Az asszertivitás nem veleszületett készség, hanem megszerzett készség, így az asszertivitás edzhető. Ha tudjuk, hogyan kell cselekednünk, hogy betartsuk saját határainkat, miközben ne bántsunk meg másokat, edzéssel és gyakorlással kombinálva, az meghozza a gyümölcsét: gondoskodunk önmagunkról, higgadtan fejezzük ki gondolatainkat és érzéseinket, és ügyesen mondunk nemet.
Ahhoz, hogy megértsük, mi azaz asszertív viselkedés , fontos megérteni, mi az agresszív és alázatos viselkedés. Ha agresszívek vagyunk, akkor hatékonyak és magabiztosak vagyunk, de nem tiszteljük mások szükségleteit. Szeretnénk felhívni a figyelmet vagy uralni valakit. Kiabálunk, figyelmen kívül hagyunk, kigúnyolunk, félbeszakítunk vagy nem hallgatunk másokat. Gyakran mondjuk, hogy "soha nem számíthatsz rá", "segítened kell nekem", "mint mindig". Másrészt, amikor alázatosak vagyunk, segítőkészek, gyengédek és kedvesek vagyunk a beszélgetőpartnerrel, de úgy érezzük, hogy feladjuk a jogainkat, tehát tulajdonképpen magunkat. Gyakran önmagunk ellen cselekszünk, például kölcsönadunk barátunknak még egyszer egy ruhát, holott nem egyszer adott már nekünk sérültet vagy mosatlant. Ekkor frusztráltnak, tehetetlennek és bűnösnek érezzük magunkat és a környezetünket. Amikor engedünk, gyakran mondjuk: "sajnos nem tudok, sajnálom", "oké, megteszem."
Miért kevésbé magabiztosak a nők?
A nőknek gyakran problémáik vannak az alázatos viselkedéssel. honnan jön? Nagyrészt a neveltetésünk miatt - udvariasnak, segítőkésznek és kedvesnek kellett lennünk, mert a lányoknak ilyennek kellett lenniük. Ezekkel a sztereotípiákkal átitatva, felnőttként néha passzívak, bizonytalanok és másoktól függünk. Amikor azt halljuk magunk körül, hogy mi vagyunk a gyengébbik nem, érzelmesebbek és kevésbé logikusak, néha meg sem próbálunk másként viselkedni. Különféle kezdeményezéseket nem vállalunk, mert előre feltételezzük a kudarcot. Anyaként és feleségként megtanulunk gyengédnek, megértőnek és türelmesnek lenni. Gyakran segítünk idősebb szülőknek is, támogatjuk a gyerekeket – ezek a gondozási és nevelési tevékenységek a nemi szerepekbe vannak beleírva. Még a munkahelyen is, amikor konfliktus van, gyakran igyekszünk engedni. Nehéz jelezni szükségleteinket, mert megtanítottak beleélni magunkat mások problémáiba. Gyakran az alázatos viselkedés is ennek az eredményealacsony önértékelés, amely már gyermekkorban kialakul a szülőkkel és más számunkra fontos emberekkel (pl. kortársakkal) való kapcsolatokban. Amikor gyermekkorunkban nem kaptunk elég támogatást, melegséget, szeretetet vagy elfogadást, önmagunkról alkotott hiedelmeink sok esetben negatívak, azt gondoljuk például, hogy „Nem érdemlem meg, hogy mások tiszteljenek, nem vagyok fontos, az igényeim kevésbé fontos, mint a többi". Az engedelmes viselkedés akkor könnyebb. Szerencsére felnőttként az eredményeinkből, sikereinkből erőt merítve, vagy pszichológussal, pszichoterapeutával együttműködve erősíthetjük önbecsülésünket. Ez megkönnyíti számunkra, hogy határozottak legyünk.
Képesség nemet mondani – milyen szavakat használjunk?
Előfordul, hogy nemet kell mondanunk a rokonoknak - pl. egy testvérnek, aki meghív minket egy telkre, és ilyenkor van egy barátunk névnapja. Hogyan lehet határozottan visszautasítani? Példa: anya megkér minket, hogy jöjjünk el hozzá vasárnap ebédelni, és előre tervezünk egy családi kirándulást a moziba. Nem kérünk tőle bocsánatot, nem mondjuk azt, hogy "sajnos nem tehetem, nagyon sajnálom". Hasznos kifejezések: "akarom", "döntöttem", "beleegyeztem", "akarom", "én választok", "fontos számomra". A határozott visszautasítás határozott, közvetlen és őszinte. Három elem van benne - a "nem" szó, egy nyilatkozat, hogy mit nem teszünk, és az elutasítás indoklása: "Nem jövök el ebédelni, mert moziba terveztem". Fontos, hogy a terveinkre hivatkozzunk, és ne arra, amit anyu mond, vagyis ne mondjuk: "Nem jövök vacsorázni, mert egy hete nálad voltam vacsorázni". Nem utalunk olyan külső körülményekre sem, mint a rossz idő, vagy arra, hogy a férjem vett rá, hogy menjek el moziba. Ha moziba akarunk menni, mondjuk őszintén. Ne felejtsük el, hogy jogunk van visszautasítani és nem érezni bűntudatot, még akkor sem, ha anya panaszkodni kezd, hogy túl ritkán látogatjuk meg.
Hogyan érvényesítheti jogait a munkahelyen?
Az asszertivitás a munkahelyen csökkenti a konfliktusok számát, megakadályozza a mások általi manipulációt, csökkenti az idegfeszültséget és a stresszt, megkönnyíti a kommunikációt a kollégákkal, aminek köszönhetően javul a munkahelyi légkör, és a szakmai céljainkra tudunk koncentrálni. Ne feledje azonban, hogy a határozott visszautasítás nem vonatkozik a főnök parancsára. Példa: egy tucat fős irodában dolgozunk. A barátom már egy ideje olyan apró dolgokban kér segítséget, amik nem tartoznak a kötelességeink közé. Segítünk neki, de egyre jobban haragszunk egymásra emiatt. Ez a hozzáállás alázatos és frusztráló. Ügyeljünk saját jogainkra, ugyanakkor ne bántsuk agresszív módon barátunkat. Beszélgess vele nyugodtan, de ne kérj bocsánatot, és ne érezd magad bűntudatnak. Shell mimondd: „Ma nem segítek neked, mert ezek a munkák nem az én munkám. Ne kérj többé segítséget. Használtnak érzem magam." Talán a barátja negatívan reagál - megsértődik vagy kellemetlenül érzi magát. Nincs befolyásunk a viselkedésére és érzelmeire, és nem szabad bűntudatot éreznünk, ha határozottan érvényesítjük jogainkat.
havi "Zdrowie"