Segítsen a webhely fejlesztésében, megosztva a cikket a barátokkal!

A patchwork család - hogyan éljünk benne, ha nem biztos, hogy a működése a legegyszerűbb? Az új partner nemcsak a szerelmet viszi be a kapcsolatba, hanem a családját is. A közös ünnepek, ünnepek, amikor ismerkedünk, általában mindenki számára fontos próbatételt jelentenek. Olvassa el, mi is az a patchwork család, és tanulja meg, mit kell tennie annak érdekében, hogy az új kötelékek szorosabbá váljanak, ahelyett, hogy összegabalyodnának.

Tartalom:

  1. Patchwork család: mi ez?
  2. Patchwork család: hogyan éljünk benne?

A patchwork családnem is olyan ritka kép Lengyelországban. A CBOS adatai szerint 2010 óta a válások száma Lengyelországban stabilizálódott, és körülbelül évi 65 000-et tesz ki – háromszor több esküvő van1 . A szakítások társadalmi elfogadottsága is nő, ha a kapcsolat nem megy jól – a lengyel nők és lengyelek 3/4-e elfogadja a válást.

Patchwork család: mi ez?

Patchwork család akkor jön létre, ha a partnerek – a szakított szülők – további kapcsolatokat létesítenek más emberekkel. Tehát kialakul egyfajta kapcsolat, amelyben két anya, két apa, két sógorpár. És persze a gyerekek. Ha például egy gyerek a válás/anyjától való elszakadás után marad, patchwork családot alkotnak a nő új párjával. Ha neki is vannak gyerekei, kapcsolatot tart velük és szükségszerűen az anyjukkal is. Plusz mindkettőjük szülei és a nő egykori élettársa és közös gyermekeik apja. Szép keverék jön létre, és innen ered ennek a fajta kapcsolatnak a neve - a "patchwork" szót eredetileg egy különféle anyagokból álló szövetre használták, amely az egészet alkotja.

Ahogyan a foltvarrásokat sok különböző textúrájú, vastagságú, mintázatú és színű szövetdarabból varrják, a patchwork családot is különböző karakterű, szokásokkal és múlttal rendelkező emberek alkotják. Sok időt és erőfeszítést igényel, hogy az összes elem illeszkedjen egymáshoz.

Miért döntünk úgy, hogy patchwork családban élünk? A szakítás nehéz része után általában egy társadalmi űrbe zuhanunk.ésmellett egy partner elhagy néhány közös barátot, akik inkább semlegesek maradnak, és nem akarnak részt venni a konfliktusban. A volt honatyák is nehezen alkalmazkodnak az új helyzethez. Nem akarják bántani fiukat vagy lányukat, de félnek az unokáikkal és gyakran a menyükkel való érintkezéstőlvagy veje, akivel évek óta közel állnak egymáshoz.

Egy idő után ezek a kapcsolatok normalizálódnak. Régi barátok visszatérnek – legalábbis néhányan – és újak jelennek meg. Hozzátartozóid lassan megszokják, hogy új pároddal, és néha a gyerekeivel is megjelensz. Ez a szakasz nem könnyű. Hogyan lehet elkerülni a szükségtelen összetűzéseket családi módokban?

Patchwork család: hogyan éljünk benne?

Vagy ők, vagy én

Nagyszerű eseménynek kellett volna lennie - szeretett nővérem esküvője. De ez valószínűleg nem fog megtörténni – panaszkodik Monika. A vendéglistáról volt szó. A fiatalok nem tudják elképzelni az esküvőjüket Ádám, Monika volt férje nélkül. Ania - a leendő menyasszony - Ádámmal és Mónikával élt tanulmányai alatt. Sok időt töltöttek együtt és raftingoltak. Ania fájdalmasan élte át húga válását.

- Valószínűleg több, mint én - tűnődik Monika. - Ania megsajnált, hogy ilyen elhamarkodottan döntöttem. Ma egykori sógorát szeretné meghívni az esküvőre. Elmagyarázom, hogy már nem a mi családunkhoz tartozik, új van. Valahogy rájöttem, hogy a gyerekek velük töltik az időt. De családi ünnepség? Monika el sem tudja képzelni, hogyan viselkedne. Úgy tesz, mintha nem látná őket? Annak a nőnek, aki felbontotta a házasságát, úgy beszélni, mintha mi sem történt volna? – Ők vagy én – jelentette be.

Mit szól ehhez egy pszichológusNehéz élmény - találkozni volt férjemmel és új párjával egy családi ünnepségen. És bár számíthatunk hűségre rokonainktól, főleg a családtól, nem tilthatjuk meg, hogy kapcsolatba lépjenek velük. Az „ő vagy én” ultimátum felállítása nem tűnik a helyes útnak. Tiszteletben kell tartanod húgod érzelmeit és a sógorodhoz való ragaszkodását. De nem kell vesződnie azzal, hogy beszéljen a volt férjével és új párjával. Nincs más dolgod, mint udvariasan köszönni, és az egész bulit a szeretteiddel tölteni.

Családterápia: mi ez?

Hogyan lehet fenntartani a jó családi kapcsolatokat szakítás után?

Érzelmi árulás: honnan tudod, mi történik időben?

Új partner közvetlenül a válás után

- Januszszal találkoztam a válás előtt - mondja Dorota. - Sokáig nem jött ki a férjével - egy másik városban dolgozott, messze voltak egymástól. Janusz volt az, aki mindennap segített neki. Ola, Dorota 4 éves lánya szerette, amikor sétálni vitte. A válás másnapján, egy héttel karácsony előtt költöztek össze.

Ola természetesnek vette. Mint az, hogy hárman elmennek a nagyihoz szenteste. Janusz nagyon örült, hogy végre találkozhat a családjával, még apró ajándékokat is vett mindenkinek. „Ő a leendő férjem. És egy új apaOli" - mondta a családjának, bemutatva Januszt. De az este nem volt szép, a beszélgetések nem voltak ragadósok, másnap Dorota anyja felhívta és szemrehányást tett neki. Hogy túlzásba vitte, hogy idegent hozott karácsonyra. látja a problémát.

Mit mond a pszichológusJanusz természetes jelenléte Dorota életében nem nyilvánvaló rokonai számára. A válás a barátok és a szakítás családja számára is fontos élmény. Mindenki egyéni ütemben képes megragadni az ezzel kapcsolatos változásokat. Megkíméli magát és másokat a kellemetlen légkörtől és zavaró reakcióktól, ha ezeket fokozatosan és kiszámíthatóan vezeti be, miközben a hozzátartozóit is fokozatosan felkészíti ezekre a változásokra.

Dorota esetében úgy tűnik, hogy nem volt előzetes értesítés, de még csak az sem, hogy jó lesz-e a szeretteinek, ha Januszszal jönne szenteste. A második szám Janusz Ola apját hívja. Ha Olának van egy apukája, aki találkozni szeretne vele, jó lenne, ha rendszeresen tartanák a kapcsolatot; hogy a szülők elválása ne jelentse egyikük elvesztését.

Az, hogy gyermeke hogyan fogja megszólítani új partnerét, számos tényezőtől függ – a biológiai apjával fennálló kapcsolatától, a gyermek életkorától, a partner elvárásaitól stb. Érdemes megjegyezni, hogy a mondat: „Beszélj velem: apa „anya párjának ez azt jelentheti: „Szeretlek, és úgy akarlak bánni veled, mint a saját gyerekemmel”.

De egy kisfiú számára fenyegetésnek hangozhat: "Az apámat akarod lecserélni". A kapcsolat elmélyítése helyett ellenségeskedés vagy távolságtartás van. Néha érdemes megbízni a gyerekekben – választási lehetőséget adva nekik, hogyan hívják újdonsült anyukájuk párját – nagybácsinak, apának vagy nevén.

A család nem fogadja el az új kapcsolatot

Zosia, Karol felesége néhány éve kenyérért távozott. A terv egyszerű volt: keress nekik egy sarkot, keress munkát, szerezd meg Karolt. Másképp történt. Zosia ott találkozott egy új szerelemmel. Elváltak. Karol egyedül maradt abban a lakásban, amelyet a szülei segítettek megvenni. Egy év után Magda hozzá költözött. Kacper hamarosan megszületett.

- Meghívtuk legközelebbi rokonainkat a keresztelőre - emlékszik vissza Karol. - A visítozás vacsora előtt kezdődött, amikor az egyik néni kibökte: "Nyomorultan nézel ki, Karol, azt hiszem, nem vagy boldog". Aztán újabb harapós megjegyzések hangzottak el: "A virágok elh altak, Zosia tudta, hogyan kell vigyázni rájuk" és "Ez a torta cukrászdából van? Nos, Zosia mindent maga sütött".

Karol neheztel: - Mintha hirtelen elfelejtették volna, hogy elhagyott. Vajon meg tudnám-e kímélni Magdát a fájdalomtól. És mit kell tenni, hogy ne ismétlődjenek meg.

Mi van ezzelpszichológusNem tudjuk teljesen megjósolni a barátok, a közeli vagy tágabb rokonok viselkedését. Bár előfordulnak szerencsétlen kijelentések a volt pároddal kapcsolatban, de még elkerülhetetlenek is, sokkal fontosabbnak tűnik, hogyan viselkedsz egy ilyen helyzetben.

Ha egy apró megjegyzésről van szó, amely tulajdonképpen tudtukon kívül az új partnere ellen irányul, érdemes lehet elhallgatni, és tekintetével és gesztusával támogatni kedvesét, vagy biztonságos témára terelni a beszélgetést. De ha valaki nyíltan ellenszenves, a legjobb, ha nyíltan válaszol a találkozó alatt vagy után, mondván, hogy az ilyen megjegyzések nem helyénvalók.

A legfontosabb dolog az, hogy partnere érezze, hogy számíthat rád, és megkapja a támogatásod. Ha azonban tudja, hogy nagy a valószínűsége az ilyen típusú viselkedésnek, beszéljen az illetővel előtte, és tegye egyértelművé, hogy nem szeretne ilyen megjegyzéseket.

Kedvelték egymást a gyerekek

- Ez az első karácsonyunk a válás után - mondja Małgorzata. A kellemetlen meglepetések néhány hete kezdődtek, amikor Kasia, 9 éves lánya bejelentette: "Tudod, van egy bátyám, ő 10 éves. És hamarosan lesz még egy."

Małgorzata nem tudja, mi bántotta jobban - a lánya lelkesedése, aki néhány furcsa gyereket testvéreinek nevezett, vagy az, hogy férjének most lesz három gyereke.

- Nem akart kettesben lenni velem, és most nem csak egy másik férfi gyerekét nevelné, hanem egy másikat is akart, a sajátját. A legrosszabb azonban az, hogy Kasia annyira megkedvelte "új" testvérét. És megkéri édesanyját, hogy hívja meg karácsonyra, akár néhány napra is. Małgorzata nem fog egyetérteniMit mond a pszichológusTermészetes, hogy nem kívánja látni a volt férjét, hagyjon magának időt a lehűlésre. Ebben a helyzetben azonban érdemesnek tűnik megfontolni a jó kapcsolatokat a gyermek és a mostohatestvérek között. A gyermek nem kedvelheti apa új kapcsolatának gyermekeit.

Ha szereti a "mostohatestvérét", elveszettnek, hűtlennek érezheti magát hozzád, nem jó, ha úgy érzi, olyan valaki, akit nem szeretsz. Pedig ezek az új kapcsolatok értékesek és fontosak lehetnek számára. Nyilvánvaló, hogy nem kell önmagadnak repesnie az örömtől, vagy szeretnie ezeket az új gyerekeket, de szenvedését, sajnálatát, féltékenységét ne adja át rájuk.

Legyen nyitott arra, hogy beszéljen erről gyermekével, de ne kérdőjelezze meg, és ne tegye őt kémnek, bizalmasnak vagy vigasztalónak. A gyermek ilyenkor elkerülheti, hogy beszéljen veled, eltávolodjon tőled, hazudjon neked, bűntudattal éljen, azzal a felelősséggel, hogy ez hozzájárul az Ön szenvedéséhez.

havonta"Egészség"

Források:

1. A CBOS-jelentés a következő címen érhető el: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [elérhető: 2019. január 30.]

Segítsen a webhely fejlesztésében, megosztva a cikket a barátokkal!

Kategória: