Minden kapcsolatban vannak konfliktusok. Még a kenyér felvágása is okozhat házassági vitát. Nincs ezzel semmi baj, ha az érvelés kitisztítja a légkört és a probléma megoldódik.

Konstruktív veszekedésa pszichológusok szerint őszinte, nyílt megbeszélés olyan emberekről, akiknek eltérő véleménye van egy adott témáról, kivéve a kiabálást és az erőszakot. Szépen hangzik, de … hogyan vitatkozzunk udvariasan, amikor a negatív érzelmek uralkodnak?

Az elfojtott harag megkétszereződött erővel robbanhat fel

Sok okból dühösek leszünk. A munkahelyen a főnök haragszik, a gyerek kapott egyet, a férj nem dobta ki a szemetet. A mindennapok több ezer olyan helyzetet hoznak, amelyek rossz érzelmeket váltanak ki. A harag hatalmas energia. Elnyomva a legváratlanabb pillanatban dupla erővel felrobbanhat – általában nem megfelelő a helyzethez. Ha kicsúszik az irányítás alól, az nagy romboló erő. De ha a megfelelő pillanatban rögzítik és megfelelően célozzák meg, számos előnnyel járhat. A harag hatására kitakarítjuk a lakást, biciklire szállunk, kreatív ötletek jutnak eszünkbe, megoldást találunk az élet problémáira. A haragnak nem kell pusztítónak lennie a kapcsolatokban is, amíg tudjuk, hogyan kezeljük.

Meg kell csinálnod

A harag hajtóerő lehet, de túlzottsága nem segíti elő a konfliktusok megoldását. Könnyebben irányíthatod a negatív érzelmeket, ha relaxációs technikákat tanulsz.

  • A harag pillanatában minden izom automatikusan megfeszül, a noradrenalin szintje megemelkedik a vérben, és az ember úgy érzi, hogy tennie kell valamit, hogy megbirkózzon vele (pl. sikítás). Ezért próbálja ellazítani az izmait - akkor az agy információt kap arról, hogy a veszély elmúlt.
  • Amikor úgy érzed, hogy haragod és feszültséged kezd felhalmozódni benned, állj meg, ne beszélj, csendesítsd el a haragodat tápláló gondolatokat. Ezután mondja el partnerének, hogy szüksége van néhány pillanatnyi nyugalomra, hogy lehűljön, és lépjen vissza, lehetőleg egy másik szobába.
  • Az érzelmek enyhítésének bevált módja a rekeszizom légzés – minden egyes belégzéskor az ellazult hasnak jelentősen meg kell emelkednie, a mellkas pedig csak kis mértékben növekszik. Tanulja meg ezt a technikát, és használja nagy feszültség idején. Lélegezz lassan, minden lélegzetet számolva (a belégzést és a kilégzést tekintse úgy, mintegy lélegzetvétel). Ha négyig számolt, kezdje elölről. Hamarosan úgy érzi, hogy eluralkodik rajtad a nyugalom.

A vitában kifejezett harag fontos üzenet a másik fél számára

A harag informatív. Ez egy jelzés rokonainknak vagy munkatársainknak, hogy valami nincs rendben. Ez lehet például egy üzenet: "hagyj békén most." Ha partnere ezeket a jeleket adja, jobb, ha megvárja, amíg az érzelmek alábbhagynak, mielőtt beszélni kezdene vele. A haragjának nem kell haragnak lennie ellened. Az ok lehet a munkahelyi helyzet vagy egyszerűen a fáradtság.

A harag megnyilvánulása azonban néha krízishelyzetet jelent. A partner ekkor közli: "van egy probléma, amit végre meg kell oldanunk". Képzeljünk el egy ehhez hasonló helyzetet: Ewa azt várja, hogy Piotr segítsen neki a vásárlásban, miközben neki ismét sürgős dolgai vannak. Megtörténik egyszer, kétszer, háromszor. Végül egy nap Ewa felrobban: „Soha nincs időd rám. A hálókat magamnak kell cipelnem. Milyen házasság vagy te?! Nézz Andrzejre – mindig segít Martának! ” – kiált fel. Ewa haragja azt jelzi Piotr számára, hogy nem felel meg az elvárásainak – ez egy olyan probléma, amellyel szembe kell nézni. De Péter számára megalázó, ahogy a feleség kifejezte elégedetlenségét. Szóval leharapja, hogy kiveszi a régi tokokat. Kezdik megbántani egymást. A harag spirálja felfelé fordul. Végül mindketten sértve érzik magukat, és a probléma megoldatlan marad.

A negatív érzelmek elfojtása – a veszekedések gyakori oka

A forgatókönyv is eltérő lehet. Ewa visszajön, fáradt a vásárlásban, de összeszorítja a fogát, és nem szól semmit. Belső feszültsége nő, míg végül néhány óra elteltével váratlan kiutat talál a gyermek elleni panasz formájában, amiért nem mosott ki maga után egy poharat. Piotr nem is sejti, hogy ő okozta a robbanást. A helyzet harmadik változata: Ewa közömbössé válik. Annyiszor kért már férje segítséget, mindig sikertelenül, így most már nem törődik vele. nem akarok vitatkozni. Tudja, hogy nem számíthat rá, de nem baj, egyedül is meglesz. Visszahúzódik, és így a házastársak észrevétlenül eltávolodnak egymástól. A probléma azonban megoldható lenne. A nehéz helyzetekben egymás iránti harag kimutatása nemcsak fontos információ a partnerek számára a konfliktussal kapcsolatban, hanem annak a jele is, hogy nem közömbösek egymás iránt. A probléma megoldására való hajlandóság azt jelenti, hogy állandóan együtt kell lenni, pozitív, partnerkapcsolatban. Egy kapcsolat érdekében egészségesebb negatív érzelmeket kifejezni, mint elnyomni őket, és úgy tenni, mintha mi sem történt volna. Csak egy okos veszekedéshez bátorság, erőfeszítés és ügyesség kell. Szóval hogyan érvelsz, hogy kifejezd, amit érzel, anélkül, hogy megsértődnél?ugyanakkor egy másik személy?

Konstruktív érvelés szabályai

Fontos, hogy vita közben - amikor elmondod magadnak (és néha kiabálsz), hogy mi bánt - kezdj el konstruktív megoldást keresni a vitára. Ennek azonban mindkét félnek meg kell felelnie. A tárgyalások megkezdéséhez meg kell ismernie partnere érzéseit, elemeznie kell az érveit, és el kell határolódnia a helyzettől. Aztán együtt gondolkodhattok, miről vagytok képesek lemondani és mire képes a párotok, min változtathattok magatokon és az elvárásaitokon, és ő mit tud.

Egy okos érvelés jobb megértéshez vezethet. De ha a szülők vitatkoznak, az mindig negatív élmény a gyerek számára – különösen, ha a vitát hangemelés is kíséri. A gyerekek ezt fenyegetésként érzékelik. Szorongás alakul ki bennük a család miatt, félnek attól, hogy szüleik már nem szeretik egymást.

Állítsa össze a prioritásait, és próbálja meg összeegyeztetni őket. Akkor mindegyikőtök elégedett lesz. Hiba engedni az egyik oldalnak a béke érdekében. Tényleg nem csinál semmit. Főleg frusztrációt szül, és garantálja, hogy előbb-utóbb újra kitör a vita. Ne feledje azt is, hogy néha, amikor egy konfliktus nagyon magas, nem lehet egyetlen beszélgetéssel megoldani. Akkor érdemes elengedni és visszatérni a dologhoz, ha mindketten kihűlnek.

A gyermek ne legyen tanúja egy vitának

Ezért kerülje a veszekedést kis tanúk előtt. És ha ez megtörténik, azonnal beszéljen gyermekével. Magyarázd el, hogy a felnőttek, még ha nagyon szeretik is egymást, nem értenek egyet egy kérdésben. A gyereknek azt is látnia kell, hogy a szülők a veszekedés után megölelik egymást. Ekkor megérti, hogy lehet haragot kimutatni anélkül, hogy bárkit is megbántana. Azt is megtanulja, hogy vihar után béke van a házban.

Hogyan érveljünk a kívánt hatás elérése érdekében?

Tanuld meg kifejezni a negatív érzelmeket ahelyett, hogy úgy teszel, mintha nem lennének ott. A harag hosszú távú elnyomása tönkreteszi az idegrendszert, és súlyos betegségekhez, például neurózisokhoz és depresszióhoz vezethet. Sőt, azok az emberek, akik nem tudnak megbirkózni a haraggal, hajlamosabbak a szívrohamra, gyakrabban szenvednek artériás magas vérnyomástól és peptikus fekélybetegségtől. A legújabb tudományos kutatások kimutatták, hogy az állandó ellenségeskedés és a dühre való hajlam gyengíti a tüdejét, és felgyorsítja az öregedési folyamatot. A krónikus harag befolyásolja a hormonális és neurológiai folyamatokat, ami gyengíti a szervezet immunrendszerét

  • Azonnal és adekvát módon reagálj a problémáraFolyamatosan szabadulj meg a haragtól, ne hagyd, hogy felhalmozódjon benned. Egy kivételvan egy helyzet, amikor úgy érzed, elönt a harag. Akkor nem tudsz racionálisan gondolkodni és tényszerűen érvelni. Egy vita könnyen kicsúszik a kezéből, és nem old meg semmit. Inkább menj el egy félórás sétára. Csak akkor kezdje el a beszélgetést, ha lehűl és mindent átgondol.
  • Ne ítélje el partnere viselkedését, csak beszéljen az érzéseiről.Kiabálás helyett: "Sosem segítesz, nem veszel komolyan, önző vagy. !" elnézést. Megint egyedül kellett cipelnem a vásárlást, elhanyagoltnak érzem magam." Próbáld meg elválasztani a személyt a viselkedésétől. Ne azért kritizáld, amilyen, hanem azért, amit tett.
  • Szigorúan ragaszkodjon a vita tárgyáhozNe vegye el barátja összes korábbi hibáját. Ne menj vissza a távoli múltba, hogy bizonyítsd az álláspontodat. Ne térjen át egy konkrét helyzetről az általános kifogásra, például: "Ó, mert mindig…". A hangsúly a konfliktus megoldásán kell, hogy legyen.
  • Ne használjon negatív összehasonlítást másokkalPl. "Joanna férjének mindig van ideje rá."
  • Soha ne használj fenyegetést vagy megfélemlítést vita közbenHa haraggal azt mondod: "Elegem van, elmegyek", ne feledje, hogy még haragjában is válasz: " Hajrá, hajrá. "
  • Kerülje a hazudozástAz őszintétlenség mindig megöli az emberek közötti jó kapcsolatokat
  • Hagyja, hogy a beszélgetőpartner kifejezze érveit.A vita nem monológ, hanem kísérlet a másik személy megértésére és a kompromisszum megtalálására
  • Légy nyitott a bocsánatkérésre és a kölcsönös megbocsátásraEgy vita után mindegyikőtök megsértődhet. Mondd el magadnak, hogy ne „kelld fel” magadban a kár érzését.
havi "Zdrowie"

Kategória:

Pszichológia