A tárgyalások és megállapodások a mindennapi családi életben még teljesen triviális ügyeket is igényelnek. Alapvető kérdésekben még fontosabb, hogy a különböző, esetenként egymásnak ellentmondó érdekeket össze lehessen hangolni. Minden nap tárgyalunk, hogy rávegyük szeretteinket arra, hogy azt tegyék, amit helyesnek tartunk. Milyen tárgyalási stratégiákat kell alkalmazni a cél elérése érdekében?

Amikor a pároddal, a szüleiddel, de még a saját gyerekeiddel is tárgyalsz, minden helyzetben kicsit más helyzetbe kerülsz. Szülőként a tekintély elvesztése nélkül kell tárgyalnunk; felnőtt gyermekként meg kell tudni győzni érveinket, szem előtt tartva szüleink idős korát; a partnerrel való tárgyalás során fontos, hogy a vita ne sértse kapcsolatunkat. A stratégia helyzethez igazítása hatékonyabbá teszi a tárgyalásokat.

Kapcsolati tárgyalási szabályok

A kapcsolati tárgyalások néha olyanok, mint a kötélhúzás – úgy tűnik, ha az egyik nyer, a másiknak veszítenie kell. Példa: amikor egy hosszabb szülési szabadság után épp most kezdi a karrierjét, érdekes és jól fizető munkát kínálnak külföldön. Azt javasolja, hogy hagyja fel a munkáját, és menjen vele. De nem akar újra eltartott háziasszony lenni, akármilyen jól is keres. Választhatnak: feladják az esélyt vagy a karrierjét. Megpróbálhatnak külön élni egy ideig, hogy mindegyik dolgozhasson, megkockáztatva, hogy eltávolodnak egymástól, és a gyerek nem ismeri meg az apját. Ha hasonló összeférhetetlenség merül fel, érdemes abból a feltevésből kiindulni, ami a kapcsolat alapjául szolgál: szeretjük egymást és együtt akarunk lenni

Ennek a prioritásnak a felismerése arra készteti a partnereket, hogy konstruktívan oldják meg a konfliktust, nem pedig a saját útjukat akarják elérni. Az ellenfelek nem válnak ellenségekké, és a konfliktusok nem válnak pusztító háborúvá.

Ez a megközelítés megkönnyíti olyan megoldás megtalálását, amely mindkét partner igényeit kielégíti anélkül, hogy a kötelék megszakadna. A leírt példában például megvizsgálható, hogy a szakmájában dolgozhat-e külföldön vagy távolról egy hazai munkáltatónál. Mindkét fél szükségleteinek figyelembe vétele elengedhetetlen, mivel mindkettőnek azonos joga van a boldogsághoz és a személyes fejlődéshez. Amikor egyikük lemond valamiről, úgy kell éreznie, hogy kap valamit cserébe; különben előbb-utóbb sajnálni kezdi partnerét,egyre rosszabbul fogja magát érezni a kapcsolatban – és kész a válság.

Szülővel folytatott tárgyalás szabályai

Bár felnőttek vagyunk, szüleink szemében még mindig gyerekek vagyunk. Mindig „jobban tudnak”, „a saját érdekedben” tanácsot adnak. Hogy véget vess a szülői túlzott védelemnek, csak mondd: „Anya, apa, felnőtt vagyok. Már felneveltél, és ezért hálás vagyok neked. Hadd hozzam meg a saját döntéseimet az életemmel kapcsolatban. Meg tudom csinálni, mert te tanítottál meg egyedül csinálni. "

A szülők oktatási kompetenciáira való hivatkozással le kell zárni az ügyet. Vannak azonban bonyolultabb helyzetek is, például amikor segítségre van szükséged a saját gyermekeid gondozásában. Hogyan lehet elkerülni a konfliktusokat, amikor a nagymamának megvan a saját véleménye az unoka táplálkozásáról és neveléséről, neked pedig a tiéd? A legjobb azzal kezdeni, hogy meghallgatod a szüleid érveit, és figyelembe veszed azokat az érveket, amelyek meggyőznek.

Hagyni kell, hogy a szülő érezze, hogy megérti a hozzáállását, akkor könnyebben megteheti a szükséges korrekciókat. Amikor a nagymama melegebbre akarja öltöztetni az unokáját sétálni, ne tiltakozzon, hanem mondja: "Tudom, hogy ellenőrizni fogod, hogy a gyerek nem izzad-e, nehogy felmelegedjen". Az üzenet fontos: Megértem, hogy jót akar, és köszönöm az aggódást. Sokkal jobb eredményeket hoz egy ilyen „puha” stílus, amely tiszteletben tartja és utal az állam véneinek gondoskodó és némileg fölényes szerepére, amihez hozzászoktak, sokkal jobb eredményeket hoz, mint a kategorikus kritika. Ez azért van így, mert ezt szüleink a fiatalkori lázadás egy újabb változataként fogják fel, amit a legjobb figyelmen kívül hagyni és a saját dolgoddal foglalkozni.

Abban az esetben, ha határozottan nem tud egyetérteni egy szülő ötletével, hivatkozzon saját tapasztalatára vagy a gyermekorvos felhatalmazására. Egy olyan helyzetben, amikor az idősebb szülő gyám szerepében találod magad, a szerepek felcserélődnek – néha úgy kell megvédened őt, mintha a te gyereked lenne. Nem szabad azonban elfelejteni, hogy bár hatékonysága korlátozott, még mindig szüksége van autonómiára és élete feletti kontrollra. Ezért támogassa függetlenségét, ne tegye, amikor nem szükséges, hagyja, hogy ő döntsön magáról és tartsa tiszteletben az igényeit. Ne oltsd ki a számodra valószerűtlennek tűnő ötleteket, csak kérdezd meg, hogyan képzeli el a megvalósításukat, és mondd el, hogyan segíthetsz ebben.

Fontos

7 szabály a sikeres tárgyaláshoz

Ha túl kemény, szívós álláspontot képvisel a tárgyalások során, ellenállást gerjeszt az ellenfelekben, és megszakíthatja a tárgyalásokat; másrészt az engedményeken alapuló puha taktika nem hoz kielégítő megoldást. Az optimális tárgyalási mód, amely lehetővé teszi, hogy a lehető legközelebb kerülj a célhoz, hogy egyik fél se érezze magát vereségnek, egy taktika.bizonyos szabályok alapján. Függetlenül attól, hogy ki és milyen pozícióból tárgyal, érdemes ezekhez ragaszkodni.

  • Teremtsen feltételeket a beszélgetéshez , próbálja elérni, hogy beszélgetőpartnere jól érezze magát veled. Éreztesd vele, hogy számíthat a megértésedre, és hogy barátságos és együttérző vagy. Koncentráljon a beszélgetőpartnerre, tegye le az okostelefont, ne nézzen az órára. Tartson könnyű szemkontaktust és nyitott testtartást, és ne tegye keresztbe a karját.
  • Fékezze vissza érzelmeitEz különösen fontos nyílt konfliktushelyzetben. A feldúlt ember nem tud racionálisan gondolkodni, harcol vagy elmenekül (pl. magába zárkózik), vitakészsége drámaian csökken. Ha pillanatnyilag úgy érzi, hogy az Ön vagy a beszélgetőpartner érzelmei eluralkodnak, javasolja a beszélgetés elhalasztását.
  • Válaszd el az ügyet a személytől. Óvakodj az általánosító kritikától ("mindig feldühítesz", "rosszul nevelted"), ragaszkodj a tényekhez, koncentrálj a tényekre ("nem jöttél tegnap a találkozóra").
  • Világosan és nyíltan fejezze ki álláspontját , nem kérés és parancs formájában, hanem az érzések és szükségletek nyelvén. Légy határozott az ügyed mellett, légy "puha" az emberhez. Nem: "tedd, amit mondok", hanem: "nagyon sokat segítene nekem, ha…" vagy akár: "Szerinted hogyan lehetséges, hogy…". Indokolja álláspontját: pl. "Azt hiszem, tegyük félre ezt a pénzt, mert attól tartok, hogy elveszíthetem az állásomat."
  • Légy empatikus. Ha nem biztos benne, hogy jól értetted-e, kérj magyarázatot – saját szavaiddal megismételheted a másik kijelentését, megkérdezve, hogy komolyan gondolta-e.
  • Legyen rugalmas. Keressen érintkezési pontokat ön és a beszélgetőpartner között, mutassa be, milyen előnyökkel járhat az Ön által javasolt megoldás.
  • Legyen határozott. mások véleménye, igényei és határai. Az elutasítással adjon jogot másoknak az elutasításra. Használja az "én" üzenetet ("Sajnálom, hogy kihagyta a szavát", ne "Soha nem tartja be a szavát"), és feloldja a rossz érzelmeket és távozik.a megállapodás kapuja

A gyermekkel való tárgyalás szabályai

Még egy kis totyogó is tárgyalópartner, vegyétek komolyan. Ez persze nem jelenti azt, hogy mindenben engedni kell – éppen ellenkezőleg, a gyereknek korlátokat kell szabnia és ismernie kell a szabályokat, hogy biztonságban érezze magát. A határok felállítása azonban nem egyenlő a parancsolással.

Egy kétéves kisgyermek és egy tinédzser is mindig próbára teszi, meddig tud elmenni, ha próbára teszi szülei türelmét. Ez jó alkalom arra, hogy megtanítsa neki, hogy a szabályokat meg lehet tárgyalni, és hogy a tárgyalás nem egy erőpróba, ahol mindig az egyik nyer, a másik veszít, hanem az ellentétes érdekek összeegyeztetésének módja. Amikor egy kisgyermeket rá akarsz venni valamire, ne feledd, hogy ebben a korban természetes igény merül fel a függetlenség és az ellenőrzés iránt. Ha meghallja az egyszerű parancsot: "takarítsd ki a játékokat!", kísértésbe kerül, hogy ellenálljon. Érdemes megindokolni a kérést, például: "Hamarosan jönnek a vendégek, és szeretném rendben tartani az aszt alt. Takarítsd ki a téglákat!" Hagyhat egy kis szabadságot a gyerkőcnek: javasolja, hogy ha azonnal elkezdi a takarítást, segítsen neki, de ha késlekedni kezd, az kicsit meghosszabbítja a játék idejét, de neki kell megbirkóznia a feladattal. a sajátját, mert vendégekkel lesz elfoglalva.

Van rá esély, hogy a kicsi habozás nélkül beleegyezik, mert szükségük lesz rá, ráadásul ő maga döntheti el, mikor kezdje el a takarítást. Ha azonban ezt nem teszi meg - és ez nem kell, hogy rosszakarat kifejezése legyen, előfordulhat, hogy a gyerek játék közben egyszerűen megfeledkezik az ígéretről -, ne büntesse meg, ne hozza zavarba a vendégek előtt. Mondd nyugodtan: "Ó, még nincs kitakarítva?" Problémám van, mert nem tudom, hova tegyem a tányérokat és a tortát… Mit fogunk most csinálni? Kisgyermeked, látva elhanyagoltságának következményeit, valószínűleg segíteni akar majd neked. Ha nem, csak mondd: Bárcsak segíthettél volna, bár megígérted. Remélem legközelebb jobban bírod.

Egy tinédzserben a függetlenség és az önrendelkezés iránti igény egyformán erős – annál fontosabb, hogy ezt tiszteletben tartsuk. Az önkényes gazdálkodás nem hozza vissza, azonnal ellenkezést vált ki. Ha viszont közösen elintéztek bizonyos ügyeket, nagyobb az esélye annak, hogy a fiatal ragaszkodik a megállapodásokhoz. Megbeszélve például a fia buliból hazaérkezésének időpontját, derítse ki, miért akarja ezt, és nem más megoldást – lehet, hogy a fiú később akar otthon lenni, mert elkíséri a lányt? Indokolja álláspontját, mondja el, amit érez ("Aggódok a biztonsága miatt, csak az éjszakai buszok járnak ilyen későn, és ez elég ritka"). Adjon választási lehetőséget ("ha később szeretne visszajönni, taxival vagy telefonáljonmajd apa felvesz a kocsiba; később is visszatérhet, de tartsa a kapcsolatot, és értesítsen, amikor elmegy stb.)

Miután megkötötte az üzletet, feltétlenül kövesse őket, és ezt is tegye – ha megígérte, hogy visszatéríti a taxi viteldíjat, tartsa be a szavát. A kölcsönös bizalom építésének ez a módja jól működhet – nyugodtabb leszel, és a fiatal is meglátja, hogy a szabályok betartásával nagyobb szabadságot nyerhet. Valószínűleg nem fogja mindig követni őket – joga van hibázni és megpróbálni elszakadni. Aztán ahelyett, hogy felhajtást csinálnál, tisztán kell fogalmaznod: „Tegnap nagyon elkéstél, és nem vetted fel a telefont. Aggódtunk érted. Aggódom, hogy nem ragaszkodsz a megállapodásokhoz, mert bárcsak megbízhatnék benned. Azt akarom, hogy kövesse a közösen kidolgozott szabályokat. Mit gondolsz? - Ez utóbbi kérdés azért fontos, mert nem zárja le kategorikusan a beszélgetést ("legyen úgy kell, ahogy mondom"), mert tovább tartja a beszélgetést, és lehetőséget ad a megállapodások újratárgyalására.

havi "Zdrowie"

Kategória:

Pszichológia