Egy kortárs halála – a hiányérzeten és a gyászon kívül – gondolatokat és összefoglalókat idézhet elő az elmúlással kapcsolatban. Minden generáció szembesül egy pillanattal, amikor reálisan éljük meg halandóságunkat. Nem könnyű, de hogyan kell kezelni a közös életkor halálát?
Egy társunk halála , valamint egy szeretett személy elvesztése általában szomorúsággal jár. Szinte minden ember nem családi kapcsolatok hálózatát építi ki, a barátok, valamint a közeli és távoli ismerősök olyan közösséget hoznak létre, amely az élet számos területéhez kapcsolódik.
Ezek a kapcsolatok többek között közös nézetekre, tapasztalatokra vagy szenvedélyekre épülnek, és számos szerepet töltenek be a mindennapi életben. Idővel minden csoportban az egyes tagok válságokat, szakításokat, egészségügyi problémákat vagy haláleseteket élnek át, és ezek az események mindegyike hatással van a csoportra.
Mindenkinek előbb-utóbb szembe kell néznie egy barátja vagy kollégája halálával, aki fontos, jelentős volt, akinek elvesztése fájdalmat okoz és űrt hagy maga után. Amikor korunk emberei elkezdenek távozni, szinte természetesen felbukkannak az elmúlásról, az elért célokról vagy a még beteljesületlen álmokról szóló elmélkedések.
Annak ellenére, hogy másként éljük meg egy egyenjogú éves, másként szülő vagy gyermek halálát, a gyászfolyamat a legtöbb emberben általában állandó ritmust követ. A gyász a szeretett személy elvesztéséhez való hozzászokás, az új működési feltételekhez való alkalmazkodás folyamata. A szeretett személy halálának megtapasztalása a legtöbb emberben állandó dinamikát követ. Gyakran az a tudat, hogy a gyásznak megvan a maga ritmusa, és mindenki hasonló módon éli meg, lehetővé teszi, hogy az intenzív érzelmek időszaka egy kicsit könnyebben elmúljon. Érdemes megjegyezni, hogy a gyász közös nevezője ellenére mindenki egyénileg éli meg annak szakaszait. Fontos, hogy mindegyikre szánj időt magadnak, és elkísérd azt, aki elveszített valakit, hogy az elfogadás és a megértés érzését keltsd benne.
Egy társ halála: hogyan kell kezelni?
Érezzen minden érzelmetmég akkor is, ha nehéz, kellemetlen és nagyon intenzív. Ne gátolja őket, ne védekezzen ellenük, fejezze ki és élje át őket teljes mértékben, ez a legjobb katalizátor a gyászfolyamathoz. Ha azonban úgy érzed, hogy a düh vagy a szomorúság hulláma túl van rajtadereje, vagy azt látja, hogy élete más területeit kezdi tönkretenni, fontolja meg pszichológus segítségét.
Ne féljen segítséget kérni rokonaitól . A segítségkérés sokak számára nehéz lehet, de érdemes igénybe venni a szeretteink segítségét, ha úgy érezzük, hogy összedől a világ. Az együtt eltöltött idő, vagy legalább a lehetőség, hogy elsírj valakit a telefonban, felüdülést adhat, miközben heves érzelmeket élsz át.
Szánjon időt . Általában körülbelül egy évbe telik, amíg megtapasztalják a teljes gyászfolyamatot. Kihívásokkal teli időszak ez: erős érzelmi izgatottság, az élet különböző aspektusainak újjáépítése, interperszonális kapcsolatok újbóli vagy más elvek alapján történő létrehozása. Ebben az időszakban nem érdemes nehéz életdöntéseket, további változtatásokat hozni, amíg a helyzet ezt lehetővé teszi. Szánjon időt ezeknek az érzelmeknek a megélésére, kifejezésére, és helyreálljon az egyensúly.
Kérjen segítséget szakembertől . Ha úgy érzi, hogy a gyász következő szakaszai túl sokáig tartanak, vagy túl intenzívek, érdemes pszichológushoz fordulni. Egy objektív személy támogatása, aki értékelés nélkül meghallgat, és átsegít a fázisokon, nagy segítség lehet. Az is előfordul, hogy a kapcsolat az elhunyttal olyan erős volt, hogy a szervezet természetes képessége a veszteséggel való megbirkózásra nem elegendő. Ebben az esetben meg kell fontolni a pszichiáterrel való konzultációt. Az ad hoc gyógyszeres terápia sok esetben hasznos lehet.
Ha gyászt élünk át egy kortársunk halála kapcsán, gyakran kapunk elmélkedéseket az elmúlásról és saját életünk eredményeiről. A menekülő idővel való szembenézés és az élet következő évtizedeinek átlépése gyakran két szélsőséges meggyőződéssel jár együtt. Az egyik a túlzott visszahúzódásra való hajlamhoz kapcsolódik, például: "Nem érzem már jól magam" (az az érzés, hogy elveszítem a jogot, hogy örömet érezzek, hogy álmokat valósítsanak meg), a másik pedig a korábbi tapasztalatok figyelmen kívül hagyása melletti tevékenység indítása. és eredményeket, például: "Mi árt nekem, mivel kevés az élet."
Mint mindenben, az idő múlásával kapcsolatos reakcióiban is érdemes mértékletesnek lenni. A szomorúság és a veszteség, vagy az elmúló élettől való félelem hatása alatt meghozni ezeket a kis hétköznapi döntéseket és az élet nagy döntéseit ritkán hozza meg a várt eredményt.
Ha az ötletedhez való jogot magadon taszítod, csak azért, mert "nem esik ki", az óriási korlát, amit a nyakunkba dobunk. Ugyanakkor a másik végletbe esés azáltal, hogy elveszítjük magunkat az előttünk rejlő lehetőségekben, amit a halálfélelem okoz, gyakranazzal a kockázattal jár, hogy alábecsüljük a már elért célokat.
A halálról való elmélkedés során, az életben bekövetkezett változások tervezése során érdemes felmérni, milyen kapcsolatok épültek ki eddig, milyen szakmai sikereket értek el már, anélkül, hogy úgy tennünk, mintha értelmetlen lenne, ami eddig az élet tartalma volt. és értékek
Amikor egy tinédzser halála utáni gyász több szakaszon megy keresztül, és úgy döntesz, hogy már van erőd az újjáépítéshez, szánj egy pillanatot, és gondolkodj el több területen:
Értékeld azt, amit már elértél és felépítettél. Ne becsülje alá múltbeli tapasztalatait, még akkor sem, ha jelentős változtatásokat szeretne végrehajtani az életében.
Ellenőrizze, hogy mire van szüksége, min szeretne igazán változtatni, mit próbáljon ki. Hagyja, hogy a változások Önből és az Ön igényeiből fakadjanak, ne az idő múlásától való félelemtől.
Ha azt látod, hogy a másik végletbe esel, és túlzottan visszavonul a tevékenységedtől, akkor nézd meg. Ellenőrizze, hogy a változás iránti vonakodás a béke és a stabilitás iránti igénye-e, vagy a mások értékelésétől való hitből és félelemből fakad, amely abból a meggyőződésből fakad, hogy egy bizonyos életkorban nem helyénvaló valamit tenni.
Adj magadnak időt a gyászra, használd fel a rendelkezésre álló segítséget, hogy megkönnyítsd.
Hagyja, hogy egy barát elvesztése a gyász után ihletet adjon a további élethez, segítsen saját új céljainak kitűzésében, vagy visszatérjen azokhoz, amelyek korábban fontosak voltak.
A szerzőrőlPatrycja Szeląg-JaroszPszichológus, coach, személyiségfejlesztő tréner. Szakmai tapasztalatot szerzett a pszichológiai támogatás, krízisintervenció, szakmai aktivizálás és coaching területén.Az életvezetési coaching területére specializálódott, támogatja az ügyfelet az életminőség javításában, az önbecsülés és az aktív önbecsülés erősítésében, az életegyensúly megőrzésében és a mindennapi élet kihívásainak hatékony kezelésében. 2007 óta áll kapcsolatban a varsói nem kormányzati szervezetekkel, társvezetője az Iránytű Személyi Fejlesztési és Pszichológiai Szolgáltatásainak Központjának.