthatsz egy árulást, tanulhatsz minden botlásból, attól függően, hogyan érzékeled azt. Ne feledje, hogy a csaló emberekhez lelki teher is társul, és ez nem is olyan könnyű számukra.

A házasságterápia kommunikációra tanít

A legtöbb válság gyökere a kommunikációs zavar. Nem hallgatunk, ráerőltetjük az érveinket, de nem is vagyunk határozottak, nem tudunk harcolni a mieinkért, hanem elrejtjük a sajnálkozásunkat, és előbb-utóbb a kapcsolat tönkretételéhez vezet.

Gyakran átruházzuk családunkra az otthoni kommunikáció módját. Ha az anya fennhéjázó volt, akkor ezt a mintát követjük. Amikor a kommunikáció javul, általában más problémák is megoldódnak. Néha a terapeuta házi feladatot ad: valamit át kell gondolni, le kell írni. Például hogyan értjük a házasságot, mik az igényeink. Ekkor kiderül, hogy az egyik ember számára a biztonságérzet egy magas számla, a másiknak otthon, melegség, béke.

Mindenki definíció szerint néz egy kapcsolatot. A jó kapcsolatok megőrzése érdekében meg kell tanulnia nyíltan beszélni az igényeiről, prioritásairól, ami mindenki számára fontos, amire ő nem figyel. Néhaa pár ugyanarról, de más nyelven beszél, máskor pedig teljesen másról beszélnek, meg vannak győződve arról, hogy ugyanazt értik. Mindezt meg kell magyaráznod.

havi "Zdrowie"

Kategória:

Pszichológia